Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Студентка филфака Яна считала себя полиглоткой, совершенно неверно полагая, что это слово означает "много в глотку", чем успешно пользовались не спешившие её разубеждать однокурсники.

В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©

Снится президенту Зеленскому сон. Что будто бы он может поменять партию. По гарантии. Всю. Как бракованную.

Советские люди жили с чувством глубокого удовлетворения. Глубже всего их удовлетворяли товарищи: Сталин, Берия и Шеварднадзе.

В семье комбайнёра-передовика Геннадия Вечного и его любимой супруги Надежды, доярки третьего разряда, родилась дочь. Назвали Любой. Так появилась Вечная Любовь
©

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Чем вегетарианец отличается от вегана? Вегетарианец не делает из еды культа (с).

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

Монголотатарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголотатарское Игого.

Индийские мудрецы увидев у японцев оригами, придумали - Камасутру.

В магазине:
- Никак не могу найти свою карту рассрочки…
- Что, совсем Совесть потерял?
©

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Отказавшись от премии, Перельман подтвердил, что все гении шизофреники.

Создатели фильма "Немного не в себе" приступили к съёмкам продолжения фильма,
которое будет называться "Немного не в тебе"

Сегодня 19 ноября, в международный мужской день женщины наконец возьмут на себя дела мужчин - будут лежать на диване, пить пиво и смотреть матч Россия - Сан Марино.

-что,в средневековье,можно было бы сравнить с современным сетевым магазином?
- лавку алхимика ...

Максима-Пугачевское восстание.

Собчак-это Чубайс в юбке.

Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Полетами со стерхами Путин доказал, что синица в руке и журавль в небе - это одна и та же важная птица, гнездящаяся в Кремле.

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Два одессита беседуют за эротику.
- Нёма, а ты знаешь, что в министерствах есть должность "зам. по минету"?
Клитор-министр называется.
- Е-п-р-ст. Один в Раде то ли яйца чешет, то ли член дрочит,
другой на рабочее место проституток вызывает, третий "по мохнатке" сидел.
Изя, я знал, что на смену свинарнику придёт цирк, но я не думал,
что это будет бл*дский цирк!

Привлекательная дама отвлекала всё сильней
©

- Холмс, кто же не стоит за этим таинственным похищением унитазов?
- Это же элементарно, Ватсон! Злодей Парашенко, кто же ещё.

Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.

Вечером в пятницу начал слушать голос совести,но не смог разобрать язык на котором совесть говорила со мной.

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

При скрещивании работы программы "Торрент" с работой браузера "Мозилла" получается гибрид "Тормозилла".

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

-Скажите,а это у вас кошерный мёд?
-Что значит кошерный?,обычный,цветочный.
-Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!

Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!

Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!

Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".

В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.

почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?

Доча, запиши условия задачи.
От пункта А до пункта Б 180 км. Папа проехал их за 3 часа. Спрашивается где его носило целый час?

Все мужчины втихаря бреются женскими станками, а женщины – мужскими.

- Женщина хорошо за тридцать, тринадцать букв.
- Подсракулетка?
© Зосима Тилль

Скидки сильно удешевляют вещи, особенно, с 10 этажа.

У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.

Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…
©

Бюджет квантового компьютера распилили ровно на сто кубитов.

Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.

- Приезжай бухать!
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

- Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
- Женские секреты!
©

Главврач новому коллеге:"А в этой палате действительно самые сложные больные! Называются уфологи!"
Коллега:"И в чём сложность?"
Главврач:"В РАН никак не могут определить -уфология болезнь или наука!"

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

В Воронеже переходят на местную валюту - 1 Вор.

Последнее время все чаще хочется расписаться на Белом доме в Вашингтоне

Когда видов кормов для животных в магазине больше, чем сортов колбасы - универсам становится зоомагазином?

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова?
Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?!
Ведь мы бы тогда имели :
а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ;
б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ;
в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей...
Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...

«Не хотел бы я оказаться на его месте» - заявил Филипп Киркоров, узнав о свадьбе Элтона Джона
©

- Почему московское метро теперь строят китайцы?
- Саб Бян Нинг так решил.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

На "фльоте" вводится новое звение - "Гальюн-капитан I ранга".
Служебные обязанности:
Умывальников начальник, унитазов командир.

РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

Дурак думает одно и говорит то же.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

Фраза "Не рыба не мясо!" В исполнении Баскова и Киркорова приобрела новое звучание

Предстоящий выпуск воскресных новостей на ОРТ начнется скорее всего так-
Киселев: На МКС вышли из строя все туалеты. 200-килограммовый сын Никаса Софронова Лука застрял в унитазе самолета "Победы" на рейсе Казань-Москва. Совпадение? Не думаю...

Мало кто знает, что раньше на Руси порнографию называли "Лобочные картинки"

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Как это ни странно, беднее всех тот человек, у которого больше всего свободного времени.

Из новостей: "Российская авиакомпания "Аэрофлот" победила в двух главных номинациях в финале мирового этапа престижной премии "World Travel Awards 2019".
Толстые коты и рыба длиной 55 см из Архангельска голосовали решительно против!..

Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не "мудак, блять, тупорылый", а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя её корень.

Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.

Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".

В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Студентка филфака Яна продемонстрировала профессору настолько высокий уровень владения языком тела, что на экзамене он совершенно не заметил очень низкий уровень владения ею языком английским.

Мамы пуговки: на них как всегда всё держится, папы - Стена Плача, где всегда можно покаяться или что-нибудь выпросить.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту

Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.
Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию.
Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре.
Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.
Пациент был потрясен и подписал.
Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?
Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!
Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.
Врач. Пойдемте посмотрим.
Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».

Если анекдот смешной, смеются нал ним,- а если не смешной - над тем, кто рассказал.

Купил новую зубную пасту,оказалось,что она красного цвета и когда чистишь зубы,то похож на вампира,Верно говорят,не оскудеет дураками земля русская!

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.