Самые смешные анекдоты за месяц!

Раньше непослушных детей забирал Бабайка,а теперь Вайфайка

- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.

К новостям: телеканал Рен-ТВ сменил название на более актуальное и теперь называется Лженаука 2.0
©

На самом деле референдум о "возвращении" смертной казни должен звучать так:
"Согласны ли Вы, что если несколько журналистов в течении короткого времени и в достаточно массовых изданиях обвинят Вас в бесчеловечном преступлении, беспрекословно принять смерть через расстрел или любым иным способом, который назначит суд присяжных?"

Для того, чтобы россиянам простили все долги, надо переехать жить в Африку.

Всё зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед по ночам сверлит, я просыпаюсь и не могу заснуть.
А вот вчера мне приснился сон, что наступил зомби-апокалипсис, и у меня - одного их всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну, теперь сосед сверлит, а подсознание мне: "Спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится".
И я счастливо сплю дальше.

-каждый день,миллионам россиян, звонят из организаций,услугами которых они НИКОГДА не пользовались,не заходили на их страницы в нете,НИКОГДА не планировали воспользоватся предоставляемыми ими услугами.
-мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей

Пока еще не запрещено на балконе загорать нагишом, пользуйтесь моментом.

Когда кричат " Россия вперёд!", то не помешало бы сначала посмотреть - а не пропасть ли впереди ?

- Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...

В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.

- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!

Грех - это воображаемая болезнь, созданная, чтобы продавать воображаемое лекарство.

Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость

Купил россиянин автомобиль «Соболь», А оказалось, что это «Песец».

Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами и большой грудью.

Всё-таки странный этот форум «Россия-Африка», проходящий в Сочи. На нём Путин учит африканцев, как держать народ в чёрном теле.

В бюджете давно пора ввести отдельную статью «Оффшоры»
©

- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.

-Профессор филологии ВШЭ оказывается не может формулировать предложения по-русски так, чтобы люди понимали, о чем собственно он говорит. А что тогда ждать от доцентов и кандидатов, которые там вообще в натуре не филологии, а тупо экономисты?

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

ЖЗЛ. Пушкин любил осень, потому что становилось холодно и няня подносила ему кружку.

«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
©

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, всё подорожало, буквально всё!
- Да ну, не скажи, что всё, зарплата стоит, как вкопанная!

Стать миллиардером очень просто : недоплачивай зарплату своим сотрудникам и храни деньги в офшорах .

Такие интересные эти часовые пояса!
Из Португалии кажется, что Россия живёт на два часа вперёд. А потом приглядишься – нет, отстаёт лет на 100.

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

- А почему чиновникам не запретили иметь роскошные виллы и отдыхать на дорогущих курортах?
- Красиво жить не запретишь…
©

Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!

- А теперь, дорогие телезрители, с погодой на выходные дни вас познакомит Грета Тунберг.

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Путин и Медведев повысили себе зарплаты, так как их народ совсем скоро отправит на пенсию, а величина пенсии рассчитывается из размера средней зарплаты за пять лет.

Шнурок развязался - о Путине стихи пишет.

- Ты не знаешь, как переводится термин «negative cash flow»?
- По международной системе бухучета или отечественной?
- По российской.
- «Где деньги, Зин?»

Надо отдать должное нашим кинематографистам: они наловчились снимать свои сериалы так, что уже после нескольких минут становится ясно, кто негодяй, кто - приторно идеален, и чем эта байда закончится.

- Сёма, как вы думаете, у Владимира Владимировича большое состояние?
- А то!
- Конечно, не хорошо так говорить, но как вы думаете, кому он его завещает, после того как?
- Конечно, не хорошо так говорить, но я думаю, точно не государству.

Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
(с)Лёха Снежков

Сегодня в выпуске:
"В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству."

И я догадываюсь, кто будет возглавлять российский пантеон богов.

россия решила усилить свое присутствие на африканском континенте. в юар уже вылетели ту160 груженые сортирными будками и дорожными колдобинами

Часто приходится слышать, что официальная историческая наука то тут, то там села в лужу. Полная чушь! Она из этой лужи еще даже не вставала.

- Владимир Владимирович, чего вы добились, списав странам Африки 20 млрд. долларов?
- Как чего?! А кому ещё африканцы разрешает называть их неграми, а не чернокожими?

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

СМИ: "Главаря ИГ вычислили благодаря одной из его жен ..."
К вопросу о вреде многоженства.

Знаменитый актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер подарил 16-летней экоактивистке Грете Тунберг электромобиль Tesla Model 3.

Накричала...

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

Когда уже вступит в силу закон запрещающий хранить на балконах старые лыжи и трехлитровые банки? Товарищи депутаты, хватит топтаться на месте! Да, и пусть метросексуалам бороды сбреют! Публично!

Если кого-то учишь, как ему жить, значит хочешь, чтоб он был не успешнее тебя.

Рядом за соседним столиком парень лет 25 затирает девушке «советский союз развалился потому что американцы и саудовская аравия понизили цены на нефть»....по ее глазам видно, что она вот прям сейчас пойдёт в туалет и не вернется.

Хмуромэн – русский супергерой, который всегда появляется в нужный момент, решает все проблемы, а когда его хвалят, грустно вздыхает и полным отрешённости взглядом смотрит в неведомую даль
©

В Калуге хотят переименовать улицу Никитина(поэта) в улицу Никитина(архитектора).

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Благодаря списанию африканским странам долгов более чем на 20 миллиардов долларов, Россия открыла путь для работы своих компаний на континенте (с ленты). Теперь они могут спокойно зарабатывать новые долги.

Горящая вакансия:
В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём.
Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.

Каждый мечтает красиво провести жизнь, но... её не проведёшь!

В Госдуме предложили создать Комитет Государственного Благополучия. Сокращённо — КГБ.

- Не принять ли нам по 50 граммов в честь Всемирного дня трезвости?

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

взял квартиру в ипотеку .на дверях подъезда читаю рекламу:"поставьте нашу,супернадёжную ,металлическую дверь,чтобы обезопасить своё имущество"
ну,мне то бояться нечего ... в ближайшие 20 лет у меня не будет своего имущества

В Киеве состоялся очередной мини-майдан против Формулы Штанмайера. В следующие выходные намечается протест против Теоремы Пифагора.

Когда-нибудь по плитке Собянина археологи установят,
что здесь была Москва.

- Неужели вы не понимаете, что евреи избранный народ?

— Погоди гордиться. Сначала выясни, куда и для чего их избрали.

Госдума рассматривает законопроект, обязывающий всех собственников балконов (естественно за свой счет) установить на балконах и лоджиях датчики дыма, камеры круглосуточного наблюдения, в том числе инфракрасного диапазона.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Путин подарил белого кречета принцу Абу-Даби. Это биологическое гиперзвуковое оружие будет охранять нефтепромыслы, сбивая вражеские беспилотники

Давным-давно, в далекой галактике....

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но - в некрологе.

Ватикан выпустил электронные четки с умным крестом, стоимостью 99€. Устройство коннектится со смартфоном и активируется жестами — нужно перекреститься.
РПЦ выпустила памятку для верующих, тиражом 3 млн. экземпляров, в котрой электронные гаджеты признаны твореньем Сатаны и раздается она совершенно бесплатно.

Поскольку прокуратура, следственные органы и суд все отчетливее дрейфуют в сторону сегмента заказных услуг, было бы целесообразно учесть проходящие через эти уважаемые органы денежные потоки при подсчете национального ВВП. Эта мера в существенной степени поможет выполнить наказ президента – стать пятой экономикой мира.

Бизнес-идея для РЖД: открыть на поездах дальнего следования кинотеатры и продавать попкорн по цене однушки в Воронеже.
©

-Здравствуйте! Центр общественного мнения "ФС-Бук" проводить опрос. Вы готовы ответить на наши вопросы?
- Готов. Да президент у нас самый великий, правительство самое умное, прокуроры честные, судьи неподкупные, чиновники лучшие друзья граждан, полицию народ любит. Вы опрос закончили? Может тогда наконец-то уберёте свой пистолет от моей головы?

- Как отличить хорошего начальника от плохого?
- Хороший рассказывает подчинённым истории из своей жизни днём, а плохой – вечером.
©

В правительстве России разработан законопроект, запрещающий посещение несанкционированных митингов безработными гражданами, уклоняющимися от службы в армии.

Читаю новость: "«Георейтинг» ФОМ показал прирост уровня поддержки президента". Хмм. Странно, не описка ли? Может, правильно "гейрейтинг"?

После принятия гражданства США, Малкин и Овечкин решили создать TRUMPUTIN TEAM.

На улице "минус":
— Собянин, включи батареи!
— Рано.
На улице +20:
— Хотели тепло? Получите батареи на полную!

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

- Слышал, смертную казнь хотят вернуть?
- А пенсия в 65, разве не она?
- Да, но времени на раскачу всё меньше!
- Согласен...

Из президентского Совета по правам человека исключили Чикова и Шульман.
Говорят, права не того человека защищали!

- Господин президент, знаете, что-то давно не видно никого из Вашего президентского совета по правам человека.
- Да ? Не видно ? Ээ, намекаете, что я их того ? Ну знаете ... И хорошо что не знаете. В общем, не ваше дело.
- Спасибо, господин президент. Пресс-конференция президента Бокассы закончена.

В рамках форума Россия-Африка, Путин предложил открыть в России канал "Зимбабве Тудей".

Говорят, что самый сильный любовный приворот делается на крови из месячных. Но практика показывает, что на их отсутствии приворот ещё сильнее.

После того, как Валуев стал вести передачу
"Спокойной ночи малыши" мой дети стали
с ревом просыпаться и говорят, что им приснился
страшный дядя-людоед.

Когда один непьющий мужик овдовел,сердобольные соседки сразу решили,что у него соль кончилась и надо принести

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.

- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это она сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Скоро на всех улицах столицы: зимняя шипованнная плитка.

Если бесы вовсю стучат вам по рёбрам, а девчонок ещё не вызывали, значит вы на допросе в полиции.

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Декабрь. Утро. 5-30. Звенит будильник.
Жена встала с постели. Подошла к окну. Приоткрыла штору и внимательно смотрит на улицу. Ночь. Темно.
Ж: Солнца нет, непонятно на улице пасмурно или тучи?
М: А какая разница между пасмурно и тучи?
Ж: (Возмущенно, в том плане, что как можно не понимать таких простых истин) БОЛЬШАЯ!
Через несколько дней. Сцена та же. Жена внимательно смотрит на улицу.
М: Ну и как там, пасмурно или тучи?
Ж: (Возмущенно, каков баран) ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

Американцы называют футболом игру руками потому, что у них руки из жопы растут.

Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.