Самые смешные анекдоты за месяц!

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец!

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

Генералы всегда готовятся к прошлой войне. Иначе бы строили для штурма копию не Рейхстага, а Белого Дома.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

Новости высоких технологий.

Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?

Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..

Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.