Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

-слыхали?саудиты арестовали брата и племянника короля по обвинению в гос. измене!
-ох уж мне эти ближневосточные королишки!попробовали бы, у нас,арестовать простого друга царской семьи по такому пустячному обвинению ....

- Пора уже разобраться с этим содержанцами. Брать с них налог. Хватит покупать им квартиры и машины. Они же ничего не делают.
- Так у содержанки работа такая - собой торговать.
- Да какие содержанки, я про депутатов.

-Папа, а почему пол-аэропорта в масках?
-Мля... Почему пол-аэропорта без масок!!!!

почему индексация пенсий в конституции будет, а зарплат нет?
Потому что, мало кто до пенсий доживет.
Не забываете, запрет на повышение пенсионного возраста в конституции нет.

Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?

Удивительный парадокс: возможно, сегодня Ухань - самое безопасное место на Земле!
©

Раз пошла такая пьянка, то Сечин решил обнулить долю российского народа в российской нефти, предварительно всучив ее долги государству.
Учитесь как надо стать миллиардером.

Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года?
"- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?"
Ну вот, а вы не верили.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Новое блюдо современной российской политической кухни - "лапша, завернутая в винегрет"

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."

– Благодать то какая, Петровна, колокола на церкви звонят!
– Нет, Семеновна. Это звенит таз, которым экономика России накрылась.

Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

-Раньше вышивали крестиком.

-Теперь будете вышивать ноликом.

Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить

Самый опасный это TVвирус. Он поражает мозг без восстановления.

Космонавтка с пониженной социальной ответственностью.

Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой

А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я хозяин своему слову. Захотел дал. Захотел забрал.

Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.

Вчера в программе "Время" сказали, что запасов продуктов хватит всем, а гречки - на годы вперёд. Я вас предупредил...

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

Моё тело - это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
©

Президент платит государственные миллионы и миллиарды чиновникам, бывшим поварам, футболистам, телевизионным болтунам, и копейки учёным. Сейчас требуются вакцины, оборудование, лекарства, больницы. Ну так и иди к миллионерам пинателям мячика, чинушам, миллиардерам-нефтяникам и прочей любезной тебе элитке. Они знают как и чем надо лечить.

-рабинович,что вы ждёте от общемирового падения цен на нефть?
-таки,как обычно,обшероссийского повышения цен на бензин и соляру

Путин обнулил роль российского народа в России, а Сечин долю российского народа в российской нефти.

Терешкова пригрозила оппозиции, что если она не прекратит критику в ее адрес, она выступит в Думе с предложением ввести в стране наследственную монархию.

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое...

Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно):
- Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...

Новости социального царства-государства.
Президент СЦГ подписал указ о ежемесячных выплатах малоимущим семьям, в которых растут дети от трех до семи лет. По наступлении 7 лет у детей начинаются трудовые будни, они выходят на работу и в состоянии уже сами содержать себя.

Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения числа президентских сроков.
Это как если бы академик Королев решил не ограничивать ее в витках вокруг Земли.

Президент так долго жил без жены, что поимел Конституцию.

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

Инновационная молитва: "Господи, обнули нам грехи наши..."

- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!

2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.

- Так, и?

- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.

- Да нет проблем!

Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.

И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!

А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22го.
Совпадение?

Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор.
Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».

Значит то что тебе осталось от зарплаты после вычета налогов, ты умудрился сэкономить, положить эти деньги в банк. А с тебя там за то что экономишь ещё и дополнительно сдерут. Ибо нечего. Походу надо бояться вируса не из Китая, а из Кремля. Китайский ещё есть шанс не подцепить, а тут уже без вариантов.

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Похоже в современном русском алфавите появилась новая буква: о с двумя точками наверху.

- Исаак, что ты скажешь за выступление Терешковой о поправке в Конституцию?
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.

В ресторане официант приносит обед в кастрюле: винигрет, борщ, макароны с котлетами всё вместе. Клиентка начала возмущаться, на что официант отвечает: " Всё как вы сама заказывали Элла ".

Когда автолюбитель скручивает пробег(обнуляет), его называют преступником. Не понимаю за что..

-рабинович,что вы скажете по поводу выступления путина о мерах поддержки населения связанных с карантином?
-под угрозой вымирания дойного стада пастухи,таки,наконец, вспомнили,что стадо ,иногда, надо подкармливать.

ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.

Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©

В России к изготовлению медицинских масок привлекли даже заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».

О, Верховный сказочно-обнулённый, идущие нaxуй в твой фантастический Рай, приветствуют тебя!

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!

Валентина Матвиенко - Валька Стакан
Валентина Терешкова - Валька Обнуляйка

- Доча, как у тебя дела с Эдиком? Есть прогресс в ваших отношениях?
- Да, мамуля. И большой. Он уже при мне пукает.
- А про свадьбу что говорит?
- Мама, про свадьбу он молчит.
- А ты что?
- Не, мама, я стесняюсь. Ну только когда туда воздух попадет...

Окажу помощь женщине в карантине.
Что ещё за «картошка и помидоры»?
Просто не побоюсь и приду!

В эти трудные для страны времена вы все обязаны сплотиться вокруг Путина и ...покашлять.

Путин завил что Лада Приора это авто бизнес класса и не надо сравнивать ее с Мерседесами всякими.

Хорошие новости - это не когда Путин встретится с Трампом или Меркель, а когда он встретится с Робертом Мугабе.

-что надо иметь,чтобы получать скидки на газ от россии,списание долгов от россии,защиту от террористов от россии,другие "пряники"и льготы от россии?
-насчёт:"чего иметь"я не знаю,а вот что лучше для этого НЕ ИМЕТЬ,так это гражданство россии .

Не смыт водой, а подтоплен
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы

Не БУК, а украинский истребитель.

Пришла весна, скоро Медведев выйдет из спячки и спросит: «А что здесь нафиг вообще такое происходит?!?»
©

Для тех кто мечтал увидеть средневековье, увидели? Хватит?

Ну что ж, обнуляем тогда Терешковой все её достижения и награды. Пусть еще раз слетает в космос!

Интересно, если на 8-е Марта, всё таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок?

- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников?
- Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал.
- ???
-Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".

Спрашивали – отвечаем.
- За что чаще всего муж поколачивает жену?
- За опрометчивый выбор спутника жизни.

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

- Президент заявил, что топ менеджеры не могут получать зарплату меньше своих подчиненных.
- По данным статистики глава Роснефти получают зарплату втрое больше президентской. И ещё десяток таких же "госслужащих".
И как, у вас тоже точно такие же вопросы?

Для удобства пользователей, новые рубли будут многослойными и с запахом ромашки.

Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

- А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
- Цветочек аленький.
- Погоди, так я же...
- Только чтоб на этот раз не козерог!
©

Монархия да карантин... Пришла стабильность, откуда не ждали...

Понтий Пилат. "Как правильно мыть руки. Руководство".

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

политтехнолог Константин Калачев сказал «Известиям»: "Если политическая и экономическая ситуация будут ухудшаться, путин, конечно, останется".
Чтобы вдруг, не приведи Господь, дела не пошли на поправку.

Среди саудовских шейхов набирает популярность наклейки на ролс-ройсы с надписью "Можем повторить!".

Добрый директор заполняет зарплатную ведомость:
Иванов: 18100 рублей
Петров: 17800 рублей
и Сидорова переведу в средний класс: 17100 рублей

Те же самые простые люди России, что просили Терешкову обнулить сроки Путина, теперь уже просят отправить её в космос бессрочно для сохранения стабильности Вселенной и подъёма с колен нашего родного Млечного пути.

Коронавирусом не заразился никто из российских военных, сообщил официальный печатный орган Минобороны России.
Отмечено несколько случаев у уволившихся из ВС пару недель назад.

В СССР, не прочитав, мы голосовали ПРОТИВ «Пастернака», сейчас, не прочитав, мы будем голосовать ЗА антиконституционные изменения в конституции.

Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.

А я хочу, а я хочу опять Россией править, сроки обнулять
©

Вот вы говорите про деградацию современной культуры, а ведь всего за полгода русский народный эпос обогатился аж двумя персонажами Царь Сказочный и Кощей Бессменый.

Народные избранники настолько стесняются своего народа, что их недвижимость засекречивают!

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Умывая руки, легко подмочить репутацию.

пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!

Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.

Переписка на сайте знакомств:
-Привет, красотка, хочешь провести со мной незабываемую ночь любви? Алексей, 18 лет, 25 см.
-Капец, ты низенький.

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

Завтра в российских банках на табло вместо курса валют появится надпись «КРЫМ НАШ».

Когда учёные придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный и непростой выбор...