Самые смешные анекдоты за месяц!

Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Зрители, посмотревшие фильм «28 панфиловцев», позвонили Фёдору Бондарчуку и поблагодарили его:
– Спасибо, Фёдор, за «28 панфиловцев».
– Да не за что, ведь это не я снял данный фильм.
– Вот за это и спасибо!

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

ВОЗ сообщил, что по непонятным причинам смертность от коронавируса особенно высока среди пожилых людей. Пенсионный фонд России густо покраснел.

Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась???
Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.

Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".

Саудобандеровцы.

Конституция Рф - запрещенная в России организация

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!

МГУ. Зачет. Преподаватель говорит "Так, кто у нас ходил на молебен об успешной сдаче? Сдавайте зачетки."
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Впервые чиновники отказываются от взяток наличными...

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?

Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !

Судя по всему, в связи с распространением коронавируса и растущими курсами доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в деревню к бабушке
©

- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять "изберёте" по НОВОЙ и правильной ...!

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности!
Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

- Ой, блевать тянет!
- Шо? Коронавирус?
- Нет, поправки в конституцию почитал!

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

Голосуем: Обнулить ему голову!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

Каждой бабе-по мужику! За такую поправку к конституции готово проголосовать 70% населения России!

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

Один мальчик так завис в виртуальной реальности,что его пришли спасать из реального военкомата

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?

В СССР люди тоже болели коронавирусом, но для этого им не нужно было ездить в Италию или Китай. Достаточно было просто походить зимой без шапки.

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

Коронавирус придумал Навальный, чтоб сорвать голосование 22 апреля. Всякая Ухань-Мухань лишь для отвода глаз.

Главное достижение Путина - это стабильность, особенно стабильность рубля...

Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!

На меня батя никогда не орал.
За ложь пиздюли.
За лень пиздюли.
За тупость...за жадность...за самодеятельность...
За менее весомые преступления - немой укор, мол, чё, опять пиздюлей захотел?

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

Удивительный парадокс: люди, которые повсюду кричат, что «мы все умрём», и которых все справедливо называют «параноиками», по сути, говорят чистую правду
©