Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ночью до деревни донесся страшный грохот..Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка...Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали- теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.
3
На корпоративе кооператива "Озеро" было всё замечательно, пока какая-то сволочь не поставила "Танец маленьких лебедей".
Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.
После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.
33
Участник гонок на "Гелендвагене" Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
За последний месяц я обчистил 10 квартир депутатов.
Отличное чувство когда можешь вернуть себе свои деньги обратно!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.
Если Европа, как всегда, для смелости объединившись, нападет на Россию, то, учитывая место жительства семей наших сановников, война будет для них гражданской.
- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.
- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…
Министр Силуанов планирует превратить Россию в Норвегию. Вопрос с лишними 140 миллионами населения начальство обещало ему решить в ближайшее время.
Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?
Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован.
Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!
"Думаете, что вам надоела повседневная реклама? Сильнее достать уже невозможно? Как бы не так! Мы и только мы доведем вас до бешенства своими ссылками! Всегда ваш, Яндекс.Директ".
Судя по зарплатам талантливых, правительство - мстительная бездарь.
У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...
- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.
- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ?
- ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал .
- Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...
13
Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.
Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.
Низкому человеку легче переступить через себя.
Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
- Так, что с ним, какие симптомы? - интересуется врач.
- Он верит, что доживет до пенсии!
- Так, наш случай, будем лечить!
Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.
29
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Армия это сборище дармоедов, которых приходится кормить только из-за того, что у соседа тоже есть такие дармоеды.
14
Ученые доказали вред чеснока: они месяц кормили крыс одним чесноком, и те сдохли. По ходу это все, что нужно знать о диетологии.
8
На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.
- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
сейчас актуальней сравнивать продукты питания не по принципу "полезнее", а по принципу "менее вредные"..
Товарищ, верь, взойдёт она, но ты кури её не сразу...
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых
Посмотрел выступления Петросяна и пришёл к выводу,что больше всех смеётся над шутками сам Петросян!
Дмитрий Медведев подписал постановление правительства «О внесении изменений в Правила противопожарного режима».
Не иначе, посмотрел фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"...
Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей.
3
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.
Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.
Столько народу ждали услышать от Путина:
- Я устал, понимаишь, я ухожу...
А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.
– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?
Уже после 18 марта 2018 года, для стимулирования отечественной экономики и повышения выплат пенсионерам, банк России начнёт выпускать купюры номиналом 0 (ноль) рублей.
Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
33
Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
Только в России могут продавать намоленную в церкви фен-шуй-лягушку с монеткой во рту.
Для повышения явки на выборах, в Подмосковье будет вопрос о присоединении Одинцовского района к Мальте.
8
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
12
- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.
- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.
Я Буба Касперский, оригинальный програмист...
-Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая?
-Знаю, но она не плоская и не круглая.
-Че, квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
-Ага, ровный шарик..
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
-Да пошел, ты!
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
8
От кабинета Сечина в Роснефти за десятки метров воняет полуразложившейся колбасой в коробках.
Не берут...
Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.
Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.
Депутаты ГД в заботе о мотоциклистах, принимают новый закон об обязательном запасном колесе.
21
Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.
Кевин Спейси оказался еще и расистом. Но любим мы его, опять же, не за это.
Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»
- Дима! Губерниев! Слушай, тут такое дело. Скоро пройдет чемпионат мира… как бы это сказать, по плевкам на точность. Все участники будут плевать в сборную России.
- Ну и позорище! Уж это точно без нас!
- Есть предложение тебе поехать туда. Прокомментировать, как ты умеешь. Гонорар очень приличный…
- Пожалуй, да. Надо туда ехать. Поехать и показать всему миру нашу стойкость и умение держать удар!
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
- Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?
- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?
Наталья Поклонская - это первый человек в мире, который издал подшивку своих диагнозов в виде книги.
3
Чем отвратительней выглядит не следящая за собой женщина, тем больше «все мужики – козлы».
А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме "экс-кандидат в президенты Российской Федерации" это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
"До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!" - заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»
Я так понимаю, артиллерийский комплекс "Перфоратор" на подходе.
Назло надменному соседу...
Встаёт депутат на заседании:
- Даже самый последний хомяк готовтся к тяжёлым временам без корма, а среднегодовой размер социальной пенсии в 2018 году составит 9045 рублей!
Садится. Минутная тишина. Негромкие перешёптывания.
Председатель:
- Ну, будут ещё какие-нибудь предложения, как обосновать повышение наших зарплат?
У нас в деревне посчитали деньги и построили новую церковь. Да, это экономно, ведь на новую школу, больницу, пожарную часть денег не хватит. А по качеству услуг и необходимости в финансировании разницы нет, только дешевле.
12
История, это -искаженная до неузнаваемости правда.
Не так страшно быть дедушкой, как восьмой раз голосовать за Путина!
Я верю в загробную жизнь, которая лучше земной.
Но, как воспитанный человек буду честно стоять в очереди.
Вчера ночью в тайге была замечена банда из 10 тысяч человек, штрафовавшая снегоходы геологов.
Обокрал человека - вор.
Ограбил банк - грабитель.
Украл у государства - ченовник!
Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…
После очередного повышения тарифов на коммунальные услуги многие граждане в ярости рвут свои квитанции, требуя замены бланков. По их словам, в бланках старого образца после аббревиатуры ЖКХ недостаточно места для обязательного примечания (не запрещенная в России террористическая организация).
Мир настолько полон долбоёбами, что свои поклонники и последователи есть даже у сатаны, Бузовой и мальчика "руки-базуки".
- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс
Остался один на Новый год? Не беда! В другие дни ты назовешь это "свободой".
В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..
5
- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.
Армянскому радио задают вопрос:для чего проводят выборы 18 марта,если результат известен за ранее?
радио отвечает:что бы заткнуть рты тем,кто будет возмущаться,"что их никто не спрашивал" .....
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?
Вера Брежнева выглядит ровесницей дочери...
- Да, ничего не скажешь, хреново дочка выглядит!!!

Самый смешной анекдот за 12.01:
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Рейтинг@Mail.ru