Самые смешные анекдоты за месяц!

- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомолом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."

Вот бы офигел Юрий Долгорукий, окажись он в сегодняшней Москве в какой-нибудь Курбан-байрам…

Когда в любой стране мира уменьшается количество налогоплательщиков и растет количество чиновников, живущих за их счёт, - в любой стране мира уменьшают количество чиновников.
У нас - поднимают налоги для налогоплательщиков...

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску "полубокс под полусладким".

- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".

Подобно тому, как в клинике им. Склифосовского есть стенд с предметами извлечёнными из прямой кишки пациентов, в Центральном госпитале Росгвардии появился стенд с предметами, которыми были травмированы гвардейцы. Первый экспонат - пластмассовый стаканчик.

Отлив покажет, кто купался голым.

Путин прибыл в королевский дворец Саудовской Аравии. "Простенько, но со вкусом", - подумал Путин.

История - единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

США. Наши дни.
- Тебе какой чай, милый? Зеленый или черный?
- Зеленый, дорогая, плиз...
- А тебе не кажется, что это расизм, милый?

В Якутии депутат получил штраф в 30 000 рублей за избиение полицейского лопатой.
А кто-то в Москве потрогал шлем омоновца и уехал в колонию на 3 года!
Живите в Якутии!

Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Прав старик. Дураки, это и есть самое страшное и исконно русское оружие.

Волосы на теле:
- Бреешь.
- Отдираешь при помощи воска.
- Вырываешь сахарной пастой.
- Хреначишь по ним лазером.
- Снимаешь кожу...
... растут, как ни в чём не бывало.
Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
... половина выпали, остальные в перхоти.

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется "Атлас мира".

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.

Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.

- Списание 20 миллиардов долларов странам Африки - это и есть проявление нашей неустанной заботы о пенсионерах.
- Каких пенсионерах, Владимир Владимирович?
- Как каких? Африканских, конечно.

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...

Раньше мы верили в светлое коммунистическое будущее.
Теперь мы верим в светлое коммунистическое прошлое.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Путин повысил зарплату себе, Медведеву и силовикам.
А остальным россиянам посоветовал держаться.

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Вечерний мудозвон - когда любишь поглощать спагетти в Италии, а потом вываливать их в виде лапши на уши голодных россиян.

Вы что, думаете Дмитрию Анатольевичу больше делать нечего, как сидеть и вносить вас в чёрный список?
Хотя, да... делать ему действительно нечего.

Случайно узнал, что в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. Долго думал...

- У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?
- А он везде и не успевает.

Может быть попробовать освящать ракеты не батюшками РПЦ, а равинами?

Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ.

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

Вот уже несколько дней известному телеведущему Владимиру Соловьёву снится один и тот же сон:
В окно его дома влетает стая агрессивных соловьёв. С криками "Сука, не позорь фамилию, соловьи поют, а не звонят!", птицы обгаживают дом соловьиным помётом и улетают восвояси.

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
- Владимир Владимирович, я мать-одиночка. У меня трое детей, скоро уже заканчивают школу. Одна девочка и два мальчика. Что мне ждать от государства?
- Девочке ничего не будет, а мальчикам, - ждите повесток в Армию.

- Царь. Очень приятно. Царь, очень приятно. Царь...
- Вы смотрели трансляцию встречи президента с главами африканских государств.

Странно, но вот почему-то никогда не приходилось слышать, что лидер сборной США оказался гражданином России.

Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.

Быть взрослым - это:
• 40% - отвечать на электронные письма
• 30% - ныть, что не выспался
• 20% - плакать
• 10% - смотреть видео с котятами

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков,но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки

На балконах курить запретили, да это и не страшно. Главное, что шашлык теперь на балконах нельзя делать. И куда теперь девать весь собранный валежник?

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Из новостей:
28 октября: Медведев поручил ускорить темпы роста российской экономики.
29 октября: Медведев поручил МВД, Минфину, ФСБ и Росгвардии представить предложения по повышению доверия бизнеса к правоохранительной системе и судам.

Да-а, "Вечерний Ургант" и КВН явно проморгали конкурента...

С Международным Днем Анестезиолога поздравляю всех докт.....

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

Из новостей по Яндексу:
- Глава ПФР заявил, что в ПФР нет средств для индексации пенсий.
- Правительство России рассмотрит вопрос о списании странам Африки 20 миллиардов долларов.
Совпадение?

Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.

По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота, от самого толстого каната до тончайшей веревки, при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Воровство канатов прекратилось, так как англичане того времени всерьез верили, что канат с красной нитью невозможно украсть.
Интересно, что надо вплести в российский бюджет, чтобы получить такой результат?

Зря напустились на Соловьева!А я ему благодарен за предоставленное мне своболное время,когда я точно не включаю телевизор и могу заняться своими делами.Опять же экономия электроэнергии.А еще хочу поблагодарить за то же Норкина и Скабееву,не говоря о прямой линии.

"Если вам не нравится, границы открыты! Вон отсюда!"
"Извините, а вы точно глава Совета по правам человека?"

"Буддистская пагода, католический костёл, иудейская синагога, мусульманская мечеть" - можно подумать, что бывают какие-то небуддисткие пагоды, некатолические костёлы, неиудейские синагоги, немусульманские мечети...

Скоро во всех ИКЕЯХ страны появится новый товар: "Сборная будка для скрытного курения на балконе, с эффектом постепенного рассеивания дыма"...

В России отключили аналогового мудозвона.

На Земле уже практически не осталось стран, которым Россия не простила бы долги.
Но пенсионеры упорно не хотели понимать тонких намеков Президента.

У каждой власти в России обязательно существовали политические враги, пятая колонна.
После Великой октябрьской революции это были недорезанные интеллигенты, потом враги народа, во времена расцвета социализма - диссиденты, инакомыслящие всех мастей.
Нынешняя власть долго не могла с этим определиться. Творческая интеллигенция с интересом посматривает на все из-за границы, расхитители народной собственности классово близкие, инакомыслящие перевелись из-за отсутствия единства мысли в верхах...
Но решение все же нашлось. Трогающие росгвардейцев - вот истинная внутренняя угроза! На них обрушился со всей строгостью меч правосудия.

Раскрыт план захвата Калининградской области Польшей и США. Средняя зарплата в Польше - 900 евро в месяц, в США - 2900 долларов в месяц. Скажите, а есть ли план захвата Воронежской области?

После списания 20млд. долларов африканцы требуют каждый год проводить форумы Россия-Африка.

не спрашивай, по ком звонит бубен...

По итогам всероссийского конкурса «Дура Года», заслуженное первое место заняла предложившая закон «о запрете бритья гениталий» «народная избранница» Е.М., буквально вырвавшая очко у ближайших соперниц – своей тезки, телеведущей программы о здоровье Е.М., и своей же коллеги, тоже «избранницы народа», Н.П. с проектом закона «о намоленных домах для лишения девственности под присмотром представителей церкви».

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Я восхощаюсь родителями Греты. Какое будущее ждало эту несчпстную девочку без образования и выдающихся внешних данных? Фасовка продуктов в супермаркете, прополка клубники??? А теперь открылись невероятные карьерные перспективы!!! Это вым не 100 баллов по егэ)))

Веяние времени
Пора уже вслед за постреволюционными именами типа Вилен, или Октябрина
Ввести в обиход новое
БЕЗПЕНСИЙ !!!

На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору:
- Тут на три приговора больше, чем подсудимых...
- Ваша честь, не волнуйтесь, сейчас мы привезём ещё троих!

Судят человека. Дают шесть лет за то что раздавал листовки. Защита: так ведь листовки были без текста и без рисунков, чистые белые бумажные листочки, видео посмотрите, там все видно. Им отвечают: не будем смотреть. В итоге дают три с половиной. Защита: листовки без текста! После резонанса в СМИ дело пересматривают: год условно. Защита: так ведь листовки были без текста. Ответ: потому и год, потому и условно.

Звонок :
-Я хочу рассказать Вам о премуществах нового тарифного плана!
-А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
... ту ту ту

Странно, что до сих пор жители Аляски не протестуют против того, что говорят "НА Аляске", а не "В Аляске".

Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

Сегодня Путин дал отличный совет по правам человека: уезжайте или пытайтесь сменить власть, если хотите, чтобы у вас были права человека.

Всё больше и больше кажется, что правители у нас из Африки, а чиновники из Америки.

Если мы сами не восстановим в стране конституционный строй, то его восстановят солдаты НАТО

- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу, бранюсь...

-Многие считают самой непредсказуемой погоду. А вы пробовали самостоятельно выбрать арбуз? И сорт -холодок, и похрустывает, и с желтым пятном и венчик подсохший, и продавец одобрительно кивает... а приносишь домой, разрезаешь - тухляк.
-Я так муниципального депутат выбирал.

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Дорогой будущий пенсионер,
Сообщаем Вам состояние Вашего пенсионного счёта. На Вашем счету накоплено:
- 200000 "спасибо",
- 5000 "Большое спасибо",
- а также 3 именных "Огромное спасибо" от Рутенберга, от Абрамовича и (даже) от Коломойского за учтенные советские годы работы в Украине.

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

Истиный патриот должен съедать в день не менее кружки пальмового масла.

Владимир Соловьёв, Елена Малышева, Андрей Малахов, Дмитрий Киселёв и другие в документальном фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» ©

Если вы радуетесь прибавке в 150 рублей к пенсии или 400 рублей к зарплате – примите мои соболезнования.

Если вы прошли со своей бедой в полицию, а к вам там отнеслись со вниманием, начали разбираться и, проявив недюжинный профессионализм и настойчивость, нашли, изобличили и покарали преступников, значит вы – персонаж того же ментовского телесериала, что и эти чудесные бравые полицейские.

В названии "Воздушно-космические силы" соединены разнородные понятия, вроде кислого с горячим.
Следует переименовать их либо в Атмосферно-космические, либо в Воздушно-вакуумные силы.

Неплохо было бы Соловьеву оформить новую заставку для своей вечерней тв-передачи - поставить припев новой песни Гребенщикова про мудозвона. Это был бы единственный правдивый элемент данного мудозвонства.

- ...Госпожа Юмашева, а как вы голосовали по вопросу пенсионной реформы?
- Я, как и вся наша фракция "Единая Россия", горячо ее поддержала. Как и повышение НДС, разных штрафов и поборов. Ну, и по мелочам еще народишку нагадили.
- Ай да умничка! Так мы, выходит, с тобой по одну сторону баррикад. Так сказать, в одних окопах из одного котелка...
И с этими словами фэбээровец галантно проводил депутата Госдумы до такси, попутно поинтересовавшись насчет вместе скоротать вечерок.

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

Предлагаю всероссийский флешмоб:
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.

Наш президент, как бывший разведчик – очень скрытный человек. И хотя он всех нас не любит, никогда в открытую об этом не скажет.

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Наш премьер - главный секс символ страны - так прое..ать всю экономику!

На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС

В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.

Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.

Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.

Прямая линия с Путиным 2020:
"Господь президент, в Екатеринбурге ведут строительства храмов, а строить поликлиники даже не собираются".
"А зачем вам поликлиники, если там плохо лечат?" Кхе=кхе-кхе:)))

На уроке истории:
- Сначала Москва, для спасения от захватчиков, окружала себя стенами из дерева, потом – из камня…
- А сейчас - из мусора?
©

Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года;
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.

Чтобы не заблудиться и точно попасть в рай, Кирилл купил себе компас Breguet.