Самые смешные анекдоты за месяц!

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?

- А вас жизнь била?
- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.

Я страшно возмутился, когда злобные америкосы учинили зверство в отношении депутата Госдумы Юмашевой. Сочувствовал, негодовал. А потом вспомнил, как она голосовала по вопросу пенсионной реформы...

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

Госдума спросила россиян о возвращении смертной казни. 99,9 % опрошенных предложили начать с госдумы

Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.

Осень. Листопад, Желтый осенний лист упал на ОМОНовца. Пострадавший с тяжелыми травмами доставлен в больницу. Врачи борются за его жизнь.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате
©

Медведев предложил увольнять всех чиновников, потерявших доверие «Единой России».
Это как потерять доверие у «Единой России»? Перестать воровать?

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела.
У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук.
У нас есть президент, который считает, что он выше закона."
Это вчера Джо Байден о Трампе.
А вы что подумали?..

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

- Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету...
- 8 лет колонии строгого режима.

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

На Хэллоуин россияне одеваются в Скабееву, Соловьева, Путина, Медведева и прочую нечисть!

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Латиницу создали Латинос и Мефодий.

Раньше цари окружали себя шутами и дураками, чтобы с ними развлекаться.
Путин окружил себя шутами и дураками, чтобы с ними советоваться.

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

Дьявол, посетив Россию, извинился перед россиянами и поклялся, что это даже страшнее, чем он планировал.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

После песни "Вечерний Мудозвон" Борис Гребенщиков и его творчество стали моментально понятней миллионам людей. Ведь многие до недавнего времени считали, что в песнях БГ нет смысла. Лишь один человек так и не уловил смысла песни- тележурналист Владимир Соловьёв. Он вначале решил, что песня посвящена Ивану Урганту, потом подумал, что Владимиру Зеленскому. Какие ж тугодумы встречаются на просторах Италии!!!

Раньше я довольно скептически относился к творчеству Гребенщикова, но после "Вечернего мудозвона" я разглядел в БГ много положительного...

Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра...

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

Когда дорожает проезд в метро - народ выходит на массовые протесты. Когда повышают цены на бензин - народ вываливает на улицы. Когда на телефонные переговоры по WhatsApp и табак пытаются ввести повышенный налог - народ протестует неделю. И это заебись какой самолюбивый и классный народ! Хуёво только, что это народ Чили, Франции и Ливана...

Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?

-в одном наша гос .дума превосходит американский конгресс!!!!
-и в чём же?
-в введении санкций против россиян ....

"Фонд борьбы с коррупцией" внесли в реестр иностранных агентов за то, что Навальному, якобы, перечислили из-за границы 140 тыс. рублей на вмешательство в московские выборы. За эти деньги в Москве можно вмешаться только в выборы 20-летнего Опеля на Авито.

2019 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2049 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.

Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

В России по железной дороге бесплатно могут ездить:
- дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места;
- Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год
- депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).

Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.

Глашатый великого вождя пояснил, что гениальнейший простил огромадные долги Африке для того, чтобы нашим компаниям легче было там работать. Только надо понимать, что не нашим, а его компаниям. И мы знаем даже имена владельцев этих компаний.

Грету Тунберг заподозрили в связи с Россией. Так Россию еще никто не оскорблял

Мужской шопинг.
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.

Создается впечатление, что кредиты другим странам выдаются именно и единственно с целью их списания.

Посмотрев, как российская власть штрафует протестующих против совершенных этой же властью нарушений выборного законодательства, Германия задумалась: А не содрать ли с России денег за потраченные Вермахтом горючее, боеприпасы и запчасти?

Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.

- Я тут подумал, что Путин хотел у нас пенсии украсть.
- С чего это ты взял?
- Ну если бы не хотел, не украл бы.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Если с утра включить по всем каналам "Лебединое озеро" то к вечеру партия "Единая Россия" разьедится по своим домам в странах НАТО.

Пошёл Путин в алтайскую тайгу шишки да грибы собирать, и случайно встретил заплутавшего в тайге рыбака, с которым в 2016 году ушицу под Новгородом ел.
Шах и мат вам, люди, не верящие в чудеса!

Можно ли сидя в деревянном туалете с очком в полу испытывать гордость за великую Россию, которая дарит африканским странам $20 млрд?

Слоганы для «Русского радио» в разных странах мира:

Чехия – всё будет хорошечно!
Израиль – всё таки будет хорошо!
Казахстан – vsyo budet horosho!
Нидерланды – всё будет кайф!
Украина – не всё будет хорошо!
Австралия - ¡оmоdох ɯǝɓʎƍ ǝ̤ɔʚ
Бразилия – всё будет карнавал!
США – всё будет very good!
Германия – всё будет даст ист фантастиш!
Швейцария – всё уже хорошо!
Эстония – всё… будет… хо… ро…
©

- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
- Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.

Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию.
Посмотрят своими глазами на глобальное потепление...
Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны,
ученые пришли к выводу, что там у Луны - просто жопа.

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60"

В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.

- Вот раньше был Распутин, сейчас Путин, а ещё через 100 лет кто – Ин?
- Всё верно – китаец.
©

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

Нобелевская премия мира присуждена премьер-министру Эфиопии Абию Ахмеду Али,
Грете Тунберг спиздили сны и детство во второй раз!

Преамбула (АНЕКДОТ №446359):
Адвокат Рабинович ушел на пенсию, передал контору сыну-адвокату.
На следующий день Рабинович-младший влетает домой с горящими глазами и кричит:
- Папа, ви помните дело Циперовича, шо ви не могли его выиграть 10 лет? Таки я его выиграл за один день!
Рабинович-старший:
- Адиёт, ты своими руками загубил гешефт, который 10 лет кормил нашу семью!

Амбула:

Забегает Зеленский к Порошенко с горящими глазами:
- Петя, ви помните Минские соглашения, шо ви не могли выполнить за 5 лет? Таки я их выполнил! ...

Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться
©

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

В госдуме Скрепостана готовится законопроект, по которому «все простолюдины, попавшие под колёса автотранспортных средств властных вельмож, силовиков, охраняющих их власть, и жрецов культа скрепного капитала, будут автоматически признаны судами Скрепостана пьяными или находящимися под воздействием наркотиков, вне зависимости от возраста, пола и положения (беременность, инвалидность и т. п.)».

Новая методика Росстата считает доходами взятые россиянами кредиты. И деньги заработанные на погашение кредита в будущем, тоже ваш доход. Отсюда и такой резкий скачок доходов населения в последнем отчёте Росстата.
В таком виде отчёт ляжет на стол Самого. Так что ждите новых налогов, а то зажрались тут!

Нефтегазовые доходы России напоминают мне ситуацию, когда на полустанке где-то в дремучей глухомани стоят простые люди, а мимо них на огромной скорости куда-то вдаль проносится шикарный сверкающий поезд, мчащийся в другую, прекрасную жизнь. Так и нефтегазовые барыши, минуя народ с гиперзуковой скоростью на новых физических принципах, растворяются в оффшорной дали, чтобы не дать ни малейшего шанса инфляционной перхоти на нарядных локонах нашей всепобеждающей экономики…

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Как бы круто было позвонить из бара коту: "Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь, я скоро".

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.

На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!

В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.

На самом деле Африке простили 10 млрд. долларов, а еще 10 это откат.

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$.
Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.

ОМОНовец заказал в Макдоналдсе кофе и гамбургер но увидев бумажный стаканчик в страхе убежал

Россияне будут только «За», если наши депутаты будут летать на отдых не в набивший оскомину Сен-Тропе, а в загадочный и манящий Нарьян-Мар
©

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

Прессуха Пескова:
- Скажите, какой смысл было списывать долги Африке?
- Долги Африки были эфемерными и невозвратными, зато сейчас появилось много новых возможностей для России. Наши компании будут работать на взаимовыгодной основе, зарабатывать деньги, увеличивать товарооборот, платить большие налоги, это большая занятость, рабочие места...
- То есть, скоро мы все заживём намного луче?!
- Я этого не сказал.
- Тогда зачем было списывать долги?!
- Ой, всё!

«На что только не пойдёшь, чтоб поднять среднюю зарплату по стране», подумал ВВ и повысил зарплату себе и премьеру.

А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?

- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!

- Император Великия, и Белыя, и Сирия, и Танзания, и Нигерия, и Мавритания, и Того, и НеТого , и Чаду, и Вольты Верхней, и Камеруну, и Су
- Ну хватит, хватит уже. Ребята, зовите меня просто- Вождь чернокожих.

Сейчас огромной популярностью среди пенсионеров пользуются занятия в тирах ДОСААФ.
На память немедленно приходит наделавший шуму фильм Станислава Говорухина "Ворошиловский стрелок"...

Из запроса к чиновникам:
Из-за постоянного роста доходов, у меня рвутся карманы на штанах. Подскажите пожалуйста, где взять денег на новые штаны?!

- Барин, барин, наш городовой опять ребенка задавил своим экипажем.
- Ну, Марфуша, это же безобразие, сколько можно, как только эти дети холопов напьются вусмерть, так сразу кидаются под колеса нашим бедным полицейским.

Когда на Байконуре батюшка освятил очередную ракету, даже робот Федор покрутил пальцем у виска.

Жениху в ЗАГСе приходит СМСка" Я-это ты в будущем через 20 лет,умоляю,не женись на этой суке"

Ученые Сколково установили,что если послать на Марс всю Госдуму,жизнь В России можно возродить...

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист.