Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2017 по 28.02.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы.
- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают! - А океан этот, он где? - А океан... Океан - на большой шарообразной планете!
7
Все-таки славянские девушки честнее американок. Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...
Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах... А так же от: 1. Параллельности стен между собой. 2. Перпендикулярности стен относительно потолков и пола. 3. Круглости и длинности учительской указки. 4. Квадратности клеточек на листах тетрадей в клетку. 5. Наклона написания букв при правописании. 6. Круглости представления земных полушарий на картах. 7. Прямоугольности тетрадей, дневников и журналов... Вот неполный список её требований, в случае невыполнения которых, она гарантирует, что с ней лично - ничего не случится!!!
Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?
- Вы слышали, в Америки суд отменил решение Трампа? - Ну, дела-а... Дикари, одно слово, дикари. Разве президент может быть неправ? - Вот и я думаю, а может ли президент быть неправ...
Билл Гейтс предложил облагать налогами труд роботов, в ответ на это роботы устроили митинг и захватили несколько беспилотных такси и перегородили улицы в городе.
Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы. Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.
25
-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни! -Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...
Владимир Владимирович Путин положительно оценил новость о будущем объединении украинских националистических партий. "Собрать бы их ещё всех в одном месте," - отметил он одобрительно.
Последние исследования британских учёных показали, что любой средний человек может считаться британским учёным.
10
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
Путину легко говорить о прекрасной России будущего. Для этого ему надо всего лишь описать своё настоящее.
6
Тимошенко подловила Трампа у туалета. -Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл! -Oh my God! Who did this? -Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас! Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар. -Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me! -How much? – Трамп уже пританцовывает. -500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal. Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения. -No Julia, it is too expensive. I have a backup plan! Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится. - Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник. -В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.
17
единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта
так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину
17
Вы ошибаетесь, если полагаете, что знаете меня. Каждый знает меня ровно настолько, насколько я позволяю ему себя узнать.
12
Интересно, когда в России появятся летающие автомобили, одной бедой станет меньше или больше? Я не дураков в виду имею.
Я - баснословно богатый человек! Только моё богатство хранится в Оружейной Палате Кремля, а забрать его не дают злые санитары...
30
НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ... Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...
Министерство обороны оперативно отреагировало на критику СМИ и соцсетей в отношении строительства макета Рейхстага и ответило на риторический вопрос "а не лучше ли построить дороги как в Германии?". Теперь в проект внесены изменения и от Москвы до макета Рейхстага будет построен макет такой же дороги, как строили немцы в 45-м.
Российские проблемы с дураками и дорогами пересекли океан и стали глобальными. Так например, вчера в США высокооплачиваемые, расфуфыренные, много мнящие о себе придурки съезжались на " Оскар" по самым плохим дорогам Америки в Лос Анджелесе, чтобы набиться в зал и наговорить тонны благостной чепухи. И чтобы уже ни у кого не оставалось сомнений в их придурковатости- запутались в трёх конвертах!!
Дай человек рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.
7
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях: - Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им: - Вы ещё трахаться тут начните! Мужчина спокойным тоном: - Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Жена мне говорит: - Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. - Давай! Она читает: Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться... - Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же всё просто: - ... "тарелка вкусного борща!".
4
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы. -- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный: -- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили! -- А че, ладьей тоже можно ходить????
Кличко объяснил обрушение моста в Киеве "усталостью от времени". Шах и мат недоброжелатели! Сами виноваты! Если по мосту туда сюда шнырять днем и ночью без дела, то он неизбежно устанет...
Курьёз произошёл с украинской делегацией в Вашингтоне. Представители Киева явились в одетыми в вышиванки. Кто-то из американцев сделал им комплимент: "Какие у вас красивые монгольские наряды". ----------- Монголия направила США ноту протеста.
15
Включил телевизор - а там Никита Михалков говорит о *опе. Удивился. Потом присмотрелся - а не, все нормально, это телеканал "Культура".
9
История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.
За 2,5 года после Майдана украинская наука скукожилась и поблекла. Вся. Но только не историки Украины, за это время раскрывшие миру глаза на то, кто на самом деле внес наибольший вклад в развитие человеческой цивилизации.
В Москве арестовали мальчиков, надругавшихся над педофилом.
24
Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…
На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.
11
Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге: - Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.
Девушка говорит парню: - Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться. - Давай потрахаемся? Хочу тебя. - Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании