Самые смешные анекдоты за месяц!

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

А ведь на хайпе вокруг коронавируса какие-нибудь ксуша собчак с андрушей малаховым насосут больше, чем заработают все ученые новосибирского центра "Вектор" за разработку спасительной для страны вакцины...

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.

- А знаешь что делают с тухлой "ПРОСРОЧКОЙ" ? Замазывают срок годности и пишут новый.
- Прям как в российской политике ...

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.

1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.

Самый смешной анекдот за март 2020:
- 70% населения России принадлежит к среднему классу.

Путин наш нулевой!

Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит:
- Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.

Не более двух обнулений подряд!

А вот честный чиновник при получении очередной честно заслуженной награды и ответит честно :"Служу Заграничной Недвижимости !"

Оставляя позитивный отзыв на сайте какого то отеля, помни:
- Ты туда больше не попадешь!
Из за твоих хвалебных отзывов они вздуют ценник вдвое. Проверено...

В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.

Вот обнулится президент и ка-а-а-к начнет бороться с ошибками предшественника!

Впервые за 28 лет лечение чиновников и дапутатов за границей отменяется! Теперь их будут лечить тем, что ими создано.

Благодаря пандемии выяснилось, что 99% профессий абсолютно бесполезны.

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным...

Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!

- Господин депутат, скажите, а почему вы выбрали для себя именно депутатское поприще?
- Поприще. Попа. Жопа. Ха-ха-ха! Шутка. Нет, на самом деле, здесь скорее традиция. Понимаете? У нас династия. И отец, и дед…
- Что, были депутатами?
- Нет, и отец, и дед, как и я, тоже хотели поменьше работать, побольше жрать да послаще спать.

Молодая ещё Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.

В Омской области нашли женщину, ежемесячная пенсия которой составляет 52 533 рубля.
Новость звучит так, как-будто в Омской области откопали живого динозавра...

Думали, что Карелин медведь, но оказалось что он пресмыкающийся

Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.

Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!

Как же вся эта свистопляска с Конституцией напоминает танец с бубном. Со старым лысым бубном.

Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"

- Нефть ниже $30! Теперь тебе, дядя Вова, придется меньше воровать!
- Нет. Это теперь вам придется больше платить налогов и меньше есть!

А ведь никто не знает, как отразился на депутатах Свиной грипп.
А теперь ещё и Коронaвирус.
Так что не исключено, что нами правят Коронованные Свиньи.

По результатам соцопросов, больше половины россиян бояться, что Путин уйдет. Хочется их успокоить, - не бойтесь, не уйдет, не перевелись еще на просторах Руси хорошие охотники!

Не «нищеброд», а средний класс!
©

Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.

Коронавирус выступил против поправок в конституцию !

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

в связи с падением цен на нефть во всём мире,россияне готовятся покрывать убытки российских нефтяных компаний за свой счёт ....

А мы за 4 тысячи сидеть по домам несогласные!
Хронические алкоголики

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Какие еще нужны доказательства того, что Кремль расположен в альтернативной вселенной?

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

Все ждали, что #Путин на фоне борьбы с #COVID19 выступит перед гражданами, чтобы сказать, что он раздает нуждающимся денежные средства. Путин выступил с тем, что он средства с граждан соберет! ...

Госдума разъяснила, почему россиянам не дадут денег, как это сделал Трамп:
Да потому, что вы, уроды, сразу купите на них баксы...

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Родившиеся при президенте Путине имеют все шансы умереть при президенте Путине.

Американец знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь и здесь. - Тебе западло платить налоги нашему государству и обществу? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.
Француз знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь. - Нехорошо это, да и налоговая может докопаться.
Русский знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Плачу все 100%, конечно. - Ты идиот, что ли? Хочешь отдать свои деньги ИМ? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.

Краткое послание нашим директором послания Президента: Президент может и главнее, но зарплату вам плачу я.

Верховный сказочный обнуленный, идущие нахуй приветствуют тебя!

Самый точный комментарий к любой прямой линии, пресс-конференции и посланию Путина был дан 150 лет назад.
Вот это я понимаю в стране стабильность.
Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь (М. Е. Салтыков-Щедрин).

- Вчера смотрел картинки " "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.

Зарплата слесаря РосВодоканала Воронежа 28 тысяч рублей. Состояние владельца РосВодоканала Михаила Фридмана 13 млрд долларов. Как они могут объединиться в одну нацию? Если Фридман гражданин Израиля и живёт постоянно в Лондоне. А слесарь живёт в советской хрущёвке. Задачка да?

В России не может быть вспышки короновируса. Этому способствуют 2 фактора:
-единственная лаборатория, способная определить данный тип вируса на всю страну.
- для ответственных лиц радужные отчеты гораздо важнее реального решения проблем.
Короче, ни правды не скажут, ни самим не проверить....

Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.

Путин уверен, что яндекс на равных конкурирует с гуглом. Это полбеды.
А вот сказать ему, что айфон изобрёл не чемезов, ещё никто не решился.

Терешкова на личном примере показала, что как бы далеко ты не летал, послать тебя могут гораздо дальше.

Председатель движения автомобилистов России Похмелкин В.В., после выступления Терешковой, внёс предложение обнулять пробег автомобиля при оформлении нового ПТС, как будто никакого пробега и не было.

Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.

Интересный факт:
Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".

Наступило такое время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.

Миллиардер попросил миллионершу, чтобы она внесла предложение, чтобы супермиллиардер правил вечно. И обеспечил сохранность её миллионов, его миллиардов и своих супермиллиардов. И что здесь нелогично?

Новое матерное слово:
Обнулись
Ударение на 1-ю букву

Депутат Дегтярев пристыдил хоккеиста Задорова, сказавшего, что его семье будет спокойнее в США. Что-то не помню, чтобы депутат Дегтярев стыдил за то же самое целую ораву коллег из Госдумы и Совфеда...

В связи с распространением коронавируса поправки в конституцию будут приняты без голосования

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

Благодаря усилиям наших властей рубль в очередной раз укрепился! Теперь на отметке 75 за доллар.
К концу недели ожидается обрушение американской валюты ещё на четыре копейки.
А к концу дня нам объяснят, почему мы наконец-то попадём в рай, а остальные просто сдохнут.

Те самые люди, кто то и дело напоминали всем, что "если че, можем повторить", при первых раскатах приближающегося кризиса обдристались так, что смели всю туалетную бумагу.

Из дневника пациента Коммунарки.
-Просыпаюсь. Надо мной лица Путина и Пескова. Все, думаю в ад попал. Но пронесло. Только белье поменяли.

Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус.

Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?

Сегодня пойду в аптеку и спрошу, есть ли у них активированный уголь. Сломаю систему.

- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.

В палате, которую вчера посетил глава российского государства лежали простые люди.
Два рыбака, два попа и продавщица мороженого.

Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.

Пока существует Путин,евреи не виноваты.

Соловьёв со скандалом в 50-й раз навсегда выгнал украинского эксперта Ковтуна...

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Жириновский призвал россиян избавиться от животных из-за короновируса. Так к свержению существующего строя россиян еще никто не призывал.

Медведев красавчик - ничего не делал 8 лет, а теперь живет с уточками и претензий к нему нет.

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !

А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления.
И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг - она уже опоздала.

Подъезжает предприниматель к камню у развилки трёх дорог, а на нём надпись:
"Работать будешь - штраф
Зарплату платить за отдых не будешь - штраф
Уволишь работников - штраф"......

Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !

Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.

- По случаю пробоины в нашем корабле морякам предоставляется увольнительная, а для пассажиров устраивается бал! - сказал капитан и обнулился.

Россия - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо им жилось без штанов.

Только в марте 2020 года стало понятно, что коронывирус Россия подхватила в 2000 году.

Древняя чукотская примета гласит: если вертолет прилетел раньше обычного - то продовольствие будут выдавать вместе с бюллетенями.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

Даже если 22 апреля придёт голосовать только Путин, всё равно процент проголосовавших ЗА будет 86.

Депутаты забыли внести главную поправку: замену двуглавого орла двуглавым песцом.

- Так, а что вы умеете делать, какие ваши профессиональные кейсы, чтобы работать у нас в Газпроме?
- Я доктор наук, профессор Сорбонны, автор 30 работ по системам автоматики и промышленного интернета вещей.
- Жаль, очень жаль. Мы не можем предложить вам больше 18 тыс. руб. Вот если бы вы умели пинать мячик или на худой конец материли правительство на радио - тогда бы получали у нас минимум миллион в месяц. Газпром - это все-таки государственная корпорация. Национальное достояние, а не какая-то там занюханная Сорбонна.

Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

- Короновирус. Футбол при пустых трибунах. Провожу параллели - спектакли и концерты без зрителей. Ничего веселого не получается.
- Почему же. При любом голосовании мнение электората учитывается меньше всего. И всегда всем весело.

лайфхак для российского среднего класса (по путину): Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхають, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации « Коротко об авторе».

В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия».
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.