Самые смешные анекдоты за месяц!

batman - человек летучая мышь
badman - плохой человек
herman - управляющий финансами

- Анастасия, звезда моя, ну не могу я, не могу… любить по-русски!
- Тогда люби меня по-французски, раз это так неизбежно…
©

Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

В руках олигарха женщины ручные и всегда придут к нему на выручку.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

Штирлиц привык обходиться малым.
Маленький, да удаленький, приговаривал он про себя.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

В суде:
- Почему вы выстрелили в своего мужа?
- Я всего лишь тактично попросила его освободить ванну…
- Ага! В 10-й раз за минуту!!!
- А он как выбежит – краснющий, бешеный… с пеной у рта! Ну, я и испугалась…
©

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

Все говорят, что любят Битлз, а за столом поют Жуков...
©

Вовочка Сидоров жил в глуши, и поэтому, хотя и был двоечником, знал, что после шипящих, таких как буква «Ш», буква «Ы» не пишется.

Слово и дело.

Да будет свет! – сказал электрик и зажёг спичку.

Да будет тепло! – сказал теплотехник и подбросил дрова в печку.

Да будет вода! – сказал сантехник и наполнил бачок водой из чайника.

Да будет газ! – сказал газовщик и пукнул.

Да будет чисто! – сказал дворник и смахнул рукавицей листья со скамейки.

Да будет мясо! – сказал скотовод и прихлопнул муху.

Да будет качественная одежда! – сказала швея и прострочила себе палец.

Да будет сталь! – сказал сталевар и помешал горячую кашу.

Да будет жильё! – сказал строитель и накрылся одеялом.

Да будет робот! – сказал молодой кибернетик и ласково посмотрел на молодую жену.

«Поспеши!» - первое правило клоуна
©

Глядя на некоторые деловые бумаги, не верится, что они изготовлены из деловой древесины.

- Что ж это за союз, когда мы каждый год теряем и теряем?
- Александр Григорьевич, так выходите же из него скорее, будете каждый год зарабатывать и зарабатывать !

Когда застал жену с двумя неизвестными, а не с одним, задача решается легче.

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…

Карта "Заумный кэшбек". Мы всегда придумаем что-нибудь умное, чтобы вам не платить!

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане тёмных очков и медицинского полиса - обязательно.

Приняли бабу на работу в мусарню. Решила с пистолетом сфоткаться... Хотела сделать видео ролик, а-ля себе в голову стреляет. Вытащила магазин. А вот 1 патрон уже был в стволе. Про него и забыла...

Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...

Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.

"А теперь горбатый! Я сказал горбатый!". И тут выезжает ЗАЗ.

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

В нашем Торговом центре начинается Черная Пятница скидки до 70%.
Везде крупные афиши, объявления.
Я решил, первым, что я сделаю, в эту пятницу - это заплачу-ка я аренду!!!

У него были такие чуткие уши, что он слышал всё, что ему хотели сказать завтра.

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

(Навеяно стерхами)
Если бы Путин был президентом США, то на День Благодарения
он помиловал бы обеих индеек

У физиков оно ведь как, когда ложишься в саду под дерево, главное не перепутать яблоню с грушей.

Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...

Жили-были три таиландца - Хардпорн, Порносайт и Порнохаб.
И это были их настоящие имена.
Но Порнохаб была женщиной.
Впрочем, именно "была".

Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.

Кролики быстро размножаются, чтобы удавы от голода не удавились!

- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.

Есть расхожее выражение - каждый несет свой крест. В моем случае - я несу свою Звезду Давида..

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

Никто и ничто не умеет объединять наш народ лучше, чем WADA!
© 

- Сулико, на Северном полюсе – сплошной лёд и холод собачий. На Южном полюсе тоже - сплошной лёд и холод собачий. Жить невозможно.
- И что?
- А то, что Арктика и Антарктика это два родственных бесчеловечных режима. Общего у них так много, что различия найти невозможно.

Надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.

Пора, наконец, Россию считать неотъемлемой частью Европы вместе с Сибирью и Дальним Востоком.

‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов

Путин узнал про искусственный интеллект, тот оказался не всесилен.

Все мы знаем, что Адам был веганом.
Ну, и к чему хорошему это привело¿¿¿

В объятиях Виагры старики кончают инфарктом, а молодые – никак кончить не могут.

Рим - хлеба и зрелищ, Византия - знаний и искусства, Третий Рим - суши и Ютюб...

Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

«Революция достоинства», - твердили нам все эти годы. И постепенно мы убедились в том, что это правда. Революция все более отчетливо сверкающего из-под драных шаровар достоинства…

Следствие по делу доцента-расчленителя обнаружило фотографии Соколова с Хаттабом и Усамой бен Ладаном. Установлены свидетели, которые видели Соколова незадолго до пожара в "Зимней вишне", а также во время наводнения в Иркутской области. Следствие проверяет причастность Соколова к сбитому малайзийскому боингу и многочисленным обстрелам Донбасса.

И со своей колокольни можно возвещать чужие истины.

Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино".
Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...

Вырываясь из жарких объятий:
- Я ценю наши отношения, но мы останемся просто мужем и женой.

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

Новый Год к нам мчится-скоро по утрам лечится!

На Деда Мороза надейся,а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Удивительный парадокс: у медлительных людей время летит быстрее
©

Если будешь есть как лошадь-то тебе не понадобятся ни вилка,ни ложка.

- Вы забыли в поликлинике снять бахилы!
- Да нет - это я их вместо калош...

Не пойму, почему мой кот так любит лакать валерианку? Можно подумать, живет он в стрессе или его по ночам мучает бессонница.

Звонок по телефону:
- Ты где?
- На пробежке. А что?
- Ты так дышишь, что я не пойму – ты заканчиваешь или кончаешь.

Друзья, которые никогда не отдают мне долги, они не засранцы. Просто они считают меня щедрым и немелочным человеком.

Интересный факт: если спать задом наперёд, то проснёшься более бодрым
©  

… Да если хочешь знать, мне было бы стократ легче, если б ты меня застрелил, чем такую херню про себя от тебя услышать! Намного легче! Неизмеримо легче! Э, ты ружье-то положи… Ты меня неправильно понял… Да ты подожди заряжать-то. Возможно, в чем-то ты и прав… Да, нет, не возможно, а скорее всего прав… Не надо целиться! Да наверняка прав! Да я и сам про себя то же самое думаю!

Работодатель на собеседовании.
- А напишите-ка Новый Год в римской системе?
- ЭМЭМ-ХАХА.
- Да, так вы и над приказами ржать и мемекать будете?

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

Друг моего детства - мой друг!

Если бы у меня была возможность превратиться в любое животное всего за один день, я бы выбрал четверг.

В 30 лет - я вас любил! В 60 - я вас любил? В 80 - я любил вас?

Как сватают гомосексуального жениха к гомосексуальному тоже жениху?
- У вас товар, и у нас товар!
- Ну тогда - бартер?

- Гиви, чем объяснить, новый виток скандала с допинг-пробами наших спортсменов?
- Точно не знаю. Думаю, их, наконец, попробовали.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Мужчинам на заметку- женщин больше интересует длина члена,а не яхты

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

Из мира интересного-женщины и мужчины совсем по-разному оценивают яйца Фаберже

-тут,давеча,ваську-бомжа с подвала нашего встретил. морла -ВО!одет прилично. спросил:"чем занимаешься?"
-ну и чем?
-говорит-фудгансером стал ...
-как был помоишником,так и остался .а звучит и правда,красивее ...

Раньше у меня родственников не было. А когда я стал акционером Газпрома, у меня сразу появилось большое количество родственников.

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.

Следующий год 2020. Работники ЗАГСов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту, с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года, в 20.20.2020.

Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".

- Если вы не писали на языке или не использовали технологию в течении хотя бы пяти лет просто захлопните варежку. Вы не понимаете о чем говорите!
- Если на каждую технологию и язык тратить по 5 лет, то жизни не хватит на все ваши новые придумки.

Скачкообразные изменения в обществе? Я кажется знаю страну с которой именно это и это произошло.