Самые смешные анекдоты за месяц!

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
— Да.
— Название скинь плиз

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

Жизнь несправедлива. Стоит один раз родиться в каком-нибудь Мухосранске, и это уже навсегда.
(c) Нестор Бегемотов

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!

В портфЕлях носят докумЕнты, а в пОртфелях — докУменты!

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пидарасам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов".
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

IQ - коэффициент усложнения жизни.

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это... работает!

Поставил на смартфон апп для экономии батареи, который показал, что больше всех жрёт фаервол, отсекающий рекламу. Верить, нет?

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Кусая локти, сыт не будешь!

Стыдно сказать - покажи.

При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

Покемон, пойманный в местном храме, был канонизирован РПЦ в лике блаженного!

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Если не удаётся сойтись поближе, люди расходятся подальше.
© Франц Кафка

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиз?ил.

- Что-то ты лукавишь, - сказал Порошенко.
- Да, паршиво получилось, - подумал Лукашенко.

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.