Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
4
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
1
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...
Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
19
Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
3
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
7
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
11
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…
«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
10
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
2
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
14
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
3
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
6
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
12
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Каков период полураспада оливье?
2
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
1
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
2
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
1
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
25
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
7
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
5
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
9
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
7
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
4
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..
У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
6
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
18
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
13
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
7
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
6
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
7
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
7
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.
28
Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
3
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
5
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
6
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
6
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
7
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
26

Самый смешной анекдот за 13.01:
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
Рейтинг@Mail.ru