Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали, а только смотрели, как работают и трудятся другие!
- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница. - Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку. - Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?
Через два года на Чемпионате мира по футболу мы рискуем увидеть всего две сборные: Гренландии и Северной Кореи.
56
-Знаете почему в Северной Корее нет ни одного случая короновируса? -Почему же? -Потому что Ким Чен Ын издал указ, "Кто чихает или кашляет расстрелять!"
Кремль. Секретное совещание у Темнейшего: - ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так: - Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».
Удаленная работа не может сказываться на эффективности чиновников, ибо она в целом даже не нулевая, а отрицательная - так хотел было сказать Песков. Но чего-то испугался.
Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.
Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило
На улице полицейский обращается к молодым людям: -Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться. -А мы не здороваемся, мы прощаемся….
— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь на вскидку назвать хотя бы троих? — Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман. Хватит?
В настояшее время идут жаркие споры о формулировке упоминания Бога в конституции. То ли написать :"Путин первый среди анунаков", или все таки " Путин главный над анунаками"???
24
Юристы, рулящие экономикой - это уже караул. А рулящие экономикой юристы, подсевшие на нефтегаз - это вообще туши свет.
Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!
вчера меня затопил сосед сверху. на мои требования оплатить ущерб он ответил,что он ни в чём не виноват. просто,во время выступления терешковой,с экрана телевизора хлынул поток слюны образовавшейся у неё при вылизывания президентского зада .
"Чихал я на вашего Путина с большой ухани", заявил простой народ, с удивлением узнавший, что оказывается он просил Терешкову обнулить сроки Путина.
84
- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать? - Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.
Срочные новости. Новая вспышка вируса, как сообщило ученое сообщество, идиотизм охватил весь мир. Ведь как объяснить покупки туалетной бумаги во время эпидемии ОРВИ.
Телеканал RТ составляет списки сотрудников, готовых не покидать студии в течение 21 дня. Две декады взаперти будут творить бесценные выпуски "Международной пилорамы".
25
У завскладом все четко, даже мышь не проскочит. А если и проскочит, то будет поставлена на баланс и присвоен инвентарный номер.
2024. Перед зданием Центробартера (ЦБ) РФ с утра толпится народ. Ждут выноса штендера с курсом валют. - Ну что там? - Несут уже.. - Кто поближе, скажите, какой нонче курс? - За 100 грамм гречки 0,35 рулона туалетки!
-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию? -потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей
Советская власть любила приурочить достижения к какой-нибудь значимой исторической дате. Не избежали этого и боевые действия Великой отечественной войны: Киев освободили к Седьмому ноября. Севастополь — ко Дню Победы. Тирасполь - ко Дню Космонавтики.
Из-за того что жители Петербурга находятся в домах на карантине, на улицах города появились различные традиционные животные: волки, лисы и эстонцы.
76
- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации? - Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!
В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных
Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами. Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!! Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...
Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!
Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй. Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.