Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто говорил, что доллары надо было покупать, у нас половина биржевых брокеров туалетной бумагой закупились.

- А не пора ли нам, други мои, замахнуться на, понимаешь ли, газопровод наш "Марсианский поток"? А? Час настал!

те кто сегодня стоит в кассу с кучей рулонов туалетной бумаги знайте, вы в тренде!
вы в мировом тренде

Если нельзя, но очень хочется, то можно... обнулиться.

- Мам, я закончил эту четверть без троек.
- Молодец, сына! А можешь показать по каким предметам у тебя пятёрки?

*Сын показывает маме на своём компьютере электронный дневник с одними двойками*

Опытный продавец в ЦУМе может безошибочно определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут, греется.

- Владимир Владимирович, а у вас есть двойники ?
- Были, но они подцепили заразу и их обнулили в сортире ...

…а далее в эфире самый мощный дуэт этого года – итальянский проект «Corona» и группа «Вирус» с песней «Обнулим этот мир»
©

Интересно, а зачем люди скупают туалетную бумагу километрами, что за последние 20 лет жопу мыть разучились?!

Сроки голосования по вопросу обязательного одобрения поправок к Конституции могут быть перенесены только в том случае, если Центризбирком не успеет к 22 апреля произвести подсчёт голосов.

Ну и кто там наговаривал на високосный год?
Всё не так уж и плохо!:)

В 2020 году, когда рядом кто-то чихает, традиционное пожелание "Будь здоров!" адресуется самому себе.

Меркель сравнила пандемию коронавируса со Второй мировой войной, и теперь вопрос-какая сторона, когда и где будет подписать капитуляцию ?..

Как так то??? Обещали к 75 летию победы 75 рублей за доллар, а он уже 80!

- Изя, ты зачем нарочно заразился коронавирусом?
- Саррочка, они таки обещают каждому зараженному дать лечение бесплатно.

- Наши читатели хотели бы услышать пояснения, как случилось, что мы вышли из сделки с ОПЕК.
- Конечно, объясню. Все просто, как когда мы считали пенсионную реформу в столбик. Теперь мы не связаны обязательствами и можем увеличить поставки на 5, представляете, 5 % ! И не обращайте внимания, что цена упала в два раза, все равно нам это очень, очень выгодно. Посчитали , да, согласны ? Вот видите.

Разработана новая вакцина против коронавируса-
она срывает с него корону

- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля.
- Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".

По результатам всенародного голосования Конституцию переименовали в ПРОФАНАЦИЮ. Заглавные буквы в названии - знак уважения электората к новому названию основного чего-то.

Вот все сейчас из-за коронавируса кричат, что надо работать удалённо. А я уже года три как удалённо работаю: прихожу на работу и с офисного слабого компьютера удалённо ̶и̶г̶р̶а̶ю работаю на мощном домашнем )))

Интересный факт: первый двойник у Путина появился ещё в 1966 году
©

Коронавирус проник в легкие наркомана Валеры. Огляделся. Думает, ну его нахер, я здесь сам сдохну, надо съёберга делать. Но не успел - Валера заполнил лёгкие удушающим дымом. Щаззз накроет, подумал вирус.

- Папа, а болезнь - это проблема?
- Не всегда, сынок.
- Это как?
- Ну, например: алкоголизм - это болезнь, но не проблема.

Поначалу, сериал назывался "20 вопросов к Штирлицу". Но, в процессе показа, решено было ограничиться только "Семнадцатью мгновениями весны".

По данным статистических исследований, больше всего туалетной бумаги скупили диванные эксперты.

Ну и что, что Ельцин был вечно "под мухой", зато Путин нулевой, "муха не сидела"

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

- Почему так много украинцев зависает на данном сайте, ведь они же не из России?
- Каждому своё - кому "Крымнаш", а кому #сайтнаш

Я тоже могу быть средним классом России, - сказал дворник Семеныч, сдувая пену с кружки. Возьму два участка и отпускников буду заменять.

Гарантом является не президент, а банктоты с их изображениями.

Ах они, власти!.. Ну никак не могут заставить остальных работать и обеспечить меня всем!

- Уважаемые пассажиры, я вас умоляю, кашляйте молча, - тяжело вздыхает пожилой проводник в фирменной одежде РЖД. Поезд трогается в полной тишине...

Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.

Прелюдию придумала очень наивная женщина, которая такая подумала: «а что если передумает?»
©

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...

-Олигарх Коломойский сказал Зеленскому, что он и рад бы помочь Украине, но его счета заблокированы.
-А почему у него заблокированы счета?
-Потому что он уже помогал Украине…. избавиться от денег.

Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!

2021 год
Пандемия коронавируса плавно перетекла в III-ю Мировую войну …
В окопе на американо-россиянском фронте капеллан в форме майора росгвардии проводит наставление скрепоносцев перед атакой:
— Рабы божие, всем перед атакой необходимо надеть противогазы для предотвращения заражения коронавирусом от обороняющихся солдат нашего партнёра. Те, на кого противогазов не хватило, возьмите в медсанчасти одноразовые маски. И самое главное, бойцы, не имеющие медицинских страховых полисов, в случае ранения с поля боя выноситься не будут, кроме членов партии «Единая Россия». С нами бог! Аминь.

Реально, человечеству надо поскорее освоить ещё одну планету. Чтобы если здесь что-то пошло не так, можно было слетать туда и переждать в комфортных условиях
©

Хочется задать премьер-министру Италии сакраментальный вопрос:
- Ну, что. Помогли тебе твои ляхи?
(с) Byram

- Вы знаете, Дживз, что период с 28 марта по 5 апреля русские объявили нерабочей неделей с сохранением заработной платы.
- Ничего удивительного, сэр. Вслед за Конституцией они внесли поправки в Трудовой кодекс.

Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?

Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...

Что-что, а умеет Путин задавать правильные вопросы в правильное время:
- "Вы что? Хотите как в Италии?".
Потому и Президент.

С учетом того, что группа риска по короновирусу - люди старше 60 лет, может обнуление и не пригодится?

Когда появился в Китае коронавирус, думал, что его изобрели в США. А когда он пришел в США и обрушил экономику, думаю что его изобрели в Китае. А что думать когда он опять вернётся в Китай, я пока не знаю.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

Россия отправила военных вирусологов в Италию.
В колонне за руль первой машины посадили Райкина, он дорогу знает.
Он же Труффальдино из Бергамо.

mishel

В свете последних событий (коронавирус)
Ты когда-нибудь мыл банан?
Конечно...
А с Ferry?

В связи с событиями, накрывшими нас за какие-то 3 месяца, всего один вопрос: а это просто високосный год или день "30 февраля” мы где-то потеряли?

Интересно, а если женщина говорит вам, что у неё 36 и 6, сколько у неё на самом деле?
©

мы все думали, что самый фартовый Путин, а на самом деле оказалось, что Медведев

Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....

Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве

В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.

Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...

Посмотрел резиденцию главы Национального Достояния - очень похоже на Версаль, но не Версаль, г-н Миллер вас наибали гастробайтеры, очень, очень похоже, но все же... вы тоже очень похожи на Людовика 14, но не Король - Солнце, а просто Король - Природные ископаемые.

Почему мы слили в 91м? Потому что в любой критической ситуации американцы скупают оружие, а русские туалетную бумагу.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

Если вы меня спрашиваете, то лично у меня двойников нет. Вот у Владимира Владимировича, который встречался с Эрдоганом, говорят, целых два двойника. И я даже одного из них видел.

Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора
©

-владимир владимирович,будем восхвалять господа бога в конституции?
-будем!не писать же моё имя полностью .скромнее надо быть.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет.
(китайская пословица)

Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!

Смотреть женские сторис - это как побывать на приёме у психиатра. Но психиатр – ты
©

- Гиви, кто такой Витька-фокстрот?
- Абакумов.
- А Витька-наматрасник?
- Точно не знаю. Думаю, Шендерович.

Современное телевещание от Ютуба отличает только невозможность нажать на кнопку "перемотка".

Прочитал текст внесенных на голосование в Гос.думу поправок, появилась интрига, причем не связанная со следующим президентом нашей страны, а в какой из двух советов отправится нынешний - Государственный али Федерации?

Российский ныряльщик установил мировой рекорд, проведя под водой на одном вдохе более двух часов. На вопрос журналиста об истоках его уникального достижения спортсмен ответил:
- Я вырос в комнате в деревянном бараке, с туалетом во дворе. Чтобы справить там нужду, приходилось задерживать дыхание ещё на подходе к нему. Собственно, там я самостоятельно освоил основы этого мастерства.

В СССР секса не было, а половыми партнёрами называли учеников, которые мыли полы в классах после занятий.

Вовочка говорит двоечнице Машке:
- Машка, дай за пизду потрогаю!
- А ты мне домашку списать дашь?
- Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили.
- Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!

Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.

"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"...
Ни фига не здорово. На самом деле достали вы все... Посижу-ка дома один.

Из-за коронавируса продажи антисептиков для рук бьют рекорды. Фунфырики теперь покупают все!

Главная трагедия гей-движения в том, что сколько айфоны не покупай, бабой не станешь.

Если в Конституции легализуют не только Бога, но и Травку, Владимир Владимирович, вы будете не только неприкосновенны, а даже бессмертны в памяти многих поколений

Почему Виталий Кличко играет в шахматы только со старшим братом? Потому что «Единственный путь стать умнее — играть с более СИЛЬНЫМ противником»!
©

К 8 марта
Наталья сказала "В ногах правды нет" и присела своему мужу на лицо

Не беда, что у нас отучились писать "грипп" в амбулаторных картах, беда в том, что нужно 5-6 трупов и вмешательство Президента, чтобы все-таки стали!

В противовес рекламе ФБР с Высоцким
надо запустить рекламу ФСБ -"Обама и Маккейн - наши люди!"

Если ворочаетесь и неизвестно почему никак не можете уснуть, сделайте как я: наберите в Гугле "ликои" (это такая порода кошек) и переключите на Картинки. Всё - теперь вы знаете, почему не можете уснуть.

Интересно, если Путин женится на Елизавете II, войдёт ли Великобритания в состав РФ?
©

9 марта – день, когда миллионы участниц ежегодного Марафона Тщеславия могут перевести дух и наконец-то нормально отдохнуть
©

Из рекомендаций центробанка:
Люди! Одумайтесь! Не худейте к лету!

-Жительница Иваново попросила Путину взять ее замуж.
-И что он ответил?
-Вежливо отказался, но обещал не жениться на других.

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

Самая смешная кинокомедия, которую я когда - либо видел, это "Вокзал для двоих". Жил я довольно долго на Дальнем Востоке, так там ТВ свободно Китай берет. Вот и посмотрел как-то эту картину на китайский дублированную. Гурченко как на китайском завернет - я с дивана на пол падаю, ржач до истерики.

- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди!..

В России запатентован способ заклеивания дырок в космических кораблях "Союз" салфетками. И даже в области салфеток мы впереди планеты всей!

Наш народ хлебом кормить не надо, только дай ему новую Конституцию.

Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.

Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!

Навеяно коронавирусом...
Когда сидишь в любимой китайском ресторане, слышишь, как на кухне кто-то долго и надрывно кашляет...
- Спасибо, я чего-то уже не голоден.

Всё-таки, как силён КОРОНА-вирус! Он даже президентские сроки обнуляет.

Весна... Девушки надевают медицинские маски.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.