Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России пора вводить специальную статью «За домогательство Путина к Конституции».
Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев еще в конце 70-х просил отпустить его на заслуженный отдых. Но простые люди высказались против. Мотивировали свой отказ стабильностью в стране, сложным международным положением, которое может эту стабильность нарушить, а, главное, безграничной любовью простых людей к своему лидеру. И когда Леонид Ильич покинул свой пост естественным путем,для многих простых людей действительно наступили тяжелые времена -одних сразу отправили в отставку, других - посадили, кого-то расстреляли, а министр внутренних дел и его жена застрелились сами...
лайфхак для российского среднего класса (по путину): Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхають, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.
1
- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику! - Не бойтесь, у меня двойников много!
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...
А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.
112
По результатам соцопросов, больше половины россиян бояться, что Путин уйдет. Хочется их успокоить, - не бойтесь, не уйдет, не перевелись еще на просторах Руси хорошие охотники!
Раз пошла такая пьянка, то Сечин решил обнулить долю российского народа в российской нефти, предварительно всучив ее долги государству. Учитесь как надо стать миллиардером.
4
- В стране эпидемия коронавируса, поэтому мы введем новые налоги...
- Пора уже разобраться с этим содержанцами. Брать с них налог. Хватит покупать им квартиры и машины. Они же ничего не делают. - Так у содержанки работа такая - собой торговать. - Да какие содержанки, я про депутатов.
8
- Почему Шнуров так много орет про хуй? - Больная тема для него. - А почему он пошел в "Партию Роста"? - От отчаяния. Хирурги не справились.
Мне кажется "железный занавес" времём Советского Союза это миф. Вот в фильме " Приключения Электроника" представитель иностранной мафиозной структуры белым днём похитил с территории школы в центре Москвы высокотехнологичного андроидного робота и беспрепятственно вывез его за рубеж через пограничников и таможню. И цензура пропустила этот сюжет....
48
Директор Роснефти Сечин был раньше переводчиком с португальского. Не знаю какой он переводчик с португальского, но переводчик денег он охерительный!
Интересный факт: Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".
43
При Путине сложилась новая русская экономическая традиция - стабильное пробитие днищ.
Бабушка нашептала: Коронавирус, перейди на папирус. В российской конституции не допусти политической проституции. Во имя народа одухотворенного, отведи от обнулённого.
Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна. И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !
42
"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ? - Клизмой с вентилятором...
2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию. 2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно. 2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.
Универсальные ответы в любом споре про политику: 1. Путин не виноват. 2. Новый мэр, губернатор, директор всё равно будет воровать. 3. Те, кто возмущаются, хотят не справедливости, а возможности воровать. 4. Власть всегда была хорошей, ей с народом не везло. 5. Население - быдло, сами виноваты. 6. В Америке может и лучше, а у нас зато бесплатно! (данный пункт про медицину).
6
почему индексация пенсий в конституции будет, а зарплат нет? Потому что, мало кто до пенсий доживет. Не забываете, запрет на повышение пенсионного возраста в конституции нет.
14
-слыхали?саудиты арестовали брата и племянника короля по обвинению в гос. измене! -ох уж мне эти ближневосточные королишки!попробовали бы, у нас,арестовать простого друга царской семьи по такому пустячному обвинению ....
В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней: — Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов; — Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений; — Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия». Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.
-владимир владимирович,что делать будем,если народ не проголосует за поправки в конституцию? -обнулим результаты подсчётов и заставим пересчитать по новой .
Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой
39
Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года? "- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе! - А что у них случится?" Ну вот, а вы не верили.
Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно): - Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...
45
Владимир Нулевой.
29
Новости социального царства-государства. Президент СЦГ подписал указ о ежемесячных выплатах малоимущим семьям, в которых растут дети от трех до семи лет. По наступлении 7 лет у детей начинаются трудовые будни, они выходят на работу и в состоянии уже сами содержать себя.
политтехнолог Константин Калачев сказал «Известиям»: "Если политическая и экономическая ситуация будут ухудшаться, путин, конечно, останется". Чтобы вдруг, не приведи Господь, дела не пошли на поправку.
10
- У вас на работе уже объявили карантин? - Относительно... - Это как?! - Лежу на диване, наготове...
Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения числа президентских сроков. Это как если бы академик Королев решил не ограничивать ее в витках вокруг Земли.
Коронавирусом не заразился никто из российских военных, сообщил официальный печатный орган Минобороны России. Отмечено несколько случаев у уволившихся из ВС пару недель назад.
Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.
- Президент заявил, что топ менеджеры не могут получать зарплату меньше своих подчиненных. - По данным статистики глава Роснефти получают зарплату втрое больше президентской. И ещё десяток таких же "госслужащих". И как, у вас тоже точно такие же вопросы?
Президент платит государственные миллионы и миллиарды чиновникам, бывшим поварам, футболистам, телевизионным болтунам, и копейки учёным. Сейчас требуются вакцины, оборудование, лекарства, больницы. Ну так и иди к миллионерам пинателям мячика, чинушам, миллиардерам-нефтяникам и прочей любезной тебе элитке. Они знают как и чем надо лечить.
Волшебница Панфилова, сказала что за все поправки надо голосовать скопом: "Хорошо, вам нравятся борщ или котлеты, не нравится винегрет приправленный цианистым калием. Но не отказываться же от шикарного обеда из за пары миллиграмм хорошо спрятанного цианистого калия".
26
-рабинович,что вы ждёте от общемирового падения цен на нефть? -таки,как обычно,обшероссийского повышения цен на бензин и соляру
На месте Государственной Думы я бы сразу уже закрепил в Конституции за бессменным лидером место в мавзолее. Ну, чтобы лишний раз не собираться, когда станет вопрос.
За выходную неделю можно успеть: 1. Объявить войну США. 2. Сразу сдаться. 3. Получить по 1000 долларов от Трампа. 4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..