Самые смешные анекдоты за месяц!

Проснулся утром Путин, а тапочек то и нет, пропали. Пошел умываться, а там кто-то мыло спёр и барашки с кранов спионерил. Решил поехать на работу, а колёса на лимузине куда-то пропали. Добрался на работу на такси. Решил конституцию подписывать. Глядь, а ручка куда-то вдруг пропала прямо со стола.
Таким образом мудрый русский народ намекал своему вождю, какую именно важную скрепу забыли вписать в конституцию.

- Стоит ли российским пенсионерам бояться короновируса?
- Таки нет.
- А почему?
- Так они до опасного возраста не доживают.

Раньше детей воспитывать было гораздо проще- услышал матом ругается, и тут же отвешиваешь ему полный пакет санкций. А сейчас стоишь и думаешь- вдруг это домашнее задание по китайскому языку.

Три основных признака стран третьего мира:
1) В магазинах проверяют сумки
2) страна считается Христианской но 99% населения не прочли Библию ни новый завет.
3) в стране правитель тот-же более 10ти лет

"Повысить пенсионный возрвст.
Если через год не поможет - открыть следующий конверт".
Меня теперь беспокоит только одно: а последним ли он был?

Ни для кого не секрет, что многие участники музыкального конкурса "Евровидение" имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. В связи с этим было принято решение отправить на конкурс Евровидение-2020 от России Петрова и Боширова.

Мало кто знает, что каждый год, 20 июля, в годовщину первой высадки на луну, наивные американцы на свои автомобили лепят наклейки с надписью "можем повторить"

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста.
- Абдулазиз бин-Сальман.
- Кому будете передавать привет?
- Саше Новаку и Игорю Сечину.
- Какую музыку для них поставить?
- Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

Вчера ночью главы фракций Госдумы вызвали дух Гагарина.
Юрий Алексеевич сначала очень сильно сожалел, что не может вступить в "Единую Россию", а затем полностью, с энтузиазмом поддержал идею обнуления сроков президенства Путина.

Насмотревшись новостей о том, что коронавирус может прийти к нам из Италии, жители Залупино сожгли итальянский ресторан.

- А как понять, что женщина - сумасшедшая?
- Ну, вот если женщина, то - сумасшедшая…
©

Беспредел власти? Неправда. У власти есть свой математический предел - она всегда стремится к нулю.

Из-за появления нового персонажа в Российской версии пьесы Приключения Чиполлино-Банана,который командует сеньором Помидором,спектакль на территории РФ решили запретить.Мало ли что народ может подумать.

- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ?
- Они не уверены.
- Что предлагаете ?
- Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз.
Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет.
- Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ?
- Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...

- Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?
- Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.
©

Главному ГАИшнику РФ.
Донос.
Правительство опять переехало народ!

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

Деньги – зло. Желаю всем побольше зла
©

2024 год. Путин подает документы в качестве кандидата в президенты. В графе "занимаемая должность" у него стоит: "безработный".

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

Рухнув мимо дна, рубль обнулился.

Средний класс в России это те, кого пустили на удаленную работу посидеть 3 недели с ребенком, заменив собой 12 учителей, одного повара, директора на четверть ставки, треть медсестры, аптекаршу, тридцатую часть уборщицы и все это забесплатно!

Количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнулится 22 апреля.

Объясните мне, тупому, почему нельзя критиковать нашего Гаранта? Потому что он не хочет, чтобы его критиковали?Или, может, он попросту всегда и во всем прав?

Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.

- Интересно, на основании чего Путин решил о том, что 70% россиян относится к среднему классу?
- По количеству туалетной бумаги на жопу населения.

"Члены путинской администрации проходят проверку на коронавирус".
Члены оппозиции проходят проверку на Новичок.

Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.

Только Россияне могут скупить в аптеках все марлевые повязки,
дав повод торгашам повысить цены в 10 раз, и не носить их!

Если вдруг вы видите, что ваша жена совокупляется с группой мужчин, то вероятнее всего, она вам изменяет.

Настоящий патриот, не найдя в аптеках маски, напялил на ебало скрепы.

Что только не придумают !Как сейчас,например,вирус ! Только бы пенсии не платить !

Конте звонит Путину:
-Пенсионеры закончились, пришлите ваших.

РПЦ утвердило новые тексты молитв против коронавируса, их тексты при массовом прочтении заменяют укол антибиотика!

- Гиви, что такое пандемия?
- Точно не знаю. Думаю, респираторное заболевание у панды.

Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...

Россияне решили использовать вынужденный отпуск для занятий спортом, в частности, бейсболом.
Иначе, чем объяснить выросший в десятки раз спрос на биты?

Самый страшный вирус поразил эту страну 20 лет назад,и отросла за эти годы корона у того вируса и зацепился он рогами за саудитского короля и упала нефть со страшным грохотом...

С одной стороны - выходную неделю объявили, чтобы предотвратить массовое заражение граждан, а с другой - любимые места скопления пенсионеров, являющихся самой уязвимой группой при заболевании, такие как Сбербанк, больницы и транспорт - работают в штатном режиме...

В России скоро наступит коммунизм. Из-за короновируса хотят запретить деньги.

Преподаю армянский для итальянцев, качественно, дорого, по скайпу, звонить после обеда, спросить Ара...

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.

Вирус хотел бы лично обговорить с президентом некоторые аспекты карантина

Четвертый день карантина. В ближайшем магазине кончились премиум-корма для животных.

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

Китайским медикам удалось найти "нулевого пациента", с которого началась всемирная эпидемия коронавируса и навлять ему таких пиздюлей, чтобы желание есть летучих мышей больше не приходило в голову.

Сегодня, 30 марта, в понедельник, в Москве нет пробок! Но всем по фигу.
©

Всех мобилизовали на борьбу с коронавирусом.
В основном в диванные войска.

Инопланетяне, ведь, предлагали забрать меня на свою планету...

Парацетамол есть? А если найду?

Вслед за ядерными отходами, Россия предложила принимать из перенаселённых стран инфицированных COVID-19 и размещать их на пустующих землях Сибири. Говорят, это может сильно пополнить бюджет.

Эрдоган проснувшись утром спрашивает у жены:
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.

Помня чем для Горбачёва закончился "Сухой закон", власти вопрос о запрете водки в России, в Конституции даже не рассматривали.

- Архиважным для нас является прописать в Конституции запрет короновируса в стране! Все будут "за"!

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Российские ПВО затаились и угрожающе молчат.

- Что с вирусом ?
- Наступает. Через пару недель подойдем к десяткам тысяч заболевших.
- Что делаете ?
- Молчим, конечно. Ждем.
- А что если не рассосется ?
- Тогда Онищенко.

- Поздравляю, вы успешно прошли тест на Фак ю!
- Может, на Ай Кью?
- Нет.
©

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.

Ассоциация производителей продовольствия предложила закрепить в Конституции право предпринимателей делать любые продукты питания из пальмового масла и крахмала.

Поехала на такси, забыла взять деньги. Пришлось рассчитываться натурой. Заодно и напоили за компанию забесплатно.

- А скажи ещё что-нибудь на ебанутом.
- Ложите ихние средствА рядом с дОговором.
- Бля капец ща сдохну )))))!

Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.

-путин напомнил,что, в некоторых странах, ограничений по сроку правления у президента нет ...
-нуууу,всё ...и у нас так же будет ...
-ну,зачем так то ...время придёт и ещё раз конституцию пересмотрят. срок продлят .... главное ведь ....ВСЕНАРОДНО!!!!!

- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела?
- Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".

- Сулико, из-за коронавируса у нас запретили групповой секс.
- И что?
- Это доказывает, что Covid-19 передаётся половым путём.

Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

В Госдуме одна депутатша-фигуристка постоянно заявляла, что она самая знаменитая и здесь и вообще. А вот зачитать предложение о том, чтобы вождь навечно остался у власти, поручили не ей, а депутатше-космонавту. Так что никакая вы не самая крутая, мадам фигуристка.

А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.

Каждый человек - кузнец своего счастья, токарь своего кайфа, слесарь радости и сантехник экзальтации.

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.

Скажите, а точно Валентина Терешкова первая женщина- космонавт? Или просто обнулили ?

А нельзя от него откупиться? Переименовать какую-нибудь столицу в Путинград..?

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

С точки зрения либералов, как только Путин уйдет - нефть будет стоить по 200$ за баррель, а бензин станут раздавать бесплатно.

- А что ты тут делаешь ?
- Работаю.
- Кем работаешь ?
- Президент я.
- Я знаю. Я спрашиваю, что ты делаешь ?
- Президент я.
- Да, да, я знаю. Но что ты делаешь ?
- Я же сказал, сижу вот здесь, президент я. А вот, кстати , кто ты ?
- Твоя совесть ...

Была терешкова, стало трэшкова

Катастрофический обвал на Московских биржах!
Рубль улетел!
Катастрофический обвал на биржах в США!
Доллар на месте.
???

Если Терешкова доживет до 2024 года, то в России появится наследственная монархия.

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

Я сплю лучше голым.
Надеюсь пассажиры в метро отнесутся ко мне с пониманием...

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Теперь по ночам Дмитрий Медведев плачет в подушку: надо было обнулить сроки в 2011 году, и тогда бы он баллотировался повторно...

Мэри решила проверить Джона и пришла на свидание в марлевой повязке. И оказалась права, у Джона сразу нашлись какие-то срочные дела.

Да, карантин реально укрепляет семьи! Все сидят дома: папа рубится в танки, мама зависает в инсте, дочка ведёт прямую трансляцию в VK, а сын играет в бравл старс
©

Достаёт Иван-царевич иглу из яйца, а на ней написано: "обнулятор".

- Заразился Путин коронавирусом, а его обнулили.
- И что?
- И всё.

Лайфхак для центризбиркома как выявить всех агентов госдепа: просто пересчитать и поставить на учет не явившихся 22 апреля на избирательные участки

Встречаются два вируса и один другому жалуется:
- Если на тебе нет короны, никто и внимание на тебя не обращает(((

- Дедушка, расскажи как ты выжил?
- Шол две тыщи двадцатый. Мы скупили макароны, спички, и туалетной бумагу. Выживали как могли.