Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
3
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
21
Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора
Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.
12
Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»
Конституционный суд разрешил изымать имущество у любого, кто не докажет его законность.

Теперь люди, владеющие виллами, яхтами, поместьями и миллиардами кэшем, будут совершенно законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.
- По чём сейчас "Чиполлино" в самиздате?
- 300.
- А "Три толстяка" есть?
- Да вы с ума сошли, это же расстрельная статья!
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...
ФБК: - Наши суды, конечно, потрясающие! Пригожин отравил детей - должен 195000 рублей. Мы рассказали, что Пригожин отравил детей - должны 88 млн. рублей.
— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
5
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
2
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
Не сходи с ума. Сходи за вином.
9
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
3
Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
14
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
20
Сначала министр здравоохранения Голикова отоптимизировала в хвост и гриву медицинскую отрасль в регионах. Потом глава Счетной палаты Голикова не нашла ни малейшего пятнышка в деятельности министра Голиковой. А на днях вице-премьер по социалке Голикова посетовала, что оптимизация была задумана и проведена бездарно. Кем-то. А потому - на колу мочало, начинай сначала…
25
Нефтедобыча в России оказалась самой дорогой в мире, заявил Сечин.
А вы пробовали воровать меньше?
Пробовал не получается.
Сходил Герман Греф в туалет.Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
- Что это? - удивился Греф.
- Кэшбэк.
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
4
- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.
После смерти Тимура звание самого известного козла в стране переходит к Чубайсу.
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Дума в первом чтении поддержала запрет на продажу смартфонов без российских приложений.
Молодцы, только это полумеры - требуется усилить закон, прописав в нем пункт о том, все запчасти Мерседесов чиновников должны иметь только российское происхождение и отечественную сборку.
Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
5
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
17
В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
20
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
2
- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©
"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" - похоже, наиболее эффективно выполняемая программа нашего правительства.
12
— Россию официально пригласили в Африканский союз.
— Так она же расположена не в Африке.
— Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.
3
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
20
Эх! Не тот козел сдох!
- А как у вас принимают в Росгвардию?
- Да всё жестко происходит! Роняют на пол пластиковый стакан. Если кандидат обоссался или упал - принят!
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится полицейскими дубинками, бритоголовыми качками и химическим оружием.
37
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
21
Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Венецию затопило. Ждем решения российского правительства, сколько денег направить на ликвидацию последствий этой первоочередной проблемы.
Современная православная молитва:
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
- Прочитал тут «Чиполлино» на днях.
- Ну и как ?
- Даже овощи умнее россиян !
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
6
Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
©
Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.
- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.
Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд.
12
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
31
Что есть наступление Русского мира на Африку? Это когда кучка бизнесменов, в основном с иностранным гражданством и активами в оффшорах, нацеливается на лакомые проекты в африканских кущах под зонтиком российской дипломатии и минобороны. Да зачастую и за счет российского бюджета…
- Вовочка, скажи, «кукареку» - какая часть речи?
- Глагол, Мариванна.
- Это с чего вдруг?
- Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»…
- Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.
Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов
©
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
19
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
- K coжалению, вам ocталoсь жить 5 минут. Чтo я могy для вac cделaть?
- Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian rhapsody.
- Ho oнa звучит 6 минyт.
Гoлoс свыше:
- Тa можно!
Она, еще лежа на льду после завершения выступления: «Ты понимаешь, что мы сейчас сделали?»
Он: «Да, мы, похоже, стали олимпийскими чемпионами!»
Она: «Да хер с ней, с этой Олимпиадой! Нас теперь возьмут в «Ледниковый период». Или даже в Госдуму!»
- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
9
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©
Чем отличается профессор-гуманитарий от профессора технических наук? Последний всегда догадается положить в пакет пару кирпичей, прежде чем топить его в реке Мойке.
В Москве запретили спектакль " Приключения Чиполлино". Учитывая ситуацию в нашем здравоохранении, не грозит ли нечто подобное "Доктору Айболиту"?
- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Африканец приходит в Сбербанк:
- Я хочу взять кредит на машину.
- А справка о доходах у Вас есть ?
- А зачем Вам справка ?
- А как Вы долг отдавать будете ?
- Никак не буду, долг этот эфемерный, невозвратный, Вы мне его спишете и у Вас расчистится целое поле !
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
Наши галерные рабы не только мучаются сами, но и всеми правдами-неправдами стараются усадить на ту же галеру, где-нибудь рядышком с собой, всех своих отпрысков. Просто какая-то вакханалия семейственного садомазохизма…
Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?
- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать !
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО ?
Путин - 2007: Если быть президентом больше 8 лет, с ума можно сойти.
Путин - 2019: Кругом враги, они все сдохнут, а мы в рай попадём, щас расскажу, как глисты размножаются, от ветряков черви вылазят, птицы дохнут, смотрите, я по 10 шайб за матч забиваю, какой же я ахуенный!
23
После ядерной войны выживут тараканы,крысы и депутаты
А федеральный судья-ветеринар Хахалева – это уже окончательная победа диктатуры закона? Или полная жопа еще впереди?
Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.
Когда не складывается, вычти.
22
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Мужики забивают козла во дворе.
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..
Российский шоу-бизнес как наглядное доказательство острой нехватки логопедов и психологов в стране
©
- Синьор Помидор, почему Вы запретили спектакль «Чиполлино»?
- Вы что, хотите как в Украине ?
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные - что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.
23
В Госдуме не видят дна, потому что постоянно всплывают.
13
- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.
-заплатил все налоги .не спится ....ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!
ФСБ и МВД накрыли в Дагестане спящую ячейку сторонников ИГИЛ. Здорово. Неплохо было бы еще накрыть там же вполне себе бодрствующую и весьма разветвленную сеть сторонников нелегального подключения к газовым магистралям.

Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru