Самые смешные анекдоты за месяц!

Чтобы не заблудиться и точно попасть в рай, Кирилл купил себе компас Breguet.

Новости федеральных каналов:
Саммит «Россия-Африка» обошелся России всего в 4,5 миллиарда рублей, а соглашений подписано на 20 миллиардов долларов!

Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.

Кажный день какие-то реформы пенсионные...Впечатление,что эти ворюги общак не могут поделить

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.

Путин рассказал, какой должна быть зарплата медработников.
Из сборника "1000 и одна сказка"

Законное госбандформирование.

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

Выдать кредитов Африке на 20 млрд. Списать 20 млрд. Чтобы дать бизнесу возможность заработать 20 млрд. и вывести в офшоры.
А может надо было лишнее звено убрать ? Дать кредиты нашим и вывести в офшоры .
Как обычно.

Думаете бесплатная медицина нужна чтобы нас лечить? Нифига подобного! Она нужна чтобы нас не стало больше, чем нужно!

Черный юмор по-русски. Списать двадцатимиллиардный долг Африке.

Если бы я раньше знал чего стоите — я бы вас не купил, а продал!

не понимаю,для чего на продуктах питания средней и низкой ценовых категорий пишут состав и калорийность. не проще писать класс безопасности для потребления?
-класс А:фактически безопасен
-класс Б:безопасен с ограничениями
-класс В:необходима консультация с лечащим врачом ....

Есть две фазы деградации власти. Первая – когда власть начинает обманывать народ. Здесь очень пригодятся политологи. Вторая – когда власть обманывает сама себя. Тут на сцену выходят статистика и социология. Есть, правда, и третья - предлетальная, или коматозная. Это когда власть врет сама себе, но считает, что говорит правду.

"Счетная палата назвала нереалистичным проект федерального бюджета." Господа, давайте придерживаться уже сложившейся терминологии. Правильно сказать "сказочным".

В борьбе за экологию Грета Чокнутая отказалась подтираться бумагой

Оказываетя, экономика России составляет всего 11% от экономики Китая. Поэтому, Россия может сколько угодно вставать с колен, садиться на колени, это всё равно будут колени чужого господина.

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.

- Особенно мне нравятся, - сказал председатель комиссии, - эти встроенные гардеробы.
- Какие гардеробы? - удивился архитектор. - Это жилые комнаты.

У хоккеиста Малкина нашли американский паспорт.
"Повезло, сука!"- подумала Бутина.

Когда часы пробили полночь, оборудование Газпрома превратилось в тыкву

«В детстве цыганка нагадала, что я стану генеральным секретарем ЦК КПСС. Но потом что-то пошло не так...» (Из воспоминаний Путина В.В.)

Вот говорят, в СССР были только галоши. А вот эффективных менеджеров не было. Были-были. Только тогда их называли по-другому – расхитители государственной собственности. И награждали не орденами-медалями, а путевками в солнечный Магадан.

- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...

В начале года Путин обещал, что уже в этом году люди почувствуют реальные изменения к лучшему, и, как всегда, сдержал слово. Тут понимать надо: имелись в виду ЛЮДИ, а не стадо холопов, которые ни нефть продать, ни бюджет распилить не могут.

Правительству Москвы срочно требуются специалисты по ежегодной перекладке плитки там, где она не нужна и и высадке газона на тропинках, по которым ходят люди.

Путин в день рождения повысил зарплаты себе и Медведеву.
А какой подарок вам сделали на ДР?

Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...

Чем культ отличается от религии?

В культе есть главный человек, который знает, что это все выдумано.
В религии, этот человек уже умер.

Ученые Сколково наконец то установили,что их мнение никого не ебет

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

Синоптики сообщили а сокращении зимнего периода и увеличении летнего, что позволит еще немного приподнять пенсионный возраст.

-Петрович, а ты в курсе, что широкополые шляпы в средневековой Европе носили для того, что бы когда с верхних этажей домов выливали ночные горшки, то тогда говно не попадало бы за шиворот.
- Так вот в чём дело!!! Боярский!!!!

- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

– Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
– Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
- Могу исполнить три твоих желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
- Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

- Вот вы все смеётесь, а Соловьеву с Киселёвым даже песню посвятили.
- Правда?! А какую?
- Вечерний звон...

В России предлагают продавать дома чиновников коррупционеров.А купят их следующие чиновники коррупционеры.

Объявление:молодой пенсионер 70-ти лет познакомится с девушкой не старше 65 для совместного выживания

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.

Интересно, почему до сих пор нет статистики, насколько повысилась средняя зарплата по стране, после повышения зарплат президента и премьер-министра?

Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...

- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

По мнению телеканала "Зимбабве Тудей", В.В.Путин признан самым влиятельным списывальщиком долгов малых и средних стран Нижней Африки.

- У скандинавов священная птица - ВОРОН, у немцев священное дерево - ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?
- Конечно - БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник...

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!

Из новостей: "В Италии снизили пенсионный возраст".
Комментарий: У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на Родине пенсию получит раньше.

Президент, как человек скромный, поднял себе и товарищам зарплату всего на 4 %. Россияне! Не допустим, чтобы наши руководители голодали. Пошли смс на номер 8903xxxxxx, поддержи нашего президента!

То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?

Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.

Третья мировая война будет не между США и Россией, а между республиканцами и демократами.

Совет по правам все мы знаем какого человека

Спасибо безымянному воришке персональных данных клиентов Сбербанка.
Теперь еще проще стало отвечать на вопрос сотрудниц:
- А почему Вы не хотите открыть счет в Сбербанке? ツ

Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже.
А если нет разницы…
©

Кто не курит и пьёт, тот до рака доживет.

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.

Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!

Читаю новостной заголовок: "Бороться с коррупцией в Волгограде будет ранее судимый за хищение государственного имущества депутат".
Сразу мысленно хочется продолжить: "Начальником ФТС будет назначен бизнесмен, ранее судимый за контрабанду" ...

По приказу Государя Скрепостана т.н. импортозамещение должно главным образом реализовываться в военной отрасли.
Для создания мощнейшего аналоговнетового сверхоружия будет создана производственная лаборатория при РПЦ, где опытные жрецы при помощи молитв и ритуалов совершат запрограммированный обещаниями Солнцеликого наномегапрорыв в оборонном производстве, заставив дрожать от ужаса и страха наших дорогих западных партнёров.

Перед запретом на балконе не накуришься!

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.

В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.

Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

Я не знаю, кто и чему учит студентов в МГИМО, но судя по тому, как они впоследствии "защищают" интересы своего государства в мире и как часто и куда бегут из него - догадываюсь кто именно и для чего.

Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"

Такое впечатление, что вся наша власть училась в лесотехническом институте и писала диплом по кафедре распила.

Россия будет обогащать уран из Германии. А могла бы обогащать пенсионеров. Что же это у нас за власть такая?

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: "Не ссы в раковину, не ссы в раковину...".
- Да это она от зависти.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Было время, когда выпуски обычных телевизионных новостей мало отличались от выпусков новостей криминальных - сгорело, затопило, взорвалось, рухнуло... Видимо, кто-то решил - хватит кошмарить! Надо как при социализме - больше про успехи, достижения, победы...
Сейчас после информации про визит президента, совещание у премьера ведущие сразу переходят к новостям спорта.

Да будь я хоть негром преклонных годов,
Я был благодарен бы Путину...

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

Муж возвращается с работы и видит, что жена чем-то расстроена.
- Я сама испекла тебе пирожки, но когда ненадолго вышла из кухни, собака съела их все до единого.
Муж её успокаивает:
- Не переживай, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю ещё лучшую собачку.

Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.

Как в корень зрить ботаника не учит.

Войска в чужой стране - как член с чешуеей. Ввести легко, вывести - невозможно.

!!! ИНТРИГА НЕДЕЛИ !!!
Какое слово, после песни Гребенщикова "ВЕЧЕРНИЙ М"
в Россие ЗАПРЕТЯТ :
1. МУДОЗВОН ?
2. ВЕЧЕРНИЙ ???

Вот вы пишете: историки будут ломать голову над слоями плитки Собянина.
А ведь есть новости, которые непонятны даже современникам.
Например: Гражданин Финляндии Роман Ротенберг, владелец финского стадиона Хартвалл Арена, перед игрой хоккеистов Спортивного клуба армии Санкт-Петербург принадлежащего Газпрому, с Омским Авангардом в подмосковной Балашихе, напомнил игрокам из городов Челябинска, Ярославля и Новокузнецка, приобретенным в межсезонье, а так же финнам и шведам, о патриотизме.

Существуют периоды весеннего и осеннего обострения психических заболеваний.
Интересно, по какому признаку выбраны периоды сессий госдумы?

Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия??
Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить
ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?

- Почему они все считают меня вечерним мудозвоном?!
- Успокойтесь, насчет вечернего многие не согласны!

Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.

По высочайшему мнению зарплата должна мотивировать к работе. Как же не хотят работать наши высокие чиновники и начальники, если для мотивирования их которых требуются миллионы и миллиарды!

В нашем городе коррупция резко пошла на убыль после того, как напротив мэрии установили декоративную виселицу.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

Премьер-министр Гончарук заявил, что получил диплом доктора наук негосударственного образца на курсах докторов наук.

Вы считаете,что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.

Новости:
- В Сочи проходит конгресс африканских стран.
- Питание за счёт принимающей стороны.
- В Сочи пропали бомжи.
Казалось бы какая связь между этими новостями?