Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 31.01.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.
Bыpaжeниe «одета очень скромно» звyчит двусмысленно.
20
Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой маленький недостаток, как импотенция.
Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.
- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!
Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.
Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…
Человеку свойственно набухаться.
Почему революция никогда не может улучшить жизнь в стране?
Никакое разумное правительство не желает своего свержения. Поэтому оно заранее устраняет большую часть своих конкурентов, оставляя лишь полностью невменяемых. А в случае, если его все же свергнут, эти самые психи и приходят к власти, делая жизнь НАМНОГО хуже.
15
Самое сложное для ФСОшников это было согреть кипятильниками воду в озере Селигер.
5
Суд заочно приговорил гражданку США к 11 годам колонии за хищение 11 миллиардов рублей из бюджета Московской области. Получается, отсидел год в колонии и потом всю жизнь бедствуй с лярдом в кармане? Пацаны, опомнитесь, мы не там сидим!..
Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?
Раньше богачи мечтали попасть в список Форбс, теперь рады, что пронесло...
WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.
В. Путин назвал тело В. Ленина мощами. Теперь понятно: Из Мавзолея его будут выносить по частям
- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...
Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
Выборы, выборы!
Все кандидаты - ... э... нет, на этот раз не все.
- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.
"Что я - рыжий?!", - воскликнул Чубайс, не найдя своей фамилии в "кремлевском списке США"...
На заседании Думы Зюганов сказал:
- Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством.
И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.
- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.
наконец то .....!
10ти дневный вынос мозга телеаудитории россии фальшивыми поздравлениями,натянутыми улыбками,плоскими,устаревшими шутками-закончен!с долгожданным наступившим нас всех!
На вопрос нашего слушателя, с чего начнется развал великих США и КНР?, Армянское радио отвечает:
"Есть такое роковое государство Афганистан..."
Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.
Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!
Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…
Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки. должны защищать друг-друга! - заявил он.
"Силь-ный прези-дент - силь-ная Рос-сия"- прочитал на билборде Валуев. И задумался ...
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?
Объявление.
Прошу все мои предыдущие объявления считать недействительными. Вчера бросил пить.
Троллям опять выдали зарплату клавиатурами.
«Сограждане, у которых нет миллиарда долларов. Как вы там, в жопе до сих пор?» Сергей Полонский.
Безосновательный оптимизм - один из вариантов дремучей глупости.
Вот взять, к примеру, жену. В принципе, неплохой человек. Но ведь дома постоянно, даже в постели, на неё натыкаешься.
О неадеквате: - "Ему бы в цирк,...да тот уехал!"
Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…
- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…
Расхожее мнение - это когда всего раз сходила налево, а все такие - Блядь, Блядь!
Вертеп — воспроизведение сцены Рождества средствами искусства (театр, скульптура и т. п.).
Вертеп — притон, место разврата и (или) преступлений

Это почти все, что нужно знать об отношении русского народа к церкви.
Прочитайте сказку Пушкина о Попе и Его Работнике Балде - тогда уж точно будет все.
Расстаться с опостылевшей женой в средневековье было проще простого. Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты ее ведьмой и тут как тут уже в дверь стучаться: «Именем господа откройте! Инквизиция!»
Госдума отклонила законопроект о введении в Уголовный кодекс РФ понятия
"незаконное обогащение", рассмотрев документ в среду в первом чтении.

- "урана" пропущено, видимо...
Самая высокая занятость у тех, кто сидит в долгах.
Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.
Доверие москвичей к выборам возросло — Собянин‍...
- Теперь, наконец-то, они верят, что выборы ничего не изменят!!!
Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.
Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.
Дональд Трамп заявил, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, а должна приглашать к себе людей из таких стран, как Норвегия, особенно если они голубоглазые светловолосые арийцы с правильной формой черепа. На что норвежцы ответили: "Рыжих не спрашивали!"
9
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя
- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.
Сейчас точно 2018?
Ибо ощущение, что сегодня 34 декабря 2017 и всё дерьмо как было так и осталось.
6
Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
К выборам Президента, Н.Михалков покажет свой новый фильм "16 друзей Путина".
От любви до ненависти один «пошелнах…»
Когда я был маленьким, на вопрос "откуда берутся дети", родители не врали. Они прямо говорили все как есть: "Из больницы".
04.01.2018 г. Новость часа. О. Сысуев сообщил, что Альфа-Банк приостановил обслуживание российских оборонных предприятий.
- Позиции Грефа по Крыму, Авена по оборонке свидетельствует, что кто-то крепко держит мальчиков за яйца. В нашем деле главное не украсть, а сохранить награбленное, - сказал нашему корреспонденту П. Грудинин, попросивший пока не называть его имени в эфире.
На самом деле, на российскую базу в Сирии напал американский Рембо. Правда-правда...Видели в кино, что он с советскими военными базами в Афганистане вытворял? Его почерк...
10
- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.
14
Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.
Путин окунулся на "крещение" в прорубь на Селигере. К. Собчак совершила "непорочное зачатие"... Предвыборная гонка набирала обороты.
Порошенко в Давосе потребовал от журналистки, которая задала ему вопрос на русском языке, снять вышиванку.
Журналистка не растерялась и спросила: "А может, сразу уж трусы снять? У меня кружевные!"
30
- Как ты думаешь, кто лучше: Рональду или Месси?
- Кто лучше что?
Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.
Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"
В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька
Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву:
– Мужики, все понял, все осознал, верните Райку!
Ему отвечают:
– Говорите по литовски…
Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу:
– Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули…
Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику:
– Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу.
– Говорите по литовски…
Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ:
– Говорите по литовски…
Неутомимый Горби звонит Сталину:
– Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите!
Сталин набирает Литву и говорит:
– Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу!
– Говорите по литовски…
– Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…
Дряхлость - это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается.
32
- Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
- Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
- Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.
Вот ты думаешь Олимпиада это тебе просто так чтоль?
Наши спортсмены поехали на нее? Поехали, и уже проиграли.
Все проиграли и честь страны и совесть и лицо.
Олимпиаду можно выиграть и проиграть не выходя на старт.
Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.
Ниже критического уровня
опустился уровень социальной
ответственности у соседки
после знакомства с Петровичем.
В своём новогодним поздравлении Президент, по всем часовым поясам, пообещал в новом году всем россиянам собачью жизнь. Никто не сомневается, что его слова не разойдутся с делом.
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
"ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

Нострадамус.
у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .
- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …
- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
Маленькая хитрость. Легче объяснить. почему не сделал, чем сделать.
- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!
Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…
По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно
Если однажды изобретут вакцину против долбоебизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.
30
- Моя жена - талантливая и успешная!
- Ты был женат 2 раза?
Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.
И совсем не важно, на чью сторону ты встал, главное, что ты это сделал.
© Лао Цзы
16
Уважаемый PDA! Из старых ПК собрал ферму для майнинга, как это было нарисовано у вас на картинках. Подскажите откуда должны вываливаться биткоины?
Заработал предвыборный сайт кандидата Путина.
wwп.18лет.вру
7
Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!
Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.
Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.
15
По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.
Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.
Украинские певицы всем табором подались в историки и археологи.

В октябре 2017 года Нина Матвиенко в эфире украинского Пятого канала заявила, что Украинский народ имеет божественное происхождение и принимал участие в создании магнитного поля Земли.

На днях певица Руслана, победившая на Евровидении в 2004 году, объявила миру, что украинцы произошли от шумеров.

Узнав об этом, наиболее продвинутые патриоты потребовали отказаться от кириллицы и перейти на клинопись.

Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рейтинг@Mail.ru