Самые смешные анекдоты за месяц!

Министр здравоохранения РФ предложила обсудить вопрос эвтаназии в России.По результатам экспресс опроса за эвтаназию высказались все женщины у которых болеют мужья.Вот вам и любовь!Думайте мужики!Их больше и этот вопрос они протолкнут!

Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".

2036-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Цвет настроения синий?
- Внутри Мартини, а в руках бикини.
- Понятно. Вам какое?
©

Женщина-как ребенок,надо баловать в меру,а то такая сука вырастает!

Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен.
– А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я.
- Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.

Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.

Господь придумал для мужчин котов, чтобы немного отвлечь от них женщин.

Ты знаешь, деда, иногда всё-таки люди говорят друг другу добрые слова, искренне, как я, с чистым сердцем. И тогда в мире происходит таинство слияния человечности и радости. Мы все в наших квартирах с центральной канализацией и горячими батареями продолжаем чувствовать себя неуютно, озябшими. Мы и в домах с миллионами окон словно продрогшие цыплята, которые жмутся друг к другу и дрожат, и жмутся,и дрожат,чтобы выжить. И этот внутренний холод рождается не от холодных стен или погоды за окном. Он рождается в наших сердцах, что зябнут от одиночества. И если доброе слово, а еще лучше доброе дело, ложатся на промозглую душу мягкой дланью, то страдалец неожиданно делается воздушным, и даже капельку счастливым...
- Сколько тебе на сей раз надо, внучок?
- Двадцать тысяч, дедушка.Всего 20 000.

Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!

- Говорят, тебя можно поздравить?
- Конечно. Поздравляй!
- А с чем поздравить, знаешь?
- Мне без разницы. Просто поздравления люблю.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?

В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» - достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива.
Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».

Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее, чем тройное разбавление выходит.

- Здравствуйте! Вас беспокоит служба технической поддержки интернет-провайдера такого-то. Мы получили Ваше резюме, и хотим провести с Вами собеседование по телефону. Вы сейчас готовы поговорить?
- Да, конечно.
- Представьте себе, что у Вас перестал работать интернет. Ваши действия?
- Ну, я позвоню в службу технической поддержки.
- Спасибо большое, до свидания.

В США объяснили поездку своих дипломатов в Северодвинск "желанием лучше понять Россию". А не посетить ли русским дипломатам Форт Нокс, чтобы лучше понять США?

Октябрь - самый теплый месяц бабьего лета.

Эксперты говорят, что Трамп - это российскиая марионетка, которая не позволяет американским силам в Сирии сражаться с сирийскими повстанцами и защищать курдов.
Но в течение многих лет эксперты говорили, что Трамп - это российская марионетка, потому что он не хочет вооружать сирийских повстанцев.
Кого Трамп должен вооружать в Сирии и за кого он там должен сражаться, чтобы не быть российской марионеткой?

Армянское радио спрашивают: - Что такое путинизм?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда чеченцы отстреливают чеченов, а американцы сами бомбят свои базы.

Телеканал «Спас» запустит реалити-шоу в "Монастырь-1".

Трудности перевода. Каждый раз, когда смотрю новости из Украины с бегущей строкой на мове и вижу, например, как Зеленский сказал "Ми очікуємо зустріч в Нормандском формате..." (Мы ждем встречи в Нормандском формате) - все время кажется, что в первом слове буква "і"- лишняя.

- Интересно, а есть такое место, где красавчик на красавчике?
- Да, шоу-бизнес.
©

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие – в цехах была бесплатная газировка.

Доктор- маммолог весь рабочий день мнет сиськи.

Медведев велел обосновать штрафы за незначительное превышение скорости...
- Ну вот, к примеру, уточнил он - Ехал я 180 км/час вместо 60 по знаку? - Что это значит? - Значит я спешил!!! - И за что меня получается штрафовать???....

Участника шоу «Голос» обвинили в неуважении к Сюткину. К счастью, Сюткин не является "представителем власти", и уголовное дело не возбудилась.

Трамп каждый день пугает Эрдогана санкциями, а зря. Дональд не понимает, что турецкого султана не напугаешь даже не накрашенным гаремом.

Ковыряя дырку а сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.

только в россии пытаются поднять престиж службы в российской армии через ежедневную демонстрацию, по федеральным телеканалам, фильмов, в которых один отставной солдат армии вероятного противника кошмарит целые российские дивизии

Холмс! Как вы обьясните то, что Зеленский не лох?
Мой дорогой Ватсон!
Никак!

Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.

Какое несчастье иметь много жен! была последняя мысль Аль Багдади.

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
- Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Почему Трамп считает импичмент переворотом?
Потому что у него с Моникой Зеленски ничего не было.

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

Настоящий воин должен умереть в бою, а не в кровати. А как быть нам, солдатам диванных войск?

Глава Минсельхоза отвез и продал в Германии остатки и объедки от агрокомбината "Кремлевский". Других непальмовых продуктов в стране не осталось.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

В ресторане парень и девушка:
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.

Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай.
Я на раздаче ,решил пошутить говорю: "Наташа ,тебе раздать?"
Она:" Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?"

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

- Мои коллеги сплошь СТАКАНОВЦЫ !!!
- Ты хотел сказать СТАХАНОВЦЫ ???
- Нет ...

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

Во время спецоперации Ураган задержан местный дворовой авторитет по кличке Митяй, который создал устойчивую преступную группировку из трех человек, для приема боярышника.

- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!

Владельцы «Спартака» - нефтяники. Они в любом деле стремятся добраться до дна
©

Если все мужики-козлы, то зачем тогда вы, девоньки, трахаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?

NASA выделило SpaceX $5 млн на профилактику употребления наркотиков.
Полет на Марс под угрозой!

Зря называешь её бездарностью! Она настоящая актриса. В самом деле, четырежды замужем, трое детей от разных мужей. Талант!

Встречаются на международном саммите Лукашенко и Ельцин:
— Слушай, Борис, давай Клинтону предложим должность?
— Какую?
— В Союзное государство его возьмем руководителем.
— Сами справимся.
— Ты так высоко оцениваешь наши возможности?
— Конечно, мы и без Клинтона здесь все сможем развалить!

Ставил дверь, ободрал ухо. То-ли руки растут не оттуда, то-ли ухи. То-ли проблема комплексная.

Ветры перемен дуют не туда, куда хотят идти парусники.

Женился на самой умной студентке факультета менеджмента,теперь эта сука каждое утро впаривает мне яичницу по акции!

-что общего у российских топовых футбольных клубов и гламурных жён?
-и те и другие требуют на содержание огромных денег,от вложения которых владельцу нет никакого толку
-а чем они различаются?
-расставаясь с клубами их владельцы,не остаются без штанов

25.10.2009 г. Новость часа. Медики Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США назвали рак главной опасностью силиконовой груди.
- Главной опасностью силиконовой груди является силиконовый мозг, - сказал нашему корреспонденту Заслуженный врач России и Киргизии Геннадий Онищенко, попросивший не акцентировать внимание на его профессиональном статусе.

Когда одни телеведущие песочат Запад, а другие критикуют жизнь в России, и те, и другие думают о своей Родине
©

Новости сегодня – от Бутиной к Путину
©

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах?
- Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.

Эх, каждому бы таланту да одержимость графомана!
© Ц.Меламед

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

Приснилось Петровичу, что нашел он 500 евро прямо на улице. И, действительно, на следующий день нашел. Правда, не 500, а 5 и не евро, а рублей.

В ежедневной фразе «всплыло имя очередного чиновника-коррупционера» слово «имя» лишнее.

У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему:
- ты куда, а проезд оплатить!?
Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит:
- ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?

В принципе все девочки делятся на 3 группы.
1. Есть утренний секс.
2. Нет утреннего секса.
3. Феминистки.

Мальчики делятся на группы.
1. Дает утренний секс, есть деньги - мужик.
2. Дает утренний секс, нет денег - кобель.
3. Все остальные.

Путин показал россиянам шишечку. Фраза "на пол-шишечки" заиграла новыми красками

Когда моя курица наварит борща да еще бутылочку поставит,я ее потом кукареку

Да если бы в конце утренней пробежки ставили поллитру,у нас была бы самая спортивная страна!

В Европе эпохи возрождения женщины носили маскировочных котиков или собачек, если занимались анальным сексом и их сфинктер расслаблялся и они не могли сдерживать газы. С подозрением смотрю на женщин употребляющих фестал.

В больнице в перевязочной:
- Доктор! Остановитесь! Выньте!
- Простите задумался. Да и не профессионально это с моей стороны - я все-таки проктолог, а не сексолог.

Сегодня соседская курица зашла в мой огород. Вот что я ку-ка-реку!

Лак для укладки волос «Иль Ич».
Слоган: «Лежали, лежат и будут лежать»
©

- Эдуард Сигизмундович! Там привезли больного с острым перитонитом.
- Милочка, поймите же, что работать хирургом в России - экономически невыгодно.

- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..

Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.

- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.

Мои враги - мои учителя.
У меня в детстве было наоборот.

Конторе по доставке родниковой воды клиентам, на работу требуются дураки со своим автотранспортом.

По статистике 100% преступлений в космосе совершается женщинами-лесбиянками.

Жена во второй половине рабочего дня пришит СМСки мужу, находящемуся дома в отпуске, а муж отвечает:
- Развесь белье.
- Принял.
- Сходи в магазин.
- Принял.
- Приготовь ужин.
- Принял.
- Убери квартиру, вынеси мусор.
- Принял.
- Проверь уроки у детей.
- Принял.
Приходит домой, а там конь не валялся, зато пьяный муж валяется на диване.
Жена:
- Что же ты, скотина, нажрался, а как бодро отвечал мне – принял. Как в армии приказы от командира. И ничего не сделал…
- Так я же тебе писал, намекал – принял я, принял…

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Когда годы не красят, их подкрашивают ©

В половом вопросе Петрович находился в квантовом состоянии. Он немного спал с женой, немного, с подругой жены, немного с соседкой, немного, с подругой соседки и при этом, стыдно сказать, иногда занимался рукоблудием...

В Урюпинске пенсионер выломал чугунные ворота в ограде регионального правительства. Свои действия он объяснил тем, что пришла беда...

Старый лорд-холостяк вдруг женился на юной красавице.
Бэрримор спрашивает его:
- Но...зачем?
- Видишь ли, она достаточно умна для того, чтобы при таких деньгах и титуле не выходить после моей смерти больше замуж, а мои братья слишком глупы, чтобы после моей смерти потратить все наследство на своих жен.
- Вы ее любите?
- Ее очевидно любит Бог и природа, а мне остается лишь ею восхищаться.
- А смысл?
- Мужчина выбирает себе жену не для того, чтобы заменить ей Господа, потому что только Господь может помочь ей
победить в себе обезьяну.
- Так Вы Дарвинист?
- Нет, Бэрримор. Я оптимист.

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

- А вы и вправду депутат?
- Да. Не видно, что ли?
- А скажите что-нибудь по-депутатски.
- Пжалста. Государство по-прежнему в большом долгу передо мной.

Как-то летел в самолете у окна напротив крыла,заснул и начал храпеть-в салоне такая паника началась!

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

-чем похожа российская власть на медузу-горгону?
-та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

Учить родному языку нас ч$рка захотел - не вышло, на х$ю народ его вертел.

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

У любителя выпить Петровича из Махачкалы "Волга" каждый день впадает в Каспийское море.

- Любишь?
-Да!
-Очень?
- Да!
-Ладно,слазь,придурок,пельмени закипели

Трампампушечка – сувенирная копия Царь-пушки, подаренная чете 45-го президента США русскими оружейниками
©