Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.
Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...
45
-сынок,кем бы ты хотел работать?
-медведевым!
-????
-ну а чё,зарплата-хорошая,возможности-широкие,делать ни хера не надо ...
-так ить люди над тобой смеяться будут ...
-лишь бы друган мой меня одобрял,а на остальных мне,тогда, по хую будет ...
Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.
Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
Поколение PEPSI. Формирует повестку дня. 14 ноября. Шок, снег завалил Новосибирск, Кемерово, сотни застрявших, есть пострадавшие. Ужас, что будет дальше?
Поколение ABBA. Да, пора доставать шерстяные носки.
- Петрович, ты слышал, что благодаря нашему правительству срок выхода на пенсию населения ДФО составит 60 лет.
- Они же решили оставить 65?
- Ну да. Наши скоро оттуда свалят, а китайцы как раз выходят на пенсию в 60.
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
14
Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.
- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.
Президент Казахстана сообщил о приятных впечатлениях от Омска. Намного страшнее, если о приятных впечатлениях от Омска сообщит руководитель Китая
Ветеринарные врачи дают клятву Гиппопотама.
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.
- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.
А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?
Владимир Владимирович сказал, что на нашем ТВ есть цензура. Соловьёв не согласился…
©
В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас есть в продаже съедобный творог?
- Нет, съедобный весь разобрали. Остались только несъедобный и условно съедобный. Возьмите условно съедобный. Им вы сильно не отравитесь. Его у нас даже один негр регулярно берет. Говорит, что по вкусу он один в один напоминает плоды пальмы.
37
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
«Чтобы заполучить BMW X5, нужно как следует поработать головой»
Женская мудрость
©
Сверхдержава – это страна, считающая себя вправе вмешиваться в американские выборы, снисходительно поучающая Евросоюз, как тому себя вести, указывающая на дверь робко предлагающему свои инвестиции Китаю, жестко и по любому поводу ставящая на место Россию. Ну, в общем, как делает мощная Украина.
21
- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.
Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©
В Кремле напомнили, что 31 декабря будет рабочим днем!
- Кому они,блять, напомнили? Русскому Народу? Они уже вообще от реальности оторвались! Могу уверить Кремль, это будет очень веселый рабочий день! Незабываемый! И вам Там не скучать!
Оказывается, в Сибири хорошо пилят не только лес, но и бюджет.
Российские пенсионеры решили скинутся на телескоп"Хаблл",чтобы рассмотреть свои пенсии...
Хэллоуиновское.
Взрослые, кричащие "Православие или смерть!" возмущены детскими кричалками "Конфеты или смерть!".
ValiExpress – надёжный оператор для тех, кто решил покинуть родину всерьёз и надолго.

ValiExpress – пора валить!
©
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
На Олимпе опять ссора.
Жена Зевса ругается:
- Лентяй! Лежебока! Посмотри как Сизиф с утра и до глубокой ночи трудится, пойди поучись у трудолюбивого!

Зевса ответ что Сизифов труд- бесполезен, был засчитан как оговорка лентяя.
- (бодрым голосом) А вы сова или жаворонок?
- (сонным голосом) Я - копченая скумбрия!
- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?
- Я тебе покажу конскую морду! - Воспитывала очередного мужа Ксения Анатольевна.
Переписка в ватсапп:
- Вот зачем ты ходишь на все эти дурацкие форумы и конференции?
- Чтобы развеваться!
- Ммм… Ну, ходи, ходи…
©
Чтобы выйти в интернет скоро потребуют регистроваться на сайте госуслуг еще до зачатия...
32
Несчастный случай на производстве – в цехе завода им. Ленина состоялось выступление коллектива Алексея Кортнева
©
Моралес: шаман пристреливается.
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
3
Ну, что, пацаны? Поскольку 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест в России уже стали свершившимся фактом, открылось уникальное окно возможностей: списать 20 миллиардов долгов африканским странам… Да подождите аплодировать… Значит, списать 20 миллиардов долгов и создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест еще и в желтой жаркой Африке. Заманчиво?
Когда Шапокляк посмотрела видео дебилов в ютубе,родилась песня-"хорошими делами прославиться нельзя"
Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.
Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.
В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.
Мне интересно, те - кто ратует за 4-х дневную неделю, когда уроки делать будут?
7
- У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается?
- Что тут поделаешь: страна у нас богатая.
в результате опроса,проведённого среди граждан россии:"с каким визуальным образом, с нашего тв,у вас ассоциируется депутат государственной думы"95% респондентов ответили:"огромный николай валуев пожирающий огромный,халявный бутерброд"
В современной сказке Чиполлино противостоит не бедному принцу Лимону, а куда более состоявшемуся принцу Триллиону-Турбийону.
2
- Зачем сладкоежки идут в шоу-бизнес?
- Чтобы не слиплась!
©
- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.
Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.
Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.
Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.
Справедливость для подростка сегодня - это чтобы кто-то добывал на севере ресурсы, перегонял на запад, продавал, а потом платил ему, бедненькому, пособие, ведь жизнь так жестока.
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.
-слыхал?россия предложила помощь перенесшей наводнение венеции!!!!
-ну так,ить,это ж венеция,а не какой то там иркутск ...
- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
А вам тоже кажется, что все эти «пилотные» проекты какие-то беспилотные?
©     
Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
©
Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!
Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©
Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.
- Забыл название сайта, сайт этот... как его?
- Какой?
- На котором вся наша херня
- Госуслуги?
- Точно, спс
19
Причудливы пируэты судьбы...
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.
13
Без маркетинга продать можно только родину.
Давай,Москва,рост цен ебашь,ведь главное,что Крым,блять,наш!
Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.
Ипотечники подобны секте! Ладно сами туда вступили, но они ведь ещё и других активно втягивают.
Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!
Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.
Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...
Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.
Покойтесь с Миром: Европа решила отказаться от Visa и Mastercard.
©
Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде
Самое свежее доказательство, что история развивается по спирали: в России опять смотрят Галкина.
Вы ходите в церковь? _Да Боже упаси.
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.
Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".
Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.
-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить?
-Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.
У меня было две жены. И что характерно, обе были по-своему умны, но как дуры абсолютно конгруэнтны.
А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©
На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.
- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!
Грета Тунберг внебрачная дочь Елены Малышевой
- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?
-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!
А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.
- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
Если какая-нибудь падла изобретет встроенный в телефон передающий алкотестер,мужики всего мира его проклянут
Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.
Предлагаю дополнить слоган Почты России ("Сокращаем расстояния") через запятую словами "..., но очень медленно"

Самый смешной анекдот за 13.11:
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Рейтинг@Mail.ru