Самые смешные анекдоты за месяц!

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

Топить за упоминание бога в конституции страны, где церковь этой самой конституцией отделена от государства, настолько же логично, насколько считать, будто олигархи - лучшие друзья человека.

Саудобандеровцы.

История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.

Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

ВОЗ сообщил, что по непонятным причинам смертность от коронавируса особенно высока среди пожилых людей. Пенсионный фонд России густо покраснел.

Зрители, посмотревшие фильм «28 панфиловцев», позвонили Фёдору Бондарчуку и поблагодарили его:
– Спасибо, Фёдор, за «28 панфиловцев».
– Да не за что, ведь это не я снял данный фильм.
– Вот за это и спасибо!

Как посадить всех москвичей под домашний арест без предъявления обвинений ? - лайфхак от Собянина.

Впервые чиновники отказываются от взяток наличными...

Да, Грета очень довольна. Скоро там, в Европе детям вообще не нужно будет ходить в школу.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.

- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

Раньше срали в каментах, сейчас срут уже в конституцию.

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

Просьбу простых людей обнулить президентский срок в 2036 году пусть на всякий случай озвучит космонавт, находящийся на МКС. Мало ли что.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

- Ой, блевать тянет!
- Шо? Коронавирус?
- Нет, поправки в конституцию почитал!

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности!
Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.

Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

Один мальчик так завис в виртуальной реальности,что его пришли спасать из реального военкомата

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Каждой бабе-по мужику! За такую поправку к конституции готово проголосовать 70% населения России!

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

Голосуем: Обнулить ему голову!

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

- Сёма. Ты пойдёшь на голосование?
- Расписаться своими руками за гарантированную зарплату в 10000 рублей7
- Ну там же есть нерушимость территории, например.
- Разве ее собирались отдавать?
- Так когда-нибудь власть сменится.
- Фима. Я тебя умоляю.....

Правительство Византии в изгнании обратилось за экономической и военной помощью к России

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли.

Ночью из власти выйдет огромный ком паразитов, если проголосовать "против" 22-го апреля.

Теперь к 400 способам отъёма денег у граждан, известных Остапу Бендеру, добавились поправки к Конституции.
А дальше - «в связи с государственной необходимостью...»