Самые смешные анекдоты за месяц!

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.

Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы

Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

Плох тот полковник, который не боится стать подполковником.

А вам тоже кажется, что нашу жизнь кто-то дежавюировал?
©

- А как будет по-чешски «инстаблогерша»?
- Показушница.
©

Герман Греф настолько крутой, что не он получил Оскар, а Оскар получил Германа Грефа
©

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

В Приморском сафари-парке умер козёл Тимур, который дружил с тигром - видимо сердце не выдержало после таких нагрузок.
Прямо как на госслужбе. Его родственники надеются, что на могиле чиновники установят бронзовую скульптуру.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

- Эх, Олеженька, старый ты всё-таки, не стоит у тебя член ну совсем!
- Ты как с Наполеоном разговариваешь, шлюшка мелкая! Да я тебя сейчас расчленю!
- Как же ты меня расчленишь, если член не стоит?
- Ну всё, достала ты меня!!! ...

Меня никогда не удивляло, что полиция изредка переходит на сторону народа, удивляло что народ всё чаще переходит на сторону полиции...

- Гиви, во времена перестройки мнение трудового коллектива о результатах перехода на хозрасчёт наш директор решил выяснить путём тайного голосования.
- И что?
- Он узнал о себе много нового.

по российскому телевидению в прогнозе погоды обещают что зима будет солнечной +35. в то время как американская пропаганда говорит что зимой будет холод и слякоть

Я знаю много способов, как заработать миллион долларов.
Правда во всех случаях надо пахать, как лошадь и не одну жизнь.

Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл.
Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил:
- Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов?
- Конечно, нет! - ответил Трамп.
- Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты?
- Конечно, нет!
- Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию?
- Конечно, нет!
- А в чем же тогда суть сделки?
- Мы хотим продать вам американские товары.
- По конским ценам?!

Свобода возможна только в рамках самообороны от гос.нападения.

Киргиз сдаёть экзамены по вождению автомобиля. Ну инструктор заглядывает к нему в машину и видеть, что к рулю привязаны вожжи,вместо сиденья седло, а к педалям приварены стремена. Ну инструктор спрашивает:" Слышь, друг, а ты его подковал " ?

Встреча одноклассников:
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...

Я очень увлекающийся человек. Вот если бы в школе подсел на Пушкина, обязательно стал бы филологом-пушкинистом. А продли я на пару лет увлечение физикой, потом гонялся бы всю остальную жизнь за Нобелевкой. Упоение от общения с футбольным мячом грозило профессиональной карьерой. А что говорить об увлечении прекрасным полом… Но, собрав всю волю в кулак, я сумел-таки миновать эти искусы, коварные Сциллы с Харибдами. В полном смысле сделал себя сам. И результат налицо: теперь я – просто ворчливый, нудный, никому не нужный пенсионер. Не бойтесь брать собственную судьбу в свои руки!

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

На дорогах довольно обильно представлена категория владельцев авто «Мозгов на то, чтобы купить хорошую машину, хватило, а чтобы научиться нормально ездить – нет». Хотя, казалось бы, легче наоборот…

Пресс-конференция президента. Иностранный журналист спрашивает:
- Владимир Владимирович! Возле здания мэрии стоит толпа людей. Чего они хотят?
- Это наша национальная забава - чушь называется.

Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

В интимной жизни мужчины могут быть две беды: когда спать не с кем, и когда спать нечем…

Экзамен.
Преподаватель: "Расскажите мне о принципе действия бумеранга".
Студент: "Во-первых, Земля круглая..."

Pavlo Shehtman
@ShehtmanAlive

Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!

И что интересно- во время русско-турецкой войны мы случайно освободили Сербию от турецкого ига и дали ей независимость,за что они нам до сих пор благодарны!

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Включаешь Первый канал – там Масляков, ТНТ – Харламов, СТС – Светлаков… Мир – Белоголовцев. Не телевидение, а КВН какой-то…
©

- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

С ослаблением половой функции увеличивается функция социальная.

- Слыхал, новый тренер московского «Спартака» приезжает в офис в 7:40
- Походу, я даже знаю – под какую песню его встречают!
©

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

почиму сибирь вырубают под домино? могли бы вырубать в форме китайских иероглифов или логотипов китайских компаний

Среди дам в нашем подъезде быстрее всего ломается дверь.

- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Раскритиковавший Путина Галкин решил по примеру Зеленского пойти в политику - хочет стать президентом Украины.

— Доцент, а вдруг она на нас накапает?
— Не накапает.
— Почему?
— Я её того, бритвой по горлу... в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Россия уже знает как построить коммунизм, но не знает еще кому его построить.

Путинизм — черномырдия, помноженная на медведизм в степени чубайсины.

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Я такой старый, что помню ещё тех коренных москвичей, которые не орали:
- Какая сволочь здесь насрала!!!
А смиренно вопрошали:
- Хотелось бы узнать, кто автор этой калографии.

Если бы пожелания исполнялись, мы бы желали успеха родственнику в надежде, что он станет богатым, но останется таким же глупым.

Если уж и посылать человека подальше, то так, чтобы он ощущал себя послом, а не бандеролью!

Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Беседа двух подруг.
Блондинка: Меня бесит, что некоторые парни ведут себя так, будто считают, что им дадут за вредность!
Брюнетка: В смысле, молоко дадут?
Блондинка: Какое молоко? Просто дадут!

- Интересно, чем заканчиваются валютные коридоры?
- Очень не хотелось бы, чтобы кирпичной стенкой...

На курсах Forex мне сказали, что наша цель - это 60% спреда, а когда я проебал там все деньги, оказалось, что спред - это хуёвое масло.

Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

Совет по правам чебурека.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал,
что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена?
- Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза,
а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.

На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?

Наконец-то правительство упрощают выплату разовых пособий на погребение, а партия «Единая Россия» даже обещает их индексацию!

Чтобы говорить исторические фразы, нужно сначала самому стать исторической личностью.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Моя первая «Чёрная пятница» случилась тогда, когда вместо привычного «Коломбо» по ОРТ показали какую-то дичь…
©

Интерьер мечты любого хипстера: Стена кирпичная, часы вокзальные...

- Обалдеть, в мышиный мозг успешно вживили человеческие нейроны!
- Не вижу в этом ничего хорошего. Теперь мыши научаться открывать холодильник и съедать находящиеся там продукты.

По утрам мне повадились звонить какие-то артемы и максимы,которые обещают сладкую жизнь,если я возьму в их банке кредит,когда я их посылаю на хуй,они обижаются и говорят"А чо так сразу?!"

Выстрелил старший брат, и попала стрела на боярский двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.

Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому:
- Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй?
- Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».

Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.

А я свою жену очень люблю,еще бы ее научить мне на басухе подыгрывать,когда я пьяный песни ору,ваще цены бы не было,а то она своим соло все портит

На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".

Такое впечатление, что все эти многочисленные мероприятия проводятся только для того, чтобы участники смогли на них пофоткаться
©

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Если вы слишком часто сдаёте анализы, возможно, вам нужно лечиться
©

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Есть два вида женщин: одни молодые, красивые, но дуры;
другие не дают, но настаивают на женитьбе.

Каждый человек способен на многое-главное,вовремя дать ему хорошего пинка в нужном направлении

Считаю, что минимальная зарплата должна быть как минимум хотя бы такой, чтобы ее физически было невозможно пропить, но одному, без помощников…

Был Адам. Из его ребра появилась Ева. Из какого органа Адама появился Змей, - история умалчивает.
Но евреи не могут ошибаться.

В Польше процесс смены власти занял десять лет, в Венгрии - десять месяцев, в Восточной Германии - десять недель, в Чехословакии - десять дней, в Румынии - десять часов.
© Тимоти Гартон-Эш

Жить нужно так, чтобы контекстная реклама не предлагала, а просила.

Главная новость дня:
"Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Зеля приводил..."

Украина заявила, что на возвращенных катерах пропали унитазы. ФСБ заявило, что изъяли только оружие и боеприпасы как вещдоки..Походу главный калибр украинских ВМС наконец-то определился, как и...боеприпасы.

Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.

Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.

Т9 часто выдаёт не желаемое за действительное
©

Коварный подрыв мощи ВМФ Украины.
Засранцы без унитазов и запасных трусов небоеспособны.

- Прекрати бесцеремонно навязывать своё общество!
- Другого у меня нет.

Вышел из моды ещё один роман писателя N.