Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2019 по 31.10.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.
15
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
25
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания переехала. Рекрутер: Куда? Кандидат: Они мне не сказали.
1
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
4
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
12
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой! - Ах он сукин сын!
4
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
4
При СССР: работали и не думали о пенсии. Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"
5
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете? - Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после?
3
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Сегодня стартовали переговоры Путина и Эрдогана. Вчера были переговоры Путина и Макрона. А когда будут переговоры Путина и народа, или у нас всё нормально и обсудить нечего??!!
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? - У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
32
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился.
7
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
3
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?
3
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
20
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
19
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
13
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника.
4
Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение". Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.
3
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
10
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года. МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: Воспользуйся пищевой содой. Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
4
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
15
У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
- Ну что, клюёт? - Иди ты в жопу! Шутник, бля!... - А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
6
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
5
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
5
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название: - Пюпик! - Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
22
Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?
- Возможно ли возрождение России? - Да, конечно! - Откуда такая уверенность? - Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: - Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка. Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
7
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
3
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
5
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Как поётся в песне: "С нами Путин, с нами Христос!". Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, - не дает людям нормально жить. Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.
- Чем занимаешься? - Я модель. - Прикольно! В каком рекламном агентстве? - Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? - А я снайпер. - Ух ты, в полиции или в армии? - В Call of duty.
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
6
- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента? - Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь? - Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. - Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. - У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша - знаменитый математик. - Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка - депутат. - Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? - Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! - Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? - Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц. - Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись? - Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый! Он: захуяривает все это кетчупом
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.