Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин: "Пока я президент, у нас не будет кандидата в президенты №1 и №2".

После обнуления срока половина населения России умрет при Путине

Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.

Что-то Собякин там разошёлся не на шутку!
Москвичам и бесплатное противовирусное лекарство, которое будет доставлять на дом скорая помощь, и продление проездных в общественном транспорте и компенсационная выплата безработным 19 500 рублей в мес.
За чей счёт жируешь, сука!

Во многих фильмах пишут в титрах, что возможна демонстрация алкоголя и табачных изделий.
Почему тогда перед многими программами ТВ не предупреждают, что их просмотр ведёт к слабоумию.
И, вообще, где при включении телевизора заставка во весь экран:
"Выключи на хрен и вали на улицу" ?

Прилетели, встали на паспортный контроль и тут я закашлялся.
-Лучше бы ты пукнул: грустно сказала жена.

Италия: гражданам, попавшим в карантин, предоставляются каникулы и отсрочки по уплате кредитов и налоговых платежей

Россия: гражданам, попавшим в карантин, предоставляется ознакомиться со ст.236 УК РФ, до пяти лет лишения свободы

В Коми обстреляли вертолет из картечи. Видимо в Коми не все согласны с поправками в Конституцию.

Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...

После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !

На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".

Юные терешковцы забрались на дачный участок Сидоровых и, до прихода хозяев, успели обнулить три куста малины и дерево черешни.

Советская Россия, на двадцать восьмом году своего существования, справилась с самой мощной буржуазной экономикой мира.Буржуазная Россия, на двадцать девятом году своего существования, не может справиться с собственной экономикой.

В Москве временно закрыли фитнес-клубы, бассейны и аквапарки. Теперь не ленивая жопа, а фитнес-клуб закрыли.

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

Дело активиста Котова, получившего 4 года тюрьмы за участие в мирных митингах, отправили на пересмотр.
Ещё бы, разве такое мягкое наказание за такое страшное преступление может быть законным ?

- А что отец, коронавирус у вас в городе есть?
- Так кому и простой чих - коронавирус!

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все

Впервые будущее России кристально ясно и понятно! Стариков добьет короновирус, молодежь выкосит спид...

Сайт вакансий отмечает появление новой специальности в запросах от кадровых агентств: "Толкователь поправок к Конституции".

Аль-Каида возмущена заключенным договором между США и движением "Талибан".
По её мнению, пункт об отказе Талибана от сотрудничества с другими террористическими организациями (кроме США) несёт в себе все признаки недобросовестной конкуренции.

опять россия "впереди планеты всей"!нигде и никогда ещё ,у человека,возглавляющего страну,не было прозвища-"обнулённый" ...

Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!

«Надо подниматься с колен», «Времени на раскачку нет»... Именно так говорила мне жена, когда я пришел с корпоратива под утро.

"Россия поделилась своими тест-системами на коронавирус с 13 странами, в первую очередь это страны-члены Евразийского экономического союза, а также Иран, Северная Корея, Монголия, Египет, Сербия и Венесуэла" (С сайта Роспотребнадзора).
"Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

- Придворные лакеи по инстинктам как курицы.
- Почему?
- Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.

В подвале подмосковной дачи Владимира Соловьёва обнаружена группа украинских экспертов, которых он пытался спасти от эвакуации на родину.

Росгвардия предложила арестовать коронавирус.

"Российские ретейлеры обращались с просьбой оказать помощь с поставками продуктов."
Лукашенко

Программа "Нефть в обмен на продовольствие" стартовала!

Украинский рецепт лечения коронавируса: помогут лук, чеснок и сало.

Песков сообщил, что «Президентская медицина — это отдельное измерение».
Да у нас все чиновники живут в отдельном изменении

Гиперзвуковая скорость - это не скорость новейшей ракеты, а скорость, с которой поправки в Конституцию России "пролетают" от первого чтения до подписания Президентом

Поднасрать американским сланцевикам - назло маме уши отморозить. Целой стране.

Может пока нефть дешёвая, нужно ,как американцы, её покупать, а не продавать себе в убыток.
(А хранилища Сечин и понастроить может)
©banned.banny

Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Друзья посоветовали не брать мне Конституцию 2020, в 2021 выйдет обновленный выпуск гораздо мощнее.

В.В. Путин - санкции включили нам мозги!
Надеюсь цены на нефть наконец-то заставят Ваши мозги еще и работать.

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Не так страшно падение нефти, безработица, неоплата пенсий, отсутствие продуктов - как то, что нечем платить наемникам в Сирии, Ливане, Африке.

Германия для борьбы с коронавирусом 2019 приняла беспрецедентные меры - закрыла все официальные публичные дома, а гражданам предоставила бесплатное порно. Вот это я понимаю, забота о населении!

Раньше «Спартак» громил лондонский «Арсенал», а сейчас играет на равных… с тульским
©

о том,что ажиотажный спрос на продукты длительного хранения вызван,скорее ростом доллара,а не страхом дефицита из-за корона-вируса,наши сми предпочитают умалчивать

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.

Утро 23 апреля. Путин сидит на троне с короной на голове, в руках держава и скипетр.
Народ: А корона откуда?
Путин: Так вы сами вчера разрешили!

- Российские чиновники досрочно,в марте, освоили все деньги на ремонт дорог!
- Но ведь асфальта на дороге нет?!
- Ничего не знаем! Мы его удаленно положили, удаленно оплатили, а потом короновирус его удаленно удалил.

Россия будет единственная страна в мире, где кончатся продукты раньше, чем начнется карантин.

Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.

не,я понимаю,когда государство спасает наших туристов с бюджетного отдыха в турции и черногории. я,даже понимаю,когда спасают туристов из,не дешёвых,франций и италий .но,чёрт возьми,я отказываюсь понимать спасательные операции,оплачиваемые из гос .бюджета,для пассажиров круизных лайнеров и туристов из стран,куда тур на пол годового бюджета среднего россиянина тянет. они соляру и авиакерасин оплатить не в состоянии?

Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©

В Красноярске чучело Масленницы расстреляли из огнемётов.
А ведь среди зрителей, аплодировавших этому шоу, наверняка были люди, которые запрещают своим детям играть в видеоигры, потому что это может нанести вред психике.

При Никитке С. Хрущеве партия торжественно обещала: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Наеб@ли нас с этим, однако, чего уж там...
Ныняшняя правящая партия более осмотрительна в плане сроков, она, в лице Владимира Обнуленного, обещает россиянам, что в случае чего, они всем скопом попадут в рай. И никаких при этом излишних торжеств: Нынешнее поколение российских людей будет жить при путинизме. Это чтобы заслужить этот рай.

Мне запрещают ездить на личном автомобиле, на котором никто кроме меня не ездит и требуют, чтобы я ездил на такси, в котором катаются неизвестно кто и неизвестно чем больные. Мне запрещено жить в квартире жены и требуют, чтобы я жил в квартире моих пожилых родителей, где прописан. И вы называете это карантином, а не домашним арестом?

ВЦИОМ - 77% ничего не знают о поправках в Конституцию.
ВЦИОМ - 91% поддерживает поправки Путина.
ВЦИОМ - 100% верят ВЦИОМ.

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.

Путин — президент среднего класса.

Удивительно, но те, кто наглухо тонирует свою машину, и те, кто выкладывает в Инстаграме каждый свой чих и каждый пук - зачастую одни и те же люди.

Отдел отпеваний православной церкви выступил решительно против всеобщих карантинных мер, утверждая, что для лучшей защиты от вируса нужно почаще ходить в церковь и целовать мощи.

- Терешкова обделалась!
- В ракете?
- Нет, в Госдуме

Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российских чиновников!

Биолог посмотрел в микроскоп чтобы увидеть есть ли у микроба корона, а увидел скипетр, державу и конституцию.

Объявление:
Для отправки России в рай набираются всадницы апокалипсиса. Валя Стакан и Валя Ноль в уже в сказочной команде. Требуются еще две Валентины.
Володя.

ВВП не согласен с теми кто называет его Царем!
- Царь это для города. Царь у нас - Собянин.
- Я Император!

ЦБ РФ призвал россиян отказаться от наличных из-за эпидемии, ждём когда ПФР призовет отказаться от пенсий.

Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©

Интересно, вынося решение по поправкам в конституцию, Конституционный суд приймет во внимание мнение народа выраженное постами на anekdot.ru?

Стала известна причина срыва переговоров ОПЕК+, оказалось, что Сечин, по привычке, одарил всех участников сумками со свиными колбасками.

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.

В новостях пишут "АКРА предупредило о возможном приближении финансового кризиса в России". То есть сейчас у нас оказывается изобилие!

Начали говорить, что падение цены на нефть позитивно скажется на положении России, а это позволит вытеснить американскую сланцевую нефть с рынка. А вот про то, что населению нашей страны придется довольствоваться сланцами, купленными на рынке, почему-то промолчали.

Агентство Bloomberg предрекло, что скоро цена на нефть упадет до 5 долларов за бочку. Этак, глядишь, дойдет до того, что Сечин будет доплачивать желающим взять у него нефтицу. Впрочем, на зарплате нефтяного стратега это никак не отразится...

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

— На той неделе напал на меня кашель. Жутко перепугался, думал — коронавирус. А оказалось — простой туберкулёз.

Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»

У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Конституция Рф - запрещенная в России организация

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!

- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

Судя по всему, в связи с распространением коронавируса и растущими курсами доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в деревню к бабушке
©

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять "изберёте" по НОВОЙ и правильной ...!

Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !

Вчера, на 66-ом году жизни, не приходя в сознание, Аркадий Укупник приступил в записи нового альбома. Выражаем глубокие соболезнования всем поклонникам певца.