Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин Терешковой:
– Слушай, Валюха! Ты так классно речи от имени простого российского среднего класса толкаешь... А задвинь ка еще одну поправку в конституцию, чтобы меня после смерти в Мавзолей положили рядом с Лениным! Один Владимир хорошо, а два – лучше.
– Опасно, Владимир Владимирович. А что, если они проголосуют с пометкой "похороны сразу после референдума"?

- Сулико, поправка Терешковой в Конституцию незаконна!
- Почему?
- Потому, что противоречит Конституции.

Госдума отклонила поправки в новую редакции Конституции РФ о запрете на владение российскими чиновниками зарубежной недвижимостью. Объяснили: многим народным избранникам тогда придется уйти со своих постов или отказаться от имущества, а это не пойдет на пользу стране. Переименовать Госдуму в Турдуму они решили.

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете?
- Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться.
- А в остальном?
- Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.

Национальная программа поддержки отечественного бизнеса, пострадавшего от событий, связанных с эпидемией коронавируса, «Помоги себе сам»
©

Предлагаю, в связи с эпидемией, голосование по поправкам в Конституцию перенести на 22 июня, ровно в 4 утра.

Внимание! Появилась новая ужасная опасность! Гораздо страшнее коронавируса!
Это телевидение, радио, газеты и Интернет. Скорее они вас вгонят в гроб своими пугающими сообщениями, чем вы заразитесь коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

Объявление в борделе:
"Прежде, чем надеть презерватив, наденьте респиратор"

Подождите, что-то это мне напоминает... Обращение президента... Неделя без работы... Мать честная, Новый год!

Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой

Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !

- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.

С понедельника всю бухгалтерию отправили на удалёнку. Сразу наладилась дисциплина - во всём коллективе за неделю ни одного опоздпния на работу

Объявление на двери подъезда:
"В связи с карантином из-за коронавируса руки необходимо мыть не 20 секунд, а 15-20 минут.
ВОДОКАНАЛ".

Появился коронавирус- пропали круги на полях.

- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)

В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !

- А что это за «Умная система контроля самоизоляции», о которой говорит Собянин?
- Через каждые 100 метров тебя будет встречать полицейский, который будет предлагать заполнить анкету.
©

Потерпите, родненькие, уже не долго осталось! Сейчас потеплеет, начнутся лесные пожары, а там и осень с наводнениями. А там уже вернутся наши вирусологи из Италии и покажут этому коронавирусу!

Интересно, у меня одного пропадает аппетит после рекламы, где чувачок спрашивает Биг Тейсти в канализационном люке?

Возраст сексу не помеха!

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

Во время проведения митинга против поправок в Конституцию журналисты задавали протестующим риторический вопрос: "Вы читали эти поправки". Ответа не дождались.
На митинге за поправки в Контитуцию мы и вопроса такого не дождемся.

Говорят, что в МФЦ можно будет сдавать все анализы.

Что роднит Магнит и РПЦ?
-Оба находятся у дома

если при ельцине было так всё плохо как это рассказывает путин, то почему россияне голосовали за ельцина 2 раза подряд?

Алаверды от патриарха:
Упомянуть ВВП в библии...

- А в новой "Конституции" будет указано обязательное ежегодное снижение тарифов на проезд и коммуналку?
- Нет, сынок, это фантастика!

Кто бы мог подумать, что отставка Д.Медведева спровоцирует эпидемию короновируса и падение мировых биржевых индексов. Похоже, просчитался ВВП.

Предлагаю начать Конституцию словами:
"Вы ещё живы? И слава Богу!".
И Патриарх будет доволен, и те, кому взбредёт в голову её читать.
Хотя, думаю, читать её будут только ЕдиноРасты, "жадною толпой стоящие у Трона".

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

- Фима, если русский народ государствообразующий, то кем же в таком случае является еврейский народ?
- Государствопокидающим.
- А татары?

Зенит выиграл у Ахмата 2-1 ,интересно , извиняться будет вся команда или только забившие гол игроки?

Нас так долго убеждали, что президента США выбирают в России. Пора эту норму закрепить в Конституции.

Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?

- Китайцам запретили жрать летучих мышей и они начали выздоравливать от коронавируса. Эпидемия резко пошла на спад. Корейцы будут болеть пока будут жрать собак. Иранцы, пока будут уплетать кошек. У французов всё будет плохо, пока не перестанут жрать лягушек... А вот что такого едят итальянцы? Неужели макароны?
- А итальянцы не прекратят страдать пока не завяжут собирать беженцев! Поверьте, коллега, - это похуже летучих мышей, лягушек, собак и кошек вместе взятых!

Телеканал Россия-24 установил мировой рекорд, показав один и тот же документальный фильм 18 раз за одни сутки.

Как известно, из-за постоянной замены одних клеток другими человеческий организм полностью обновляется через 7-10 лет. То есть это уже становится совсем другой человек. Стало быть, за 20 лет Владим Владимыч дважды, если не трижды полностью обновился. То есть обнулился. О чем весьма своевременно вспомнила Валентина Терешкова, со времени своей героической юности успевшая обновиться несколько раз.

хуле нам опек, мыж конституцию правим...

В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.

Ребята, не парьтесь, до 23 апреля эпидемия коронавируса нам точно не грозит!
©

— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
— Андреич, а остальные ???
— Остальных предложено считать иностранными агентами.
— И шо их тогда ожидает?
— Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать.
— А кто супротив заартачится?
— А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши.
— А куда ж столько опарышей???
— Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях!
— Упс…

вы тоже обратили внимание,что при написании, в официальных документах ,Общественной Палаты и Организованной Преступности аббревиатура этих организаций-одинакова?

- Скажите, Холмс, почему Италия стала источником распространения коронавируса?
- Элементарно, Ватсон. Медицина там есть, а здравоохранения нет.

С кем-то хочется сразу же завалиться в койку. С любимой - стремглав бежать в загс. Пока не передумала. С единственной хочется растить детей и ждать внуков. А с богом данной - дождаться правнуков. Перед вечностью.

Россия со вторника отменяет железнодорожное сообщение с Украиной. Какие вам еще нужны доказательства российской агрессии?

вот интересно,сколько времени надо болваниться от рекламы макдональдса,чтобы спросить у сантехника в канализационном люке,нет ли у него там биг-тейсти?

Беда Украины заключается в том, что она хочет съесть русскую, а сесть на американский

То самое чувство, когда лента твиттера больше похожа на онлайн-экскурсию по психиатрической клинике
©

- А кем ты работаешь?
- Я – фрилансер.
- Сейчас ВСЕ фрилансеры, давай конкретнее!
©

Я вот думаю, а если в запой уйти на две недели? Это сойдет за карантин?

- Владимир Владимирович, всё отлично - за поправки в Конституцию проголосовало 99 процентов населения! Ошеломляющий результат! Но есть одно но...
- Что ещё? Говорите!
- Народ.... народ уже просит обнулить результаты голосования!

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

А вам тоже кажется, что после увольнения Медведева его спичрайтер пошёл на повышение?
©

Путин отказался считать себя царём. «Называйте меня Императором» - скромно добавил он.
©

Раба на галере - на свободу!

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

из новостей: "курс доллара снижается до 80 рублей!"

Когда моя теща закашлялась за столом,черти в Аду стали собирать чемоданы...

- Страшную весть я тебе принес, Валентина! Моя то бабка пойдёт голосовать за обнуление! А сама-то и не знат, бедняжка, что обнуление ажно через четыре года! А доживёт таки сама-то? Ведь не знат! А там инфаркт микарда, вот такой рубец!
- Выпей, дядь Мить, выпей!
- И вот, что характерно, Валентина! Я тоже пойду, того, за обнуление! Потому что мы с бабкой тролли - мы сдохнем, а вы уж ибитесь, как хотите...

К известной российской "беде", как рыбаки на оторвавшейся льдине весной, добавились туристы, которые несмотря на пандемию, ломятся за границу, как в последний раз.

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Сотрудники пенсионного фонда России срочно выехали в Италию, поучиться у итальянских коллег

Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.

В связи с карантином российские супермаркеты взвинтили цены на продукты. Они решили, раз россияне не могут съездить в Куршевель и Монте-Карло, пусть хотя бы цены будут такие же, как там.

Из-за коронавируса Путин перенёс своё обнуление на неопределённый срок. Похоже, что даже коронавирус всё понимает ...

Из-за короновируса нельзя пользоватся деньгами, так-как деньги переносят короновирус. Скоро запретят дышать, так-как воздух тоже переносит короновирус. Кто не дышит - тот не заболеет.

Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.

Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...

Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.

Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.

Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса.
Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.

Лень спасает от дурной работы

Вот я думаю: какой дурак придумал назвать шампунь "Глист Кур"?

Я был уверен, что его заразит какой-нибудь охранник, который заразится от тещи, которая заразится на рынке, куда она пойдет за дешевой картошкой.
Но зачем такому человеку охранник, если у него есть Песков, который дружит с Лещенко!

Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого

Я знаю 300 поз для секса !
И это только те, которые для одного человека !

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения десятый плафон.

Политические палиндромы:
- Путин юн и туп!
- Гога, Медведев - демагог!
- Тише, поп опешит!

"У меня нет двойников", - ехидно заявил Иван Владимирович Путин брат-близнец действующего президента.

Лайфхак. Не забывай включить утюг в розетку, тогда гладить бельё станет гораздо легче.

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Нравится мне вот это российское "мывсехкормили". Как сейчас помню - в Украину везли камчатскую пшеницу, в Белоруссию - сахалинскую картошку, в Молдавию - таёжные яблоки, Узбекистан не мог выжить без нарьян-марских дынь и надымского хлопка, Азербайджан снабжался ладожской нефтью... Было-было.

Демократия - это когда люди каждые 4-5 лет избирают/переизбирают себе тирана.

-Нас не устраивает нынешний вариант Коституции, потому, что в нем не закреплены социальные льготы пенсионерам. Поэтому мы разработали поправки и новую Конституцию, где онибудут закреплены.
-Есть правда вероятность, что после принятия новой Конституции не останется самих пенсионеров.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!

- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Предлагаю сделать песню «Hа столе чистый лист, не исписан он, чист» группы «Нэнси» - официальным гимном новой Конституции
©

- Я бы тебе дал по роже, но боюсь!
- Что я дам сдачи?
- Нет. Боюсь, что сразу прибегут защитники животных с ЛГБТ-активистами и начнут за тебя заступаться, а у меня на них аллергия.

Пора бежать покупать нынешнюю редакцию Конституции, до поправок. Ну, или хотя бы в библиотеке взять... Через 5 лет будет раритетом, люди будут готовы большие деньги заплатить за экземпляр.

новая статья в конституцию:
всем кто проголосует за новую конституцию полагается подарок - поллитра и тарелка сарделек!!!

Давайте уже закрепим в Конституции коронацию этого вируса! А то ж не успокоится...

- Безобразие! У вас на полке стоят вздувшиеся консервы. Они опасны для жизни!
- Берите, не сомневайтесь. Это же бренд "Президент". Обнулили срок годности, всё по конституции!

А непослушным детям дарили портрет Терешковой...

Валентина Путеншкова.

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Сообщили, что "план по революциям Россия перевыполнила". Это намек, что план по царям горит?