Самые смешные анекдоты за месяц!

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !

Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась???
Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.

Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.

Раньше срали в каментах, сейчас срут уже в конституцию.

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Конституция Рф - запрещенная в России организация

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Да, Грета очень довольна. Скоро там, в Европе детям вообще не нужно будет ходить в школу.

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?

Зрители, посмотревшие фильм «28 панфиловцев», позвонили Фёдору Бондарчуку и поблагодарили его:
– Спасибо, Фёдор, за «28 панфиловцев».
– Да не за что, ведь это не я снял данный фильм.
– Вот за это и спасибо!

ВОЗ сообщил, что по непонятным причинам смертность от коронавируса особенно высока среди пожилых людей. Пенсионный фонд России густо покраснел.

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.

Саудобандеровцы.

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!

Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять "изберёте" по НОВОЙ и правильной ...!

Судя по всему, в связи с распространением коронавируса и растущими курсами доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в деревню к бабушке
©

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…

Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности!
Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

- Ой, блевать тянет!
- Шо? Коронавирус?
- Нет, поправки в конституцию почитал!

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Голосуем: Обнулить ему голову!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.

На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

Каждой бабе-по мужику! За такую поправку к конституции готово проголосовать 70% населения России!

Один мальчик так завис в виртуальной реальности,что его пришли спасать из реального военкомата

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы.

Учитесь, гомеопаты!
Не арбидолом надо коронавирус лечить, а повышением налогов!

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.