Самые смешные анекдоты за месяц!

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн.... гандонов!

А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...

Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".
Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.

- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

Ничто так не бесит в теще как всё.

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.

С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Богач: Я в 2004-м купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник: А эти деньги откуда?
- А я за это уже отсидел!
- Ах все-таки сидел?
- А от этого я уже реабилитирован.

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит ?
- А ты на погоду посмотри.

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Спешите делить добро…

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Передовой отряд НАТО - самая боевая армия в Европе - эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.

- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...

Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!
Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.