Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный х*й и вырастает коренной. - Мне в детстве молочный х*й дверью дергали. - А потом еще и х*й мудрости прорежется.
— Россию официально пригласили в Африканский союз. — Так она же расположена не в Африке. — Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.
3
- Вадик, ты где так научился понтоваться? - (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!
Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.
8
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
24
Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО.
Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."
- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва… - Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы. - Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень?
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится полицейскими дубинками, бритоголовыми качками и химическим оружием.
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!» Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!» Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Дума в первом чтении поддержала запрет на продажу смартфонов без российских приложений. Молодцы, только это полумеры - требуется усилить закон, прописав в нем пункт о том, все запчасти Мерседесов чиновников должны иметь только российское происхождение и отечественную сборку.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит: - Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Разговор двух замужних подружек. — Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. — Это ещё почему? — А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки Я: В смысле? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
13
Гарант поведал миру, что на строительстве космодрома Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. К чему такая избыточная географическая конкретизация? По всей стране по-прежнему воруют сотнями миллионов…
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
14
Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.
15
Толстый-претолстый пласт народного фольклора об алчных гаишниках, поток полиционеров, отправляемых на нары, и даже заполненные баблом квартиры доблестных полковников МВД и ФСБ не мешают служителям Фемиды долдонить, как говорящие кададу, в лицо обычным людям: «У меня нет оснований не доверять сотруднику полиции».
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
Она, еще лежа на льду после завершения выступления: «Ты понимаешь, что мы сейчас сделали?» Он: «Да, мы, похоже, стали олимпийскими чемпионами!» Она: «Да хер с ней, с этой Олимпиадой! Нас теперь возьмут в «Ледниковый период». Или даже в Госдуму!»
Что есть наступление Русского мира на Африку? Это когда кучка бизнесменов, в основном с иностранным гражданством и активами в оффшорах, нацеливается на лакомые проекты в африканских кущах под зонтиком российской дипломатии и минобороны. Да зачастую и за счет российского бюджета…
В госдуму внесли законопроект о выходном 31 декабря - все-равно в этот день толком никто не работает. Как только примут - 30 декабря тоже никто толком работать не будет.
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"
1
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с" , то отлично подходит кличка "псина".
Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин: — Что, зайчик, плачешь? — Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала! — Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз? — А Вы думали, что будете жить вечно? — Я не понял: Вы шутите? — Почему Вы решили, что это шутка? — Вы мне что-то недоговариваете? — А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек? — Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить? — Ладна … Вы в реинкарнацию верите? — ???
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
32
Ельцин 25 лет назад не вышел из самолёта. Сказал - проспал. Восприняли как позор, припоминают тот эпизод до сих пор. Путин год назад повысил пенсионный возраст. Сказал - отнеситесь с пониманием. Отнеслись, проглотили молча, стараются не вспоминать.
10
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
19
Мало кто знает что большинство крабов ходит вбок и только РУССКИЕ ВПЕРЁД
26
- Ты куда собрался? - На похороны. Коллега на машине разбился. - Насмерть? - Нет, б… живого хороним…
Владимир Владимирович очень любит ездить по пустым улицам. Вчера он убедился, что в час пик и в электричках тоже никого нет.
22
Объект J1808 расположен примерно в 11 тысячах световых лет от Земли в направлении созвездия Стрельца. Он вращается со скоростью 401 оборот в секунду. У объекта есть спутник — коричневый карлик, поток водорода от которого поступает к нейтронной звезде и скапливается в аккреционном диске. Об этом сообщает "Рамблер".БЛИН,Я ТАК И ДУМАЛ!ТОЛЬКО СОМНЕВАЛСЯ,ЧТО КАРЛИК-КОРИЧНЕВЫЙ!
По официальной информации Госкорпорация "Роскосмос" в 2019 году внесла в бюджет страны 1,13 млрд. руб. По не менее официальной информации следственного комитета, за 2018-й год в ГК "Роскосмос" выявлено финансовых нарушений на 50 млрд. рублей. По итогу. Проебали 5 (пять) годовых бюджетов города Рязань и заработали 1 (один) годовой бюджет футбольного клуба Крылья Советов. Это космическая эффективность всей российской экономики. Уровень ЧУБАЙС.
Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.
Идея: открыть ресторан «Правосудие» В меню: - Басманный суп - ПроКУРАтура с гречкой - Салат из адвокадо Постоянным клиентам - большие отсидки.
8
Чем отличается профессор-гуманитарий от профессора технических наук? Последний всегда догадается положить в пакет пару кирпичей, прежде чем топить его в реке Мойке.
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!
- Вовочка, скажи, «кукареку» - какая часть речи? - Глагол, Мариванна. - Это с чего вдруг? - Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»… - Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.
Подобно тому, как духовные лица всевозможных религий растолковывают пастве смысл священных книг, так и госпропагандисты всех мастей с утра до ночи без устали объясняют нам, как Россия разделывает под орех весь остальной мир. Особенно усердствуют те из них, кто обзавелся домиком в остальном мире.
15
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
23
Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.
- Ты зачем привела на наше свидание мужа? - Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
На космодроме Восточный за последние 10 лет проведено 18 запусков. Два раза были удачно запущены космические ракеты. И 16 раз были запущены дела о воровстве выделенных средств, но все неудачно, никто не сел!