Самые смешные анекдоты за месяц!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

Госдеп США сделал заявление: "2 х 2 = 4"
МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.
Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики....

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.

Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».

На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Чем отличается харрасмент от бл..ва?
Харрасмент - это когда не заплатили.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Коммунизм - это пережиток будущего.

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.