Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.
9
Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами.
Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?
Есть люди, которые берутся и делают.
А есть люди, которые сначала возьмутся и хорошо подумают, а потом не делают.
Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.
В России прецедентное право вводить нельзя – судьи с голоду помрут.
Рано или поздно в жизни каждого человека наступает тот момент, когда окружающие тебя поняли и простили. А ты лежишь тихонечко в новом костюме в деревянном ящике. И не гу-гу…
Фильм "Смерть Сталина" может даже и хороший.
Но вот показывать его перед выборами - уж очень плохая примета...
за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка
Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.
Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!
5
В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.
Она поняла,что сильно его любит,в тот момент, когда он сказал ей сколько биткоинов он приобрёл за последний день, и сразу разлюбила,когда он их стал доставать их из карманов и ей их показывать.
Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?
После того как Трамп сказал, что Госдепу нужно добиться, чтобы в США переезжали на ПМЖ не жители разоренных стран Африки и Латинской Америки, а обитатели благополучной на данный момент Норвегии, норвежцы заметно напряглись.
Чем отличаются отношения проституток с клиентом и бюджетников с властью? У проституток сначала деньги — потом любовь. А у бюджетников сначала любовь — а деньги потом; может быть…
22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.
- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой.
- Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет!
- Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.
Правильная лаборатория времен холодной войны для своей страны
должна разрабатывал АНТИВИРУСЫ,а для врага ВИРУСЫ ,
и только так, господа Касперские , не наоборот
:)
Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?
Как отличить бедного человека от богатого?
Бедный всегда все тащит к себе домой сам, а богатому-другие тащут.
Американский спутник присоединился к российской подводной группировке.
7
Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.
Свиньорина.
Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.
Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.
Безвыходность стимулирует смелость.
Кто говорил, что выборы будут скучные?
Да только ради того, как Абрамович будет разъяснять Грудинину, что воровать миллиарды не хорошо, их стоило придумать!!
Ну, что вы всё о списках олигархов, лучше бы подумали о списках Пенсионного фонда.
Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.
Предлагаю по примеру робота Бендера провести собственную Олимпиаду - с Мутко и допингом!
5
Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..
Украинский замминистра рассказал о планах украинских властей взорвать транзитный газопровод, по которому российский газ поступает в Европу. Чем еще раз подтвердил, что «Северный поток - 2» чисто политический проект.
Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта - это его бугатти вейрон!
Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус...
- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!
И встречали нас хоругви, протодьякон, личный врач,
48 водолазов и один седой богач.
9
Верная примета: у какого кандидата ЦИК не найдет нарушений при выдвижении, тот и на выборах победит.
Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ.
А по приколу было бы, стань муфтий "Первой Леди"...
вам то же кажется,что слова "биткойн" и "кидалово" имеют что то общее?
Если бы от выхода из зоны комфорта была хоть какая-то польза, все бомжи были бы миллиардерами, а все инвалиды - богами.
10
Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.
Кудрин звонит Набиуллиной.
- Видела, в новых санкционных списках только нас нет.
- Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!
Если вы не замечаете роста экономики и благосостояния граждан,
то просто пересчитайте зарплаты правительства, депутатов и
топ-менеджеров госкомпаний в МРОТах или прожиточных минимумах.
И все станет наглядно и понятно.
10
Вот зачем вы на меня мотивированно наезжаете? Вы же понимаете, что может дойти до того, что мне придётся вас безосновательно отпиздить?
Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.
После атаки военных баз дронами в Сирии депутаты Госдумы хотят принять обращение к Aliexpress, чтобы тот не отправлял товары в Сирию.
- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!
Выдержка из характеристики: "Работник очень старательный, но делает совсем не то, что ему поручено. Иногда то, но на соседнем предприятии."
- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
Дачники майнят сразу еду.
-Тушенька ты моя!
-Как мило, только мне послышалось...
-Не послышалось!
На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.
Гуглубляйте свои знания!
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
8
Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».
По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.
Если быть грамотным среди безграмотных, то можно о себе много лестного написать...
История государства российского...
Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск.
Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.
- Хочешь анекдот расскажу?
- Небось опять с бородой?
- Ну как с бородой, так слегка - небритый.
- А вы не знаете в чём секрет успеха фильма "Движение вверх"?
- Да хоть в кино американцам зад надрать!
6
- Абрам, мне тут вот одна мысль пришла в голову ...
- Сара забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.
Как исключить явку на выборы "не тех" людей, чтобы ничего не подделывать? Нужно окончательно сформировать в головах у людей мысль, что выборы ничего не решают.
19
В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.
- Почему ты такой грустный, отче? - спросили монахи старца.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: "Маленькую красную точку". И никто не сказал: "Лоскуток льна".
Был такой анекдот
"Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать".
Аналогично и двойники президента Путина:
Один умеет разговаривать.
Второй (спортсмен) - нырять в прорубь, летать на самолете, бороться на татами и т.п. (никогда не разговаривает)
Говорят еще 1 - он руководит этими двумя - придумывает когда кто что будет делать.
Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.
- Плавать умеете?
- Только во вертикали.
Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.
США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.
Все американские проститутки лет через 10-15 могут
объявить себя жертвами сексуального насилия и
предъявить иски к своим бывшим клиентам
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.
Я не знаю, когда именно рванет Йеллоустоун, но уже сейчас хорошо знаю, кто будет назван виновным…
Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
- Додик, ты слышал, на Украине обнаружены запасы золота!
- Сара, я тебя умоляю. Я это кино ещё в 1995-ом смотрел. Там этот, как его... о, Гаркалин! - в главной роли. "Ширли-Мырли" называется.
7
"Секретные материалы. Истина где-то рядом." Принцип работы Д.Пескова.
Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).
28
Чем громче голос правды, тем быстрее садится.
Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."
Все сетуют, почему в России не растет ВВП. Какие же они все идиоты!
Как он может вырасти, если ему уже 65 лет.
- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
На Первом канале объявлен кастинг кандидатов для участия в новом ток-шоу «Кто хочет стать Президентом». Принимаются заявки от всех желающих, наличие справки из психоневрологического диспансера необязательно. Ведущим шоу по устоявшейся печальной традиции уже приглашён Андрей Малахов с соседнего канала.
Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…
Что произошло с Улюкаевым в тюрьме? Да ничего особенного: выкупил турму, проводит реструктиризацию.
Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.
Путин констатировал: «Для России настал год рыжей собаки .»
Трамп подозрительно спросил: почему рыжей?
Старый анекдот:
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Дополнение:
- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.
Если бы Толстой жил в наше время, он написал бы не "Войну и мир", а "Пенсию и жизнь".
8
Воровать-грех. Воровать много-богатство.
- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.
- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?
Начальник делает замечание молодой сотруднице:
- Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
- Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…
Эй, владелец пластиковой карточки!
Вначале тебя отучат от их шелеста и
неповторимого нежного запаха , а потом
и от них.
30
С годами моя вторая половинка превратилась в бесформенную полусферу.
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Самый смешной анекдот за 22.01:
- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!
Рейтинг@Mail.ru