Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.
Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...
Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
9
Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок.
А если нет разницы, зачем мелочиться!
17
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
26
Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
4
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
13
- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
26
Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека!
Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу ...
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
11
- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
3
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
24
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?
Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?
США ввели санкции против «воров в законе»
Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента
8
Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
"Силуанов предложил превратить Россию во "вторую Норвегию"."(СМИ)
Страшно даже предположить, что он задумал сделать с Норвегией.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
27
Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"
В Минздраве предложили маркировать бтылки с бухлом страшными этикетками...Наивное бестолковое дурачьё...Они реально думают, что люди покупают водку, для того, чтобы смотреть на картинки.
30
Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"
16
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
4
Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
17
Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
4
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер... Может, наконец предложат ЯндексНафиг?
28
- Тоже мне новость - Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...
18
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
11
Интересно, что новости о предвыборном штабе Путина и о том, что Минфин потратил последний триллион публикуют вместе
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.
У нас в фирме всегда два бухгалтера - беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.
Узнав, что в математике существуют не только отрицательные, но ещё и мнимые числа, Набиулина впала в задумчивость...
19 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.

24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.

4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.

14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".

8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".

15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.

4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.

10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.
Не такой уж он слабоумный. Трамп достиг своей цели расколоть российскую элиту: в Кремле стали с недоверием относиться к тем, кто не попал в список США...
Если сейчас перечитать старинные сказки, то такое ощущение, что мы жалкое подобие того , что уже было.
Говорящее зеркальце-айфон
Зеркало , показывающее как дела в королевстве- система видеонаблюдения
Клубок, показывающий дорогу- GPS-навигатор
Кашей Бессмертный- спятивший киборг, у которого пульт отключения засунули хрен знает куда
"Сезам откройся/закройся"- система доступа с голосовым распознаванием команд
Летающие мётла - воздушные скутеры
Теперь стало понятно выражение - жить, как в сказке.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним.
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
23
Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!
3
Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.
7
- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!
Кто сильнее - Йоханнес Бё или Мартен Фуркад? Что больше способствует спортивным победам – астма или мононуклеоз? Новости с Кубка мира по биатлону среди тяжело больных людей…
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
10
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
9
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".
Дворовые кошки - это киски без прописки.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Библейская загадка

В раю жили змей, Адам и Ева.
Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?

Наводящие вопросы:

Кто все понадкусывал?
Кому с милой рай и в шалаше?
Кто успешно реализовал фрукты?
Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.
25
Американские деньги на американских счетах в американских банках - это сугубо внутреннее дело Российской Федерации.
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
Как известно из истории, на "золотой лихорадке" смогли заработать только продавцы лопат. Э.. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.
В одном Путин точно не соврал - в 1937 году действительно черный воронок не приезжал за публикации в интернете
Согласно нарисованным официальным опросам, 18 марта я пойду голосовать за действующего президента. Но их ждет неприятный сюрприз.
11
Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.
28
Силуянов посетовал на сильный рубль по отношению к доллару и выказал пожелание его ослабить. То есть, с 60 копеек за доллар в СССР рубль «усилился» до почти 60 рублей за бакс. Оригинально мыслят в правительстве. За рубль в СССР можно было купить полкило колбасы, а сейчас за рубль и по морде вряд ли дадут. Даже Силуянову. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.
- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Самый смешной анекдот за 16.02:
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Рейтинг@Mail.ru