Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Хочешь сделать доброе дело? - Не испытываю никакого желания. - Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
Патриоты так порицают ум, мудрость, коварство, расчетливость и дальновидность королевы Англии и Англии вообще, что у меня невольно возникает мысль: - К черту Путина! Даешь присоединение к Англии в качестве провинции!
6
Объявление. Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.
В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.
Дипломат не скажет во время дискуссии: " Ты дурак и ни хрена не соображаешь!" Он скажет :"Я вижу, вы человек полностью эмансипированный от давления мысли" Петр Федоров, прогр 60 минут, 10 янв
В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам: - Все согласны, что карточные долги нужно отдавать? - Так точно, товарищ майор. - Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.
Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…
- Скажите, что бы изменилось если Сталин был у власти сегодня? - Да ничего: ресурсы страны ,как и тогда, сохранись в валюте и в золоте, торговали природными ресурсами, чиновники и военные, как и тогда, не могли выехать за границу ,кроме избранных,КГБ ,как и тогда, рулило. Только население перестали обманывать коммунизмом. - А как-же посадки и расстрелы? - Так еще не вечер.
Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.
Выяснилось, куда пропал секретный спутник Zumo с Falcon 9. Он был похищен русскими хакерами и направлен в Атлантический океан, где его уже поджидала подводная группировка российских аппаратов.
В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.
… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»
На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…
Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!
- Почему американусы требуют не проводить чемпионат мира по футболу в России ??? - А им рассказали: "КТО С МЯЧОМ К НАМ ПРИДЁТ, ТОТ ОТ МЯЧА И ПОГИБНЕТ !!!"
Из твиттеров Трампа: 1 октября 2017 года: "Ким, мой рост больше, чем твой, маленький человек-ракета! Ха-ха-ха!" 3 января 2018 года: "Ким, моя ядерная кнопка больше, чем у тебя! Ха-ха-ха!" Чего ожидать в 2019 году? "Ким, моя пиписька длиннее, чем у тебя! Ха-ха-ха!"?
25
- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь. - Отлично, я просто обожаю салат Оливье.
Минобороны показало новое фото атаковавших базу Хмеймим беспилотников... - Каждый беспилотник опознан и будет замочен в сортире в ближайшее время!!!...
Дела любовные делятся на три категории: - когда сердце дружит с мозгом, - когда сердце не знакомо с мозгом, - когда сердце просто сирота.
22
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. - А я - Мальборо. Ковбой Мальборо. - А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.
На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!
Вижу на столбе объявление: -Отдам мужские рога в надежные руки. Звоню: -Есть ли в наличии и какой размер. А из трубки: -А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.
Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана. Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду). В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда. В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.
Вчера в Кремле состоялся прощальный концерт Баскова, Киркорова и Лазарева. Присутствоваший на концерте Владимир Путин приветствовал выступающих тёплыми словами: Ой вы гей еси, добры молодцы!!!
Новость 4 января из американского источника: "Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город" -- Мы -- либеральные СМИ, радостную новость разнесли! -- Мы -- газета для тупых, нам что спутник, что ракета -- один фиг! -- А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать...
в связи с тем, что установлен официальный бренд на название «Адыгейский сыр», аналогичный сыр, производимый за пределами этого региона, будет называться «Адыгеевский».
- Украинские залежи золота уже в Панаме! - Клятый Хутин ? - Неа - ипаный Потрошенко ...
18
Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?
- Выпьешь со мной? - Рад бы, но мне врач запретил. - Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Православная патриотическая общественность и Министерство образования в целях прививки любви к Родине планируют издать для российских школ новые учебники английского языка, в которых английский язык переведен на кириллицу с допетровскими "церковными" шрифтами.
18
- Но ведь у вас нет прав на престол! - Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!
1
Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.
- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру! - Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.
Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и...
16
Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.
Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…