Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости: из-за карантина летние олимпийские игры перенесут на зиму.

Как худеть к лету, так фитнес закрылся!

МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.

- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.

Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.

Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.

С появлением коронавируса мем "рука-лицо" получил новый смысл.

Анонс фильма. В одном из продуктовых магазинов в Москве появилась колбаса, которая умеет разговаривать.
Мало того, она еще и рассказывает пошлые анекдоты. Смотрите скоро во всех кинотеатрах "Палка о двух концах"

Сегодня хорошая погода и наш город на путинских каникулах выглядит совсем пустынным: люди сидят по домам, в самоизоляции, а идиоты уехали с друзьями за город на шашлыки.

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

Турция сбила два самолета Су-24 сирийских войск. Два сирийских летчика Башар Ов и Пет Ров успели катапультироваться

Вот так нынче смотришь на очередного русского спортсмена, бурно радующегося победе на чемпионате чего-нибудь там, и думаешь: "Интересно, чему он радуется? Медали? Или тому, что скоро будет менять нам конституцию?"

Предлагаю внести в новую Конституцию информацию о том, что 2+2=4
©

А мы женщинам купили медицинских масок с вышивками их любимых цветов!

Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.

- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой

Оппозиционер приходит домой и говорит жене:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя.
- А хорошая ?
- Путин любит нас !

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Пришла беда, откуда не ждали... Туроператоры в связи с короновирусом резко сбрасывают цены...

- Ты что, в платную клинику собрался? К бесплатным врачам нельзя что ли сходить?
- Блядь, я их боюсь!

Шнуров попросил закрепить в Конституции букву ".лять"

Эй, погода! Если со снежными бабами на этот год - все, то пошли мне нежную!

Основной путь распространения коронавируса - Интернет.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.

- Пацаны, интересуюсь, а в Росгрвардии получка в евро или в деревянных?
Хочется к ним поработать, да боюсь лохануться.
- У нах капуста нахаляву.
- Убедил

"Пока нефтяные цены уходят в затяжное пике, фьючерсы на солому, сушёный кизяк и орехи остаются тихой гаванью для биржевых воротил", - в Киеве хоть и осторожно, но предрекли Украине невиданный экономический подъём.

Госдеп США считает, что новый договор с Россией по ограничению стратегических наступательных вооружений должен распространяться и на новейшие виды вооружения. Даже на те, которые показаны в смехотворных российских мультиках: Посейдон, Авангард, Кинжал, Буревестник. А заодно и на Змея Горыныча и Бабу-Ягу...

Украинцы, старательно работающие ершиками в Европе,
вывели свою страну в мировые лидеры по экспорту клининговых услуг.

При советской власти не было никаких честных и справедливых выборов. Зато сейчас все выборы честные и справедливы, а какая борьба между претендентами!!!

В Австралии в газету добавили страницы из-за острого дефицита туалетной бумаги.

Народ, одобряющий поправки к новой Конституции:
- А Вы точно Владимир Владимирович?
©

У тебя плохое настроение? Поругался в женой? Превысил скорость под камерой? Побили хулиганы? Не любят женщины? Чувствуешь желание сменить пол? Плохо учился в школе? Не берут на высооплачиваемую работу из-за недостата образования? В жизни ты ленивый и тупой неудачник?
Не расстраивайся. Выход есть!!!
Всегда и по любому поводу ругай Путина, и ты увидишь, как поднимается настроение, улетучиваются твои проблемы и увеличивается благосостояние!
Ругай Путина и станешь олигархом!!!

В Эстонии сегодня объявили карантин из-за свиного гриппа, эпидемия которого прошла в 2010 году.

На одной далёкой планете родился необычный президент. "Ура, я обнулился!" (с)Пунтик.

Балтика нулёвка -полёт в бесконечность.

Для надежности результатов голосования по принятию Конституции РФ населением в ЦИК,в помощь Памфиловой будет дополнительно включен Чуров,как имеющий большой опыт в подобных мероприятиях

- Продлевать будете?
- Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...

То, чем население разных стран запасается на карантин, это население характеризует. В Японии - туалетной бумагой. В Америке - оружием. В Нидерландах - марихуаной. В России - средствами для чистки, стирки и личной гигиены.

Какая сволочь попросила римейк Джона Рида "Десять дней, которые потрясли мир"?

Природа встретила референдум новым вирусом.

- Алиса, наконец ты вернулась! Мелафон у тебя?
- Нет, я вам обнулятор привезла.

-Снимите с него маску
-Но сейчас эпидемия, так надо
-Снимите маску с покойника

В США из-за коронавируса 2019 раскупили всю туалетную бумагу. И они ещё собираются с нами воевать?

Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате, ты совсем не тихонько пукнула...

- Чем отличаются девушки в фейсбуке от девушек в инстаграме?
- В инстаграме девушки – красивые, а в фейсбуке ещё и умные!
©

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

Патриарх РПЦ обещал ответить симметрично: если в Конституции упомянут бога, в российском варианте Библии он упомянет Путина(вариант чёрта).

В рекламе выскочила новость:
- Президент заражен...
Я аж подпрыгнула. Присмотрелась, а нет, оказывается бразильский...

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

Простывшая проститутка лишилась работы

Рекомендуется в связи с недостаточным количеством масок носить чадру не только правоверным мусульманкам, но и всем желающим.

Советский Союз был могучим государством только потому, что Министр здравоохранения мог положить болт на любой коронавирус. И, если надо, его затянуть!

Алина и Вова в постели, обсуждают поправки в Конституцию:
- И в символы президентской власти, помимо Штандарта и Знака на золотой цепи, добавим тебе золотую корону.
- Опоздали, слово "корона" теперь с подмоченной репутацией.

Ребята, в следующие несколько недель на карантине, вам понадобятся:
-конструктор Лего на 10000 деталей
-три коробки пазлов
-пять бутылок вина, три бутылки виски (минимум).
-минимум 50 скаченных сериалов, мультфильмов и фильмов
-Книги бестселлеры «Воспитание без насилия», «воспитание во время семейного кризиса», «школа медитации для родителей», «как не прибить вторую половинку», «как распознать первые признаки инфаркта».

По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Сидит мужик дома в противовирусной маске. Стук в дверь. Открывает, - стоит китаец с топором и в маске.
- Ты кто, - спрашивает.
- Я твоя смерть!
- Так. Погоди. А где баба с косой?
- Ну ты ваще от карантина отстал, - говорит китаец, - баба с косой к тому кто без маски приходит. Специализация у нас, понимаешь ли.

Девяностые – это когда зарплату ждали дольше, чем ребёнка
©

- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..

Ну и как, помогли ваши прививки против коронавируса?

Зная менталитет соотечественников считаю, что неделя незапланированных выходных - одна из самых эффективных мер поддержки малого предпринимательства в сфере торговли, услуг и общественного питания.

Не так страшен коронавирус, как его создатели.

- Исаак, президент выступил с обращением к нации, сказал, что всю следующую неделю мы гулять будем.
- Я думал, так только на Новый год бывает.ам

Саша Белый держит мазу за чисто конкретную Конституцию для братвы. Бригада "Озеро".

Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.

Клавиша Del у графоманов истирается последней.

Пожалуй, никогда ещё сильные и независимые женщины так сильно не хотели стать слабыми и зависимыми
©

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!

Из облздрав звонок в соседную губернию в минздрав: выручайте , у вас три больных короновирусом, дайте одного в взаймы, двух вернем. Почто это Вам? Таки на профилактику денег не выделяют, а на больного в течении рабочего дня.

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

В связи с введением в Москве и Московской области режима полной самоизоляции в онлайн-кинотеатрах резко вырос поиск и просмотр фильмов, где отважные диверсанты и резиденты ловко прорываются в городе и окрестностях сквозь выставленные для их отлова патрули.

Впервые за последние годы благодарю Путина. Первый день нерабочей недели - лежу на диване спокойно, тёща ходит молча, жена не отправляет на поиски работы.

Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Пятилетний Вася так достал своих родителей вопросом: откуда берутся дети?», что попытка послать Васю, превратилась в доходчивый ответ.

- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?

- ..... Союз светско-советских республик. Сокращенно Союз ССР. Так и запишем.
- а какого бога то будем упоминать?
- Это будет разъяснено своевременно. Группа юристов работает над этим. Но точно не Зевса.....

- Привет тебе, товарищ Бог!
- Какой я тебе товарищ?
- Ну, не знаю. Так в Конституции записано. Надеюсь, ты не экстремист?

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

-почему руководители анекдот. ру. решили не включать в номинацию "лучший анекдот" работы "о политике"?
-потому что лучшие анекдоты "о политике",рано или поздно, будут оценены и "вознаграждены"по достоинству людьми, не много по другому понимающими юмор

Моя жена попросила трахнуть её раком. Я ей ответил, что магазин морепродуктов не работает в ночное время суток.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

А интересно, раньше за управление таким транспортным средством как конь в нетрезвом состоянии как-то наказывали ? А если транспортное средство тоже в нетрезвом состоянии (выдумщики то во все времена были) ?

- Вы почему голосовали против поправок в Конституцию? Вы что - против Бога?
- Нет, я верующий.
- Значит, Вы против отделения церкви от государства? Хотите, чтобы Ваши дети выросли неучами?
- У меня нет детей.
- А, значит, Вы против того, чтобы бедные дети других граждан получали горячие обеды в школе! Вам жалко свою копеечку отдать на благородное дело?

"Конституция - это просто жратва."
Эллочка

Короновирус. Евровидение 2020. От России будет выступать Little Big. Послали кого не жалко...