Самые смешные анекдоты за месяц!

Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
- А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь:
- Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.

Наша страна – самая демократичная. Потому что, когда в лесу, один, в глухой чаще ты свободно собираешь валежник - можешь говорить что угодно.

Википутия.

Конечно, в стране есть-таки грамотные, деятельные, умеющие работать, патриотично настроенные специалисты. Именно поэтому они никогда не будут возглавлять министерства экономразвития, промышленности и торговли, сельского хозяйства. Да даже нашей сраной культуры и не менее сраного образования.

В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.

"Люди убивают селедку ради её шубы, крабов ради палочек,
про шоколад Аленку вообще молчу, люди, опомнитесь пока не поздно!"
Ваша Грета Тумберг

Мэр Киева запустил линию по производству газированой горилки "Мадам Кличко".
"Мадам Кличко" - и ты в нокауте!

- Папа! А что значит "красная цена" на ценнике?
- Красный - цвет опасности. Это значит "будьте осторожны - перед вами подозрительно дешевый продукт".

- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...

- А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры?
- А, что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

А чо вы возмущаетесь,что простили Африке 20 млрд? Щас все негры в Европе,территория свободна,"Африка наша",мост туда построим...

Любая женщина только тогда вправе считаться красавицей, если для подтверждения своей красоты ей не приходится заголять разные части тела.

По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.

Интересно, а как это Мединский в проклятые 90е был молодым и обеспеченным, если в это время, как известно, Россией заправляли американские либералы по плану Даллеса, русские мерли миллионами и только приход Путина остановил этот ад?

- В наши дни у хорошего журналиста к власти должен быть только один вопрос.
- И какой же?
- Продлевать будете?
©

- Привет! Сегодня вечером конференция по мотивации классная будет – спикеры крутейшие, программа улётная, народу – тьма. Наши там все будут! Ну, чё, ты с нами?
- Блин, я бы, конечно, пошёл… но у меня – мозги.
©

Завтра, 4 ноября, праздник
День народного единства
Он примечателен тем, что начинаются опросы
Знаете ли Вы, об чём этот праздник?

Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.

Невежество потому и сильно, что в нём нет сомнения. Оно ничего не знает, но считает, что знает всё.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Вы ходите в церковь? _Да Боже упаси.

Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».

Теперь стала известна истинная стратегическая цель столкновения в Керченском проливе:
«Для достижения полного мирового величия России не хватало 4 унитазов.»

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса. Как человек, который собрал самый огромный паззл в мире
©

- А ещё в наше время строили высотные дома и квартиры в них были аж целых 11 квадратных метров. И в них можно было встать в полный рост...
- Деда, да, ты гонишь! И вообще у тебя шланг с подачей витаминов отошёл. Отсюда и фантазии.

Говорят, в Сколково научились делать из мух слонов. И теперь для производства слоновьей тушенки нужно лишь говно и проворство.

Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.

Римский сенатор Тиберий Гракх в сенате ратовал за права солдат и фермеров, однажды он раздал простому люду завоёванную казну одного восточного царька, это переполнило чашу терпения других сенаторов и его забили насмерть. Народ ему не помог. Не знаю, хорошо ли наши сенаторы знают историю, но ошибку Тиберия Гракха, явно никто повторять даже не собирается.

Эволюция образования - реакция на упрек «Ты, видимо, в школе географию плохо учил!»
После Отечественной войны, оправдываясь:
- Понимаешь, у нас географию физрук преподавал…
В брежневские времена - смущенно:
- Да как-то она мне не давалась…
При демократах – с вызовом:
- А потому что она нафиг не нужна…
Сегодня - удивленно:
- А чё, в школе была география?

В нашей стране правда – это просто название газеты КПРФ

Думаю, смертную казнь надо ввести временно: для сторонников смертной казни.

- Петрович, ты слышал, что благодаря нашему правительству срок выхода на пенсию населения ДФО составит 60 лет.
- Они же решили оставить 65?
- Ну да. Наши скоро оттуда свалят, а китайцы как раз выходят на пенсию в 60.

По традиции древние шумерские кораблестроители сперва водружали унитаз, который считался сердцем корабля, а потом сооружали вокруг унитаза корабль.

Вот вроде обычная новость: "Путин призвал обеспечить свободу стартаперам в области ИИ", однако только я впервые прочитал это как "Путин призвал обеспечить свободу старперам"?

Когда финансы поют романсы, уши вянут.

Если у мужика нос мокрый от пива,жрет все подряд и все время хочет гулять,значит здоров

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"

не)уважаемые СМИ !вот только не надо мне втулять,что путин мой президент!был бы он МОИМ президентом,я бы был,как минимум,олигархом-сенатором.

- Пап, а кто такие "неприкасаемые" ?
- Ну, вроде в Индии есть каста неприкасаемых, это люди, прикоснуться к которым считается страшным грехом из-за их низкого положения.
- А у нас такие есть ?
- Есть, сынок. Это мы, полицейские ...

Воды нет, но вы держитесь.

Поколение PEPSI. Формирует повестку дня. 14 ноября. Шок, снег завалил Новосибирск, Кемерово, сотни застрявших, есть пострадавшие. Ужас, что будет дальше?
Поколение ABBA. Да, пора доставать шерстяные носки.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

Слова Путина, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, люди в зале встретили долгими и продолжительными аплодисментами.

А теперь по заявке бабушки для дедушки прослушайте песню «Валенки, валенки, не подшиты стареньки… Б…ь, до сих пор не подшиты, а уже зима, старый ты козел…»

Разве можно усомниться в том, что именно древние укры приручили кошек? От кого еще, кроме потомков шумеров, хвостатые могли впитать убеждение в том, что им все должны?

в государственную думу РФ,группой депутатов от ЕР внесён законопроект "о запрещении к публикации в СМИ словосочетания "лица,недовольные принятыми законами" и приравнять этих лиц к организациям запрещённым на территории РФ ...."

Запретили спектакль Чиполлино.
Вот ведь горе луковое!

Из правительства пришла благодарственная телеграмма в адрес сборной России по футболу. «Дорогие друзья, - говорится в ней. – Огромное спасибо за вашу игру. Теперь о нас забудут хотя бы на недельку-другую…»

Сборная России своей игрой крепко озадачила бельгийцев. Бóльшую часть игрового времени гости растерянно бродили по газону и недоуменно смотрели на соперников и друг на друга, совершенно не понимая, нафига их в таком количестве выпустили на поле. Человек пять-шесть вполне бы справились.

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?

-Ты не поверишь, но Галкин на своих концертах начал высмеивать Путина.
-Макс даже не подозревает, что это у него прощальный тур, как у Аллы, после которого ему разрешат только лохматить бабушку.

Интересно, какая пенсия у известного российского пенсионера Жерара Депардье?
©

- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.

- Ну, что там на Первом канале?
- Соловей лысого гоняет

Справедливость для подростка сегодня - это чтобы кто-то добывал на севере ресурсы, перегонял на запад, продавал, а потом платил ему, бедненькому, пособие, ведь жизнь так жестока.

- Кто-нибудь, передайте Трампу, что быть вождём голодающей страны вовсе не круто и даже позорно.
- А зачем это Трампу?
- А он эту информацию Путину выболтает.

Загадочная женская логика.
- Сварить тебе суп?
- Свари.
- Давай не сегодня, и не спрашивай зачем я спросила.

-сынок,кем бы ты хотел работать?
-медведевым!
-????
-ну а чё,зарплата-хорошая,возможности-широкие,делать ни хера не надо ...
-так ить люди над тобой смеяться будут ...
-лишь бы друган мой меня одобрял,а на остальных мне,тогда, по хую будет ...

у нас каждого выздоровевшего спрашивают :"лечился платно или бесплатно?",,,
если человек отвечает:"бесплатно",то ,на полном серьёзе, следует вопрос:"и во сколько это тебе обошлось:" ....

Иду по улице, смотрю - бородатый парень в винтажных шмотках садится в новый электрокар Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
Подошёл поближе, а это бомж в мусорный бак лезет.

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

Жена с мужем весь день квасили. Только жена- капусту.

В России запрещена «Песня о волшебном цветке» из-за слов «самый сказочный».

Посмотрев все серии «Смешариков», можно легко защитить докторскую по философии
©

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

- Хватит уже воровать на космодроме "Восточный"!
- Ой, ну кто бы говорил!

- Пап, а почему мама такая весёлая, а ты – такой грустный?
- Именно поэтому, доча! Именно поэтому…
©

Матч Россия - Бельгия продолжался, как положено, 90 минут. Хотя бельгийцы играли от силы минут десять.

Дуракам, которым закон не писан — прямая дорога в правительство!

Адвокаты душегуба и по совместительству доцента СПбГУ Соколова продвигают версию, что к преступлению их подзащитного подтолкнула Луна. Типа пагубно повлияла… Так что, судя по всему, Луна в этом деле пойдет паровозом. А в сочетании с законом о вынужденной коррупции это ноу-хау вообще сулит нашей Фемиде неисчерпаемое море возможностей.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу
смешные анекдоты про честных людей.

Все мы одним миром садо-мазаны...

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

«Землю крестьянам!»
«Фабрики рабочим!» - мстительно кричали крестьяне.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

Хэллоуиновское.
Взрослые, кричащие "Православие или смерть!" возмущены детскими кричалками "Конфеты или смерть!".

Эх,мою бы бессонницу да в молодости!

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.
"Говорящая!" — только и успел промолвить он перед отключкой...

Всеукраинский флешмоб:
"Принеси старый унитаз под посольство РФ - помоги сверхдержав встать с колен!"

Ученые Сколково установили,что коррупция - это болезнь,как и наркомания,успешно лечится пожизненным заключением с конфискацией

- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Первая в мире космическая десятина - на строительстве "Восточного" украли каждый десятый рубль!

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ.
-Сборная России успешно вышла на Евро 2020.
-Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе.
-Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне.
-Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.

-Не подскажете, с каким счетом завершился матч?
-Да вы просто не патриот.

Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...