Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
– Чего?
– На козла похож, говорю.
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
23
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
"Любит наш народ всякое говно"
С.Шнуров.
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
12
- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
39
Интересно, может быть в мире поймут теперь, что труд, например, микробиолога, дороже труда футболиста?
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.
Терешкова объявила, что это простой народ попросил ее предложить обнулить сроки Путина и убрать число избраний. Осталось понять, где эта мымра, живущаяя в спецдоме, питающаяся спецпайками, катающаяся на спецмашинах и спецсамолетах, отдыхающая в спецанаториях, лечещаяся в спецбольницах, могла случайно столкнуться с настоящим простым народом, а не группой энтузиастов, наряженных то рыбаками, то рабочими, то простыми верующими?
Иногда кортеж превращается в конвой.
Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Россия - единственная страна в мире, где средний класс живет за чертой бедности.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©
Зарплата футболиста Кокорина в тюрьме составляла 700 тыс. руб в день. Зарплата научного сотрудника Новосибирской компании Вектор, который рискуя жизнью разрабатывает антивирусную защиту, не превышает 20 тыс. руб в месяц. Господин президент и господа из национального достояния Газпром и Роснефть. Давайте вас будет лечить именно любезный вам Кокорин, а не 20 рублёвый ученый?
Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Престарелая политическая проститутка космического масштаба
На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю».
«Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова.
«Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева.
«Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин.
«Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина.
«Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода.
«Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев.
«Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев.
С такой Госдумой не пропадем!
9
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол
©
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке
©
Самый короткий сюжет с трагическим концом:
- Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
- Да.

©
"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате - ноль?!!!
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".
Вслед за Конституцией надо бы и в гимн внести поправки, он должен начинаться со слов:
"Союз нерушимый попов и чекистов сплотила на веки великая Русь..."
Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
Стабильность не выбирают
©
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое
©
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день…
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Интересно, а будет ли Мавзолей двухспальный?
Пoчeмy гeopгиeвcкиe лeнтoчки paздaютcя бecплатнo тoннaми, a мeдицинcких мacoк в aптекax нeт?
Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?
Испытываю странную робкую радость от того, что 86-летний Юрий Гагарин не сидит сейчас в Госдуме и не перечёркивает толстым слоем говна всё, чего он достиг в молодости.
Что вы докопались до Терешковой? Бабушке может даже не рассказали, что Брежнев умер.
Рубль улетел, но обещал вернуться
В Москве даже памятник Жукову распилили!
Я вот заметил один интересный факт за собой, о всех последних новостях узнаю на сайте анекдотов....)
59
Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
©
Муж жене кричит с дивана:
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
46
Надоело сидеть без денег – ложись.
- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
Россияне, крепитесь.Ещё каких-нибудь десять - пятнадцать лет капиталистического строительства и мы построим мощное феодальное государство.
- В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
- Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?
Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.
• Норвегия с населением 5,3 миллиона человек имеет 1200 заражённых коронавирусом
• Швеция с населением 10,12 миллиона человек имеет 1000 заражённых коронавирусом
• Россия с население 144,5 миллиона человек имеет 60 заражённых коронавирусом

Вопрос знатокам: власти какой из этих трех стран откровенно пиздят?
73
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!
Российские военные вирусологи вылетели в Италию, а в РФ остались фельдшеры с одной марлей на троих, просто в РФ нет виноградников высших российских чиновников.
Если бы господин Гундяев штамповал каждый день не по три храма, а по три фельдшерских пункта или хотя бы по одному детсаду, вера в его благие намерения была бы ошшутимо сильнее.
34
Сталин принял новую конституцию - Сталин умер.
Брежнев принял новую конституцию - Брежнев умер.
Ельцин принял новую конституцию - Ельцин умер.
Да не мешайте же вы Владимиру Владимировичу принять новую конституцию, блин!
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
Одного не понимаю - ведь мусор заставляют сортировать! А тут столько разных поправок - и все в один пакет???
38
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
26
В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...
16
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
43
16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат.Они что там заснули, что-ли?
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Внук последнего австрийского императора заразился коронавирусом. Наконец-то Габсбурги вернули себе корону.
Конституция в России хорошая - хоть Бога вноси.
А выполняется - хоть святых выноси.
Обрывки знаний хуже невежества.
Как в мире спасают экономику от коронавируса: в США отменяют налоги на зарплату, а в Германии раздадут больше пособий...
В России привычно подняли цены на бензин
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
В Госдуме объяснили отказ от включения в Конституцию запрета на владение депутатами и чиновниками иностранной недвижимостью тем, что "десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы уйти со своих постов"(с).
Парадокс, но другой вариант: избавиться от заграничной недвижимости, и далее уже с чистой совестью жить и работать на благо России - думскими "патриотами" даже и не рассматривается.
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".
Теперь в Конституции будет:
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.

Проф. Преображенский (С)
6 лет на весь мир кричали в телепиздере про "конституционный переворот в Украине", а случился он почему-то в России.
13
— Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не беруть...
— Врут всё либерасты и подпиндосники — у их тама на Запади бумагу туалетную уже жруть от голоду.
16
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Хорошо что бы те, кто придумал такие тендеры, сами вызывали по тендерам проституток, мол начальная цена лота за красавицу 1.000 долларов за ночь, а побеждает в тендере страшная шлюха, с сифилисом, готовая отдаться за 1.000 рублей. И отказать ей нельзя, так как она не только низкую цену предложила, но ещё является отечественным производителем, к то му же представителем малого бизнеса.
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

Самый смешной анекдот за 15.03:
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Рейтинг@Mail.ru