Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

в ответ на американский фильм "день сурка "события в котором происходят в феврале,в россии проведут "день царя"в марте .
к сожалению,в реале.и тут и там ничего от населения не зависит!
Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.
Коты, которые служат в армии, ссут в танки.
— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
(c) Нестор Бегемотов
- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!
- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?
Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.
- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.
Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!
Съела пончик - толще попчик!
Иисус Христос изгнал менял наличных денег
Патриарх Кирилл в Рождество Иисуса заявил об опасности отказа от наличных денег
- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.
Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
- Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?
- О наших знакомых, ставших успешными.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Димитрий
Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.
Не всякое сование голого тела в прорубь- голосование.
Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.
- Сарочка, кажется, я заболел, мне так плохо. Наверное, я умру…
- Яша, успокойся, ты еще всех нас переживешь… не дай Бог…
Премьер-министр Польши заявил, что Варшава не будет принимать беженцев...
"Нам своих евреев хватает!" - чуть было не продолжил он.
Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II.
Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...
19
У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.
Генеральный алкопрокурор Украины Луценко:
- Я предложил Илону Маску забрать завод «Южмаш» и делать свои ракеты в Украине.
Илон Маск:
- Делать бизнес в Украине? Это превосходит мою способность фантазировать.
дорогие девушки!
мужчины делят первые блюда на 3 категории:
1) .блюдо,с удовольствием,можно есть без майонеза
2) .блюдо можно есть с майонезом
3). блюдо нельзя есть,даже залив майонезом
к какой категории относятся ваши кулинарные шедевры?
Ребенок встал на весы.
-Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?
Одесса, рынок.
-Молодой человек,положите семечки на место!
-Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??
Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.
Если бабушки у подъезда вас ни разу так и не назвали проституткой или наркоманом, то вы скучно живёте, дамы и господа! Плохо и скучно живёте...
- Почему у вас в России не боятся грешить?
- Потому что после такой жизни и ад - рай.
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.
Когда “ёшкиного кота” недостаточно, на помощь зовут “писец”.
Хейли утверждает, что лидеры мира не отрываясь следят за твитами Трампа, а вот за твитами Путина никто не следит - ну нет их, ибо неХ время серьезному человеку на это тратить.
Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
С милым рай на ... шабаше
Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.
Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.
У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.
34
Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.
В аптеке:
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?
Пранкеры Вован и Лексус позвонили в рельсу.
Трубку взял Порошенко и попросил денег.
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
подумаешь-"обезьяна с гранатой" ....
вот министр обороны ядерной державы-мебельщик ....тут впору всему миру "кулаки держать"
- Вчера Путин нырнул в прорубь!
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
В том, что Путин окунулся в прорубь, в принципе нет ничего необычного. А какой-бы мог получиться пиар, если бы он прошел голыми ногами по поверхности полыньи...
Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
МОК предостерег спортсменов от демонстрации символики РФ на Играх-2018. Демонстрировать мужскую символику пока не запрещали
Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?
Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.
Ум приходит с шишками.
Александр Гордон сменил фамилию на Пнезерватив.
Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.
Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.
В МГУ может появиться факультет по изучению мозга, основной задачей которого станет отсеивание студентов МГУ, у которых его обнаружить не удастся!
- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову.
- Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.
самое полезное животное -баран, стадный образ жизни, скока шерсти дает, в еде неприхотлив, стадо эдак голов под сотню легко пасут пара псов, не просит новые ворота, а какой шашлык бараний!
2
Эволюция Украины:
От гетмана Богдана Хмельницкого до геймана Петра Порошенко
Докторская колбаса самая многообразна. Сколько докторов, столько и колбас.
Плакатик на витрине дорогих мясных деликатесов в супермаркете:
"Любите не мясо, а друг друга".
- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...
Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!
- Знаешь, у тебя смех какой-то дурацкий.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.
Глава МОК немец Томас Бах назвал Нюрнбергский процесс мерзким, нечистоплотным, абсолютно политизированным судилищем и привел в пример максимально объективные, основанные на уважении к человеку, детально обоснованные процедуры вышвыривания российских спортсменов с Олимпиады.
Если молчащую женщину не перебивать, она сама перебьётся.
Дональд Трамп долго удивлялся, увидев в Давосе много снега и европейские лица, пока ему сказали, что это не Лаос, а Давос.
Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.
Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.
Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…
Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.
- Гуси-гуси!
- Гав-гав-гав!
- Ой, наверное, вы чернобыльские гуси.
9
Палата мер и весов номер 6
- Хочешь сделать доброе дело?
- Не испытываю никакого желания.
- Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
Разговор в отделе юстиции

- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто?
- К сожалению, в последнее время все чаще и чаще.
- В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.
‪Как же раньше легко можно было девушку охмурить! Любовную лирику у классика переписал, за свою выдал, и вот ты уже поэт. А как отказать поэту? И поди проверь — Интернета ведь не было!‬
(c) Нестор Бегемотов
В связи с многочисленными запросами, поступающими в Национальное антикоррупционное бюро Украины от граждан, интересующихся, как правильно и патриотично следует говорить: «на Мальдивы» или «в Мальдивы», СБУ пообещала, что ее квалифицированные лингвисты дадут каждому любознательному украинцу индивидуальный ответ.
Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.
Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.
Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.
Я же говорил, что это твой жиросжигатель, а ты диарея, диарея!...
Маньяк 21 века: заходит на вашу страницу и молча лайкает все ваши фото и одобрительные комментарии относительно внешности.
Ошибается Трамп, утверждая, что глобальное потепление - это миф.
Майнинговые фермы за год уже на Земле температуру на полградуса подняли...
Судя по тому сколько некоторые особи хомосапиенса ЖРУТ за новогодним столом - произошли они явно не от обезьяны ...
Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.
- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.
Сын 41-го Президента США, 43-й Президент США Джордж Буш-младший выслушав инаугурационную речь 45-го Президента США Дональда Трампа поделился впечатлениеи с журналистами, сказав буквально следующее: "Это какая-то странная херня». Это то, что Вы должны знать о векторе развития института президенства в этой стране.
Дела любовные делятся на три категории:
- когда сердце дружит с мозгом,
- когда сердце не знакомо с мозгом,
- когда сердце просто сирота.
22
Вопрос в кроссворде:
- Высшая степень развития транспортного средства для перевозки лежачих больных, 10 букв.
Ответ:
- Труповозка.
11
Вчера у меня случился юбилей:
посмотрел сотый фильм про инопланетян.
Сплошная фальсификация - ни одного
настоящего не сняли, сплошь подделки.
18
Так много слов, что хочется уснуть
Так мало слов, где хочется проснуться
Жить у хозяев, каких бы то ни было, долго не получится:
Либо съедят, либо продадут.
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.
-Пошел на х@й!
-А направление не подскажешь?
-Туда! (показывает)
-Откуда знаешь, ходил, чтоли?
На санкции надо отвечать добром.
Они нам санкции, а мы им газ.
Они еще раз санкции, а мы им опять газ.
Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ.
Газ, газ, газ.
Пока падлы не задохнутся.
Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

Самый смешной анекдот за 31.01:
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Рейтинг@Mail.ru