Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2019 по 31.10.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?
В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном". Давайте подскажем Соловьеву! У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.
Я страшно возмутился, когда злобные америкосы учинили зверство в отношении депутата Госдумы Юмашевой. Сочувствовал, негодовал. А потом вспомнил, как она голосовала по вопросу пенсионной реформы...
15
- А вас жизнь била? - Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту. Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
20
Осень. Листопад, Желтый осенний лист упал на ОМОНовца. Пострадавший с тяжелыми травмами доставлен в больницу. Врачи борются за его жизнь.
"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела. У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук. У нас есть президент, который считает, что он выше закона." Это вчера Джо Байден о Трампе. А вы что подумали?..
20
- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления? - Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился... - Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть. - Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
7
- Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету... - 8 лет колонии строгого режима.
"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".
7
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
30
Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.
10
Дьявол, посетив Россию, извинился перед россиянами и поклялся, что это даже страшнее, чем он планировал.
7
После песни "Вечерний Мудозвон" Борис Гребенщиков и его творчество стали моментально понятней миллионам людей. Ведь многие до недавнего времени считали, что в песнях БГ нет смысла. Лишь один человек так и не уловил смысла песни- тележурналист Владимир Соловьёв. Он вначале решил, что песня посвящена Ивану Урганту, потом подумал, что Владимиру Зеленскому. Какие ж тугодумы встречаются на просторах Италии!!!
18
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее? - Да, но только с глазком в темное прошлое...
Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
6
Когда дорожает проезд в метро - народ выходит на массовые протесты. Когда повышают цены на бензин - народ вываливает на улицы. Когда на телефонные переговоры по WhatsApp и табак пытаются ввести повышенный налог - народ протестует неделю. И это заебись какой самолюбивый и классный народ! Хуёво только, что это народ Чили, Франции и Ливана...
В России по железной дороге бесплатно могут ездить: - дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места; - Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год - депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).
Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
11
"Фонд борьбы с коррупцией" внесли в реестр иностранных агентов за то, что Навальному, якобы, перечислили из-за границы 140 тыс. рублей на вмешательство в московские выборы. За эти деньги в Москве можно вмешаться только в выборы 20-летнего Опеля на Авито.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2049 год:
Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.
17
Мужской шопинг. Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно". Шопинг закончен.
Глашатый великого вождя пояснил, что гениальнейший простил огромадные долги Африке для того, чтобы нашим компаниям легче было там работать. Только надо понимать, что не нашим, а его компаниям. И мы знаем даже имена владельцев этих компаний.
Посмотрев, как российская власть штрафует протестующих против совершенных этой же властью нарушений выборного законодательства, Германия задумалась: А не содрать ли с России денег за потраченные Вермахтом горючее, боеприпасы и запчасти?
Если с утра включить по всем каналам "Лебединое озеро" то к вечеру партия "Единая Россия" разьедится по своим домам в странах НАТО.
3
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
11
Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию. Посмотрят своими глазами на глобальное потепление... Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
Пошёл Путин в алтайскую тайгу шишки да грибы собирать, и случайно встретил заплутавшего в тайге рыбака, с которым в 2016 году ушицу под Новгородом ел. Шах и мат вам, люди, не верящие в чудеса!
32
Можно ли сидя в деревянном туалете с очком в полу испытывать гордость за великую Россию, которая дарит африканским странам $20 млрд?
Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.
- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович. - Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
Новая методика Росстата считает доходами взятые россиянами кредиты. И деньги заработанные на погашение кредита в будущем, тоже ваш доход. Отсюда и такой резкий скачок доходов населения в последнем отчёте Росстата. В таком виде отчёт ляжет на стол Самого. Так что ждите новых налогов, а то зажрались тут!
Преамбула (АНЕКДОТ №446359): Адвокат Рабинович ушел на пенсию, передал контору сыну-адвокату. На следующий день Рабинович-младший влетает домой с горящими глазами и кричит: - Папа, ви помните дело Циперовича, шо ви не могли его выиграть 10 лет? Таки я его выиграл за один день! Рабинович-старший: - Адиёт, ты своими руками загубил гешефт, который 10 лет кормил нашу семью!
Амбула:
Забегает Зеленский к Порошенко с горящими глазами: - Петя, ви помните Минские соглашения, шо ви не могли выполнить за 5 лет? Таки я их выполнил! ...
В госдуме Скрепостана готовится законопроект, по которому «все простолюдины, попавшие под колёса автотранспортных средств властных вельмож, силовиков, охраняющих их власть, и жрецов культа скрепного капитала, будут автоматически признаны судами Скрепостана пьяными или находящимися под воздействием наркотиков, вне зависимости от возраста, пола и положения (беременность, инвалидность и т. п.)».
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
Нефтегазовые доходы России напоминают мне ситуацию, когда на полустанке где-то в дремучей глухомани стоят простые люди, а мимо них на огромной скорости куда-то вдаль проносится шикарный сверкающий поезд, мчащийся в другую, прекрасную жизнь. Так и нефтегазовые барыши, минуя народ с гиперзуковой скоростью на новых физических принципах, растворяются в оффшорной дали, чтобы не дать ни малейшего шанса инфляционной перхоти на нарядных локонах нашей всепобеждающей экономики…
В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.
Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.
25
На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому: - Слушай, я пойду, полетаю над Россией? - Да, иди, конечно! - А если на видео попадусь? - Да не парься! Один фиг - за фейк примут!
В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.
На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$. Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.
24
ОМОНовец заказал в Макдоналдсе кофе и гамбургер но увидев бумажный стаканчик в страхе убежал
Прессуха Пескова: - Скажите, какой смысл было списывать долги Африке? - Долги Африки были эфемерными и невозвратными, зато сейчас появилось много новых возможностей для России. Наши компании будут работать на взаимовыгодной основе, зарабатывать деньги, увеличивать товарооборот, платить большие налоги, это большая занятость, рабочие места... - То есть, скоро мы все заживём намного луче?! - Я этого не сказал. - Тогда зачем было списывать долги?! - Ой, всё!
А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?
6
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу... - Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!
- Император Великия, и Белыя, и Сирия, и Танзания, и Нигерия, и Мавритания, и Того, и НеТого , и Чаду, и Вольты Верхней, и Камеруну, и Су - Ну хватит, хватит уже. Ребята, зовите меня просто- Вождь чернокожих.
22
Сейчас огромной популярностью среди пенсионеров пользуются занятия в тирах ДОСААФ. На память немедленно приходит наделавший шуму фильм Станислава Говорухина "Ворошиловский стрелок"...
- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать! - Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь... - Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...
Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист.
1
Вот бы офигел Юрий Долгорукий, окажись он в сегодняшней Москве в какой-нибудь Курбан-байрам…
9
Когда на Байконуре батюшка освятил очередную ракету, даже робот Федор покрутил пальцем у виска.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.