Самые смешные анекдоты за месяц!

СХЕМА
Это был моментальный тест, позволяющий понять – учёный ты или коррупционер
©

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.

Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!

Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.

Если какая-нибудь падла изобретет встроенный в телефон передающий алкотестер,мужики всего мира его проклянут

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", - подумал он...

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...

Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!

Пригласили как-то Гозмана, Амнуэля и Гасана Гусейнова на дегустацию говна. Отведали маститые эксперты из вазы с надписью «Импортное». Очень хвалили за букет и внешний вид. А отечественный аналог оченно ругали. Вонючее, дескать, и выглядит неаппетитно. Клоачное, одним словом. Потом подбежала девушка и сказала, что надписи перепутали. И хвалили приглашенные знатоки на самом деле отечественную продукцию. Но ушлые гости не растерялись и заявили, что отечественное дерьмо потому оказалось качественным, что по иностранной лицензии произведено.

Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.

Как утверждает украинская пропаганда, теперь в кабинетах государственных чиновников страны-агрессора вместо портрета президента будет висеть глиняный отпечаток места, которым он соприкасается с креслом. Обладателю кабинета надо приложиться к отпечатку губами утром и вечером. Это фиксируется на видео, и запись отправляется выше для контроля исполнения.

- Сигаретой угостишь?
- А я не курю.
- А я не об этом спрашиваю.

Взрослый мужчина отличается от ребенка только пузом

Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну.. На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.

И ты, Брут! - воскликнул Цезарь, изучая список любовников своей жены.

По данным ВЦИОМ 34 процента россиян считают себя счастливыми людьми, а
47 % - скорее счастливыми. Итого 81% счастливых людей в нашей стране. До рекорда сталинских времен совсем немного. Стоит, как следует поднажать и будет 100 %.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Владимир Владимирович, у Вас газ, у нас картоха, давайте меняться !
- Александр Григорьевич, а по какому курсу обмен ?
- А по братскому: 1 миллион кубометров газа - 1 мешок !

Отныне СУГС расшифровывается так:
- Слава унитазам!
- Гальюнам слава!

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

Судя по истерике вокруг унитазов,
основу украинского кригсмарине составляют плавучие туалеты.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.

Покормил кота кошачьим «говяжьим филе». Посмотрел состав – мясопродукты- 5%. Попробовал дешевые акционные сосиски … Такая же херня…

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Трагедией закончилось празднование Хеллоуина в селе Жолкудык. Сердечный приступ получил аким (мэр), увидев переодетых в финпол односельчан.

- Гиви, назови свои отрицательные качества.
- Занудлив.
- А теперь положительные.
- Занудлив.

Ипотечники подобны секте! Ладно сами туда вступили, но они ведь ещё и других активно втягивают.

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

- А чему учит фильм «Король лев»?
- Тому, что когда власть передаётся по наследству – это хорошо.
© 

Все-таки в четырехдневной рабочей неделе что-то есть. Непривычно, правда, начинать со вторника, но можно попробовать. Перешли же как то на пятидневку. Мало кто помнит, но раньше по субботам работали.

Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!

Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.

Покойтесь с Миром: Европа решила отказаться от Visa и Mastercard.
©

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Когда ходишь в гости к доцентам,
не заглядывай в дальние комнаты их квартир.
Не то и тебя расчленят

Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

Настоящий полковник

Вновь испеченный генерал никак не может заснуть, беспрестанно ворочается и вздыхает.
- Милый, чего тебе не спится, спрашивает обеспокоенная жена.
- Переживаю, как жить будем на генеральскую зарплату.

Правозащитники в ужасе: прошёл слух, что адвокатам запретили врать.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

Первые графитти нарисовали наши деды на рейхстаге

- На строительстве космодрома Восточный у меня украли миллиарды рублей!

США заявили, что очень близки к созданию страшного чудо-оружия, от которого нет защиты. Но они готовы отказаться от этой разработки, если Россия сдастся, вернет Крым и Донбасс, распустит армию и откроет доступ к своим ресурсам.
- А что это за оружие? – поинтересовалась Россия. – Хоть намекните…
- Секрет. Но вам скажем. Это оружие – полный для вас трындец. Поняли? Сдавайтесь!

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

Составлен список профессий с самыми тяжёлыми и невыносимыми условиями труда.

3 место - пожарные
2 место - шахтёры
1 место - кассиры "Black star burger"(там целый день по ТВ крутят клипы Тимати)

У вас есть инстаграм?
Лучше. У меня есть двести грамм!

- Какой дебил переставил унитазы с украинских кораблей в американский сегмент МКС?
- Это проделки робота Фёдора, товарищ главнокомандующий!

Почему спирт на ранку больно,а внутрь приятно???

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

По итогам первого снегопада :
- летняя резина.... зимняя резина... - это всё ерунда.
Всё зависит только от одной детали - той прокладки, которая между рулём и сидением !

Аль-Багдади снова появился в социальных сетях со статусом "Кот Шредингера"

Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.

Как должна выглядеть настоящая леди ? 
Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс.
Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс.
Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс. 
Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.

© Анатолий Шмурак

Ложу ложой гречу в тарелу, вилю вилой сосису.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти

Осень не время грустить,а самое время коньяк пить

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Вопреки всякой теории вероятностей только США всегда знают, кто именно, где, когда и с применением чего готовится совершить очередную химическую атаку.

Самый популярный вопрос врачей из реанимационной бригады: "Продлевать будете?"

Два года подряд +7° в Москве и 7 июля и 7 ноября… Что же нас ждёт в декабре?

Наш менталитет прост как грабли: власть вечно грабит, а народ мечтает её гробануть!

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Навальный, почему вы отправили дочь в Стэнфорд?
- Потому что это лучшее в мире образование. Я желаю своей дочери самого лучшего!
Спустя 20 лет.
- Президент Навальный, почему вы назначили дочь главой Газпрома?
- Потому что у нее лучшее в мире образование. Я желаю своей стране самого лучшего!

Предлагаю дополнить слоган Почты России ("Сокращаем расстояния") через запятую словами "..., но очень медленно"

У меня было две жены. И что характерно, обе были по-своему умны, но как дуры абсолютно конгруэнтны.

Американский актёр Уилл Смит прошел процедуру колоноскопии, снял всё на видео и выложил ролик в YouTube.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.

- Ты мединститут заканчивал?
- Ну…
- Значит, ты – медик.
- А ты вроде в пединституте учился? Так по твоей логике, ты у нас, получается, …

Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

Ты ушла и не вернулась… Как же это ХОРОШО!
©

Парадокс, но патологическое безделье является чаще всего результатом усердного труда.

Профессор в общении с нынешними студентами:
Многие мои коллеги убеждены, что девять человек из десяти симулировали эволюцию. У меня же складывается впечатление, что выборка по вашему курсу принесла бы более впечатляющие результаты.

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

Искал цены на канатную дорогу в Красной Поляне в январе. Услужливый Yандек$ выдал подсказку: «цены и расписание теплоходов в Омске». Я конечно знаю, что Омск недалеко от Сочи, но разве в январе теплоходы в горы поднимутся? Скользко – же…

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

Компания Сони с большим трудом поняла, что SSD накопитель своей разработки лучше всего втюхивать под видом картриджа для плэйстайшн.

Притча.
Одна компания решила кормить обедом своих сотрудников не на их рабочем месте, а за 100 км от него. В результате большую часть своего рабочего времени сотрудники добирались сначала с работы до столовой, а затем со столовой до работы. Их производительность, естественно, упала, хотя они не ленились.
А в другой компании решили для выкуривания каждой сигареты - гнать людей в отдельное помещение. У меня есть догадки, отчего производительность этих людей ниже, чем у тех, которых никуда не гоняют...

- У нас что ни министр, то туманность Андромеды...
- А что ни замминистра, то чёрная дыра...

- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата.
- Это тот редкий случай... ну вы уже помните

В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!

- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

- Я взял в аптеке лекарства в кредит под 23 процента годовых...
- Это в каком таком дурдоме?
- Это в нашей России...
- Остались покупки продуктов в супермаркетах в кредиты под такие же проценты...

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

Встретились в реке два рака
- Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки - на гору - и свистнешь?
- Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть - произойдет столько всего - что, кажется, настанет конец света!

Моя спортивная карьера - бронзовый призёр области по боксу в весе до 42 кг, бронзовый призёр школы по плаванию, серебряный призер универа по футболу, КМС по подводному плаванию, чемпион отдела по настольному теннису..... скандинавская ходьба, преферанс, всё! пиздец отпрыгался!