Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2019 по 31.10.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
5
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
2
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
13
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
9
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
30
- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
26
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
5
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
12
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
5
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
15
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость
На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.
23
Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."
4
Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.
- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...
10
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.
11
- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
4
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
3
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.
После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...
Как говорят в Администрации Президента:
Первые двадцать лет — это разминка.
7
Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
21
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
2
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
6
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
1
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
5
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.
12
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
13
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
5
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
9
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
8
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
2
- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...
6
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Хочу мартини, фруктов и последствий!
Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
16
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
5
ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
12
Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
24
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
15
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
6
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
12
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
22
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
4
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
15
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
- Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...
- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?
13
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
12
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.
29
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй :)
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так!
- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...
- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
8
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
11
- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.
12
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
17
Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Тюрьма. 2020 год.
- Меня вон к тем отмороженным в камеру чуть не кинули!
- Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил...
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"
12
- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.
Что-то я очень быстро лежу...
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru