Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда они пришли за наркодилерами, я молчал: я не был наркодилером. Когда они сажали свидетелей Иеговы, я молчал: я не был свидетелем Иеговы. Когда они хватали педофилов, я молчал: я не был педофилом. Когда они пришли за мной, я сказал:
- Идемте, там еще экоактивисты прячутся.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Самая незащищенная и слабая страна в мире - это США. В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.

Не верю – кричал Станиславский. Не боюсь и не прошу - поддакивал Немирович-Данченко.

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

А вы тоже замечали, что где бы вы не оказались в 8 утра - в поликлиннике, в бассейне, в магазине - там есть две категории людей: те, кто заскочил туда перед работой, и пенсионеры, которым быть в 8 утра в этом месте совершенно не обязательно, ибо в их распоряженни есть целый день, но им кажется, что без них первой категории будет страшно и одиноко?

- А в Правительстве точно хотят, чтобы не было бедных?
- Да, все в нашем Правительстве хотят, чтобы бедных не было!
©

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

После прочтения анекдотов anekdot.ru попробуйте перейти на новостные сайты. Вам покажется что все заголовки статей это анекдоты

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.

Когда наши чиновники начинают гнусавить что-то там о толерантности к мигрантам, это означает всего лишь, что им совершенно по хрену кого доить – местных или приезжих.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"?
- На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен...
- Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Понт для хипстера:
- купить автомобиль светло-коричневого цвета
- говорить всем, что ездит на "кофейной" машине

- Что-то в последние годы КВН совсем уже несмешным стал…
- Понимаешь, в прежние времена командам тексты писали авторы.
- А сейчас?
- А сейчас тексты командам пишут те, кому когда-то писали авторы…

Когда я был маленьким, я хотел стать взрослым, потому что они делают что хотят, не хвастаются машинками, не стремятся быть похожими на других, не отнимают красивые игрушки. Но когда я вырос, я не понял, куда подевались взрослые.

На совещании с членами правительства президент посетовал на то, что на космодроме Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. Члены правительства отнеслись к словам президента с пониманием.

Вот, бывалоча, выступит не в меру активный депутат с какой-нибудь инициативой. Первая мысль: «Ну и дурак!» Но депутат не поленится: помелькает на ТВ, объяснит свои резоны, разложит все по полочкам, и первое впечатление существенно меняется. Возникает уверенность: «Просто сказочный дурак!»

Женщина падает на колени перед Медведевым: - Помоги.. Воды горячей нет.. Последний раз была еще при советской власти..
Медведев: Да знаю.. С водой в стране действительно проблема.. Но зато спортивный комплекс вам построим.. Вот там и помоетесь...

Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.

Глава Газпрома Миллер заявил, что синоптики ошибаются и зима будет очень холодной. Зная феноменальные аналитические способности этого суперменеджера, можно расслабиться – зима будет теплой.

После ареста у главного кадровика ГУ МВД Москвы нашли несколько тонн денег в разной валюте, золото и драгоценности, заработанные розничной и оптовой продажей должностей по высоким расценкам состоятельным людям и богатым организациям.
И теперь москвичи в панике – ведь после ритуальной чистки уже честные кадровики начнут принимать в органы всякую бедноту, которая непременно захочет заработать, а это непременно приведёт к резкому и хаотичному росту коррупции, которая до этого росла медленно и планомерно.

Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать…
©

В России собрались создавать квантовый компьютер за 24 млрд. рублей. Вовремя. Будут считать количество безработных и бомжей.

Социальная реклама для овощей: "Если не Синьор Помидор то кто ?"

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

- Покойник, почему вы моргаете?
- Так ведь на то и морг!

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве.
Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.

Министры и губернаторы очень любят заниматься очковтирательством. Поэтому очко у Путина всегда чистое.

В Москве утверждены названия новых станций метро: "Бордюрная", "Плиточная", "Олень", "Площадь Реновации", "Когалымская".

В День народного единства в Москве на "Русский марш" пришло 200 человек! Их охраняло 1500 полицейских, чтобы русских националистов случайно не затоптали 2 млн. азербайджанцев, 2 млн. армян, 3 млн. киргизов и несколько тысяч чеченцев.

Главное — не принимать наркотики всерьез.

По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

Россия списала африканским странам 20 млрд долларов долга. Российские пенсионеры отнеслись к этому шагу как обычно - с пониманием.

Вот он, прорыв! Из новостей: "Министерство социальной политики, попросило летом этого года разработать уникальную программу по типу живого собеседника для граждан... Новый бот Василий должен был отвечать на все вопросы людей, и занимать при этом патриотическую позицию... Во время одного из вопросов на тему, как прожить в месяц на 12 тысяч рублей, механизм дал сбой и посоветовал спросившему срочно бежать из страны." Бот отправлен на доработку.

В 2020 году 78-летний миллиардер Майкл Блумберг хочет победить
на президентских выборах 73-летнего миллиардера Дональда Трампа.

Белый дом на глазах превращается в дом престарелых

- А здесь кто у вас, в 6-й палате?
- А у нас тут - Наполеон. Думает, что он - профессор петербургского университета...

- Слышал, в Москве голая певица в ванне каталась?
- Бузова?
- Нет, певица!
©

Если вкратце изложить содержание ежедневных политических шоу на федеральных каналах, то получится примерно так: «Когда к власти пришли Путина, то очень сразу все стало более по-другому. Сильнее лучше…»

Давным-давно бытовали лженауки астрология и алхимия. Научный консенсус тех времен разводил средневековых правителей на бабки для поиска Философского Камня, Эликсира Вечной Жизни и предсказания будущего по звездам.
Со временем из лженаук они превратились в настоящие науки, приносящие пользу людям. И чтобы порвать с прошлым - переименовались в химию и астрономию.

Интересно, когда климатологию переименуют в климатономию?

Как удалось установить пытливым историкам, буквально за несколько лет до окончательного падения Рима в римском сенате большинство захватила фракция «Единая Римская Империя». В самых идиотских законотворческих инициативах ей охотно подхрюкивали другие сенатские фракции: «Справедливая Римляния», «Либерально-демагогическая партия Рима» (ЛДПР) и «Патриции – ум, честь и совесть эпохи». Так все вместе они и сгину… вошли в историю.

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

При выдачи гражданам удостоверения иностранного агента требую указывать страну, интересы которой он представляет и оформлять паспорт вражеского государства.
Мне пожалуйста Германию.

Бывает так. Увидишь красивую девушку и думаешь: «Мне бы такую!», а потом включается соображаловка и думаешь, в качестве кого она хороша? Жены, любовницы, дочки, жены сына? Все чаще останавливаюсь на внучке.

- Да-а, не так я себе представляла известность...
- Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.

В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом.
- Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.

-зачем государство пыталось залезть на балконы курильщиков?
-какой ты не понятливый ....ЗА ДЕНЬГАМИ!

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.

- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает:
- Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.

Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве,
и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Какая-то дура-баба бухнулась на колени перед Медведевым… Видимо, народ для крепостного права созрел. Осталось уговорить помещиков. Ну, а через какое-то время можно будет и вилы доставать…

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

— А зачем Трампу ехать в Москву на парад?
— Как зачем? Забьёт себе место в Ростове на случай импичмента.

В рамках оптимизации линейки банковских продуктов предлагается объединить все кредитные карты с хитрыми названиями а-ля "Польза", "Халва", "Прибыль", "Няшка" в единую карту "Хрень".

-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.

Станислав Черчесов сидел перед камином и прикидывал шансы сборной России на Евро-2020:
«Ну, из группы мы выйдем однозначно… Тут даже сомнений нет. Одна восьмая? В принципе, кто попадется. Но должны пройти… Четвертьфинал? Франция, Германия, Англия… Да видали и посильнее. По телевизору. Пусть они нас боятся… В полуфинале, канеш, придется поднапрячься. Ну, так мы ж эти... заслуженные мастера спорта. Вот мы и в финале...»
И тут коньяк неожиданно закончился.

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново .
2. Назвать его "Тысяча чертей".

в новостях пишут:

США боится новейшей российской секретной военной разработки!
Чертежи секретных российских ракет повергли США в панику!
США недовольна расположением секретных российских частей!

написали бы просто - США раскрыло все российские военные тайны

Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

Такое впечатление,что большинство рекламных роликов придумывают и сами же там снимаются пациенты психушек

- Мы, русские – удивительный народ! Называем торт в честь убийцы Наполеона и восхищаемся Черчиллем, который предлагал сбросить атомную бомбу на Москву…
- Погоди, погоди, что там Черчилль предлагал?
©

Почему США признают Голаны частью Израиля но не признают Крым за Россией. Для признания США территорию надо украсть а Россия вернула свою.

- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

В России новый блокбастер под названием " Вас все услышали " . В нём владелец тосканского поместья узнаёт, что в далёкой России люди годами живут без горячей воды.

Любовь с первого взгляда дольше секса на одну ночь не длится.

-для чего в россии до сих пор существует призыв в армию?ведь призывники абсолютно не боеспособны!
-во-первых,государство гарантировано имеет пол миллиона голосов на любых выборах!!!!
-и всё?
-ну,почему ....мало ли,генералу дачку построить ...

Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают чё бы сожрать.

-говорят,в эту новогоднюю ночь,путин,вместо речи с поздравлениями,просто споёт песенку ...
-и какую?
-ну .эту:"не надо печалиться,вся жизнь впереди ...
вся жизнь впереди,надейся и жди ...."
-нуууу,в принципе ...смысл то тот же.

Верхи не могут, а низы не хотят - это когда в Госдуме заявляют о невозможности развивать экономику без повышения налогов, а 2\3 россиян не видят смысла их платить.

Путин дал Потанину орден «За заслуги перед Отечеством», а Ротенбергу Александра Невского.
Проще сразу привязать соответствующий орден к списку Форбс.

-Дмитрий Анатольевич, спасибо вам огромное за то, что у нас три года нет горячей воды!
-Пожалуйста, я через три года еще приеду, чтобы вы меня поблагодарили за шесть лет.

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

На федеральную программу (вести не пиздят) "заготовка льда чукчами на зиму" выделено 2 триллиона рублей, деньги распилены, и растаяли

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

-Я, Петров Иван Семёнович, сообщаю в компетентные органы, что мой сосед…
-Это что вы пишите, донос?
-Нет, это всероссийский диктант.

Закон сохранения бюджета – чем больше помогаем чужим экономикам, тем меньше достаётся своей.

Трамп - Путину:
- Мы тут изобрели высокоэффективную экономику, основанную на прозрачности и сменяемости власти и равенстве граждан перед законом... Не хотите ее цап-царап?

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
- А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь:
- Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.

- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...

- Как Вы относитесь в конкурсу Евровидение?
- Дайте подобрать слово.. Я к нему совершенно равнодушен. Хотя вот, ещё точнее - мне по*уй.

Минкульт намерен профинансировать римейки наиболее популярных советских фильмов. По мнению минкультовцев, оригинальные версии не имеют особой культурной ценности, потому что в них не снималась ни Светлана Ходченкова, ни Александр Петров.

Экскурсовод: Мы с вами сейчас увидим и узнаем все самое лучшее, что может предложить Санкт-Петербург, архитектуру, историю, географию, литературу...
Вопрос: А все самое худшее?
Экскурсовод: Оно уже давно в Москве.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Брехня крепка...

Наша страна – самая демократичная. Потому что, когда в лесу, один, в глухой чаще ты свободно собираешь валежник - можешь говорить что угодно.

Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.