Самые смешные анекдоты за месяц!

Короновирус. Евровидение 2020. От России будет выступать Little Big. Послали кого не жалко...

"Что подарить, как угадать..." - тысячи "умных" статей от икспердов. Идиоты. ДЕНЬГИ надо подарить. :)

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

Рекламу турагентства по телеку увидел:
- Какой была Турция? - спрашивает брюнетка.
Блондинка ей кажет фотки в смартфоне, и восторженно:
- Турция БЫЛА!

А у меня же больная фантазия...Переключаю на первый...
Вижу: Кремль!
Главнокомандующий, скрывая скупую слезу:
- Какой была Турция?
Кожугетыч, виновато:
- Она БЫЛА!

Как только столбик термометра перевалит за +50, народ в Индии начинает радостно отмечать праздник окончания зимы.

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

- Абраша, ты жене изменял?
- Не знаю. Надо у Сарочки спросить.

Встретился с подругой. Отснашал её по полной. Обнулил своё либидо.

- Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
- А это как?
- Раздевайся щас покажу!
- Да какая ж это профилактика?
- Активная!

Президент США Дональд Трамп обвинил в падении цен на нефть Россию, Саудовскую Аравию и СМИ, которые распространяют фейковые новости.

Также американский лидер отметил позитивные, на его взгляд, последствия падения цен. “Хорошо для потребителя, цены на бензин снижаются!” — добавил он.
***
«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!» - сказал Александр Лукашенко (бензин в Беларуси уже дорожал 9 раз с нового года).

- Что случилось с президентскими сроками?
- Они обнулились.

Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию:
1. Поправки принять.
2. Попробуй только не принять.
И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".

Судя по всему, самой первой жертвой КОРОНА-вируса в стране стал президент. Причём давно и неизлечимо. Никакие средства не помогают. Теперь вон конституцию стал принимать.

А нельзя вместо сука, на котором сидишь, пилить сук, на котором висишь?

Кстати, опросы в различных странах показали, что количество людей с нетрадиционной ориентацией не более 2 процентов. При этом в тех странах, где лгбт-шников не чморят, их около 10%, а в тех, где за это смертная казнь, опрос показал 0%. Думаете, это как-то связано?

Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики

Россияне,когда не могут уснуть,начинают считать сколько еще выплачивать по кредитам...

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Туроператоры, держитесь там!
©

Самым опасным последствием коронавируса стало неадекватное поведение аптекарей. Когда они слышат вопрос про маски или антисептики, то с душераздирающими криками и неистовой яростью набрасываются на посетителя аптеки и наносят увечья. Число пострадавших растет быстрее, чем число зараженных коронавирусом.

Тренер боксёру перед самым началом боя:
-...и постарайся, чтобы он не трогал твоё лицо.

При Советах жили от Ильича до Ильича, нынче - от Вальки до Вальки.

Как показали недавние отчеты Счетной палаты — больше триллиона непотраченных бюджетных денег вернулись в казначейство. Неужели не смогли " распилить " ?

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

К новостям культуры: участники великосветской дискуссии посрались в прямом эфире.
©

Париж закрыли на карантин. Парижане жалуются, что в городе смертная скука...

На изъятом компьютере приставы обнаружили историю запросов:
- как заработать на коронавирусе
- образец Устава похоронной конторы
- как выпустить акции крематория на бирже
- где быстро взять большой кредит
- пример бизнес-плана федеральной сети кладбищ
- страны, которые не выдают беглецов
- какая валюта в Демократической Республике Восточный Тимор
- курсы языка тетум
- сколько лет за мошенничество
- что делать, когда придёт полиция
- что делать, когда пришла полиция
- как прыгнуть с 8-го этажа и не разби

Предлагаю 22 апреля проголосовать удаленно - и "удалить" всех депутатов.

Ну, ладно, допустим, что в связи с коронавирусом расстояние между кабинками для голосования по поправкам в Конституцию увеличат. Но как при этом быть с кабинками в общественных туалетах?

хорошие и плохие собаки в русской литературе на примере му-му и моськи

Парадокс: цену на нефть обрушила Саудовская Аравия, а наказать за это хотят Россию.

Как препод вам говорю: в этом году из-за карантина мы детей не только не доучим, но и не домучим...

Деградация – процесс массового выезда жителей городов на природу с целью побухать
©

В ответ на просьбу госдумы:
в связи с пандемией помочь России продовольствиям...
- государственный департамент США ответил: ножек Буша больше нет, осталось только что-то между ног у Трампа...

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.

Коронавирус уже достаточно разошелся.
Пора звать Брюса Виллиса!

Когда всех россиян старше 65 посадят на карантин,вот тогда пенсионная реформа,наконец-то заработает!

Встретились как-то дома муж, жена и их дети. Вместе поужинали, пообщались. Спасибо коронавирусу.

Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©

А говорят китайцы делать ничего не умеют

Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!

Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©

Патриоты, граждане! Не слушайте пвникёров, не делайте запасов продовольствия! Ситуация под контролем. Покупайте гробы.

Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.

А я вот верю в магию, я когда смотрю как быстро исчезает моя зарплата, кроме как волшебством не назовешь.

Хочешь жить, сиди дома.

Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.

Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...

Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.

Ну чё, уроды, вкусные летучие мыши были ?!

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

У кого нет своего мнения по коронавирусу, встали и вышли на хуй из интернета!

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))

Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.

Нефть настолько упала в цене, что придется в скором времени начать доплачивать покупателю, чтобы тот взял топливо.

Математический парадокс мировой истории:
ноль есть, а нулевого года не было.

Любопытно, что одни и те же люди возмущаются тем, что красивая женщина стала генералом, и тем, что в России запрещена гей-пропаганда среди несовершеннолетних.

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

В Черновцах 1 (один) человек заболел коронавирусом.
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Логика ООН при разрешении международных конфликтов: в первую очередь учитывать интересы тех, кто может "набить морду". Но есть одна небольшая проблема: при таком подходе все, кто хочет, чтобы их интересы учли в первую очередь, кинутся учиться бить морды.

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

Свежий коронавирус уверенно прибыл в столицу и задохнулся в первой же праздничной пробке!

Граждане пишут новую Конституцию...
А внизу картину Репина " Казаки пишут письмо турецкому султану"

АНЕКДОТ ВРЕМЕН ВОВ

Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела.
Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы.
Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь!
Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами.
Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!!
Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил?
В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

В связи с праздником 8 марта, вопрос к специалистам пенсионного фонда: если мужчина 57 лет сменит пол на женский, сможет ли он в этом году выйти на пенсию, или ему придётся работать до 63х лет?

Круизные лайнеры просто сделаны неудачно, или это какой-то биологический эксперимент?

- Интересно, чем сейчас занимается один из ближайших соратников Бориса Ельцина Геннадий Бурбулис?
- Продаёт изобретённый им прибор - универсальный бурбулятор...

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

Мудила Шрёдингера - политик, который говорит провокационные вещи, и решает было ли это вырвано из контекста, основываясь на реакции окружающих.

- Не пойму, что мешает ему хорошо танцевать.
- Наверное, яйца.
- Да нет, скорее, «конституция».

А что если Эсмеральда имела процент от Дьявола за каждую проданную за ночь с нею душу?
©

Не Дура набитая, а подруга Страшилы!
©

- Как можно одновременно повысить свою компьютерную грамотность, изучить браузер Tor, пройти увлекательный квест по поиску спрятанного зиплока, получить адреналин в довесок осознавая что это опасно?
- Заказать грамм марихуаны?

Никогда ещё мне не хотелось так сильно быть гражданкой Италии как сейчас. Никто не работает, а получают зарплаты с которых не платят налоги. Еду доставляют на дом. Одна беда -детей в школу не сбагрить, но их можно запрячь протирать всё вокруг спиртом, как советуют для борьбы с вирусом.

Оказывается коронавирус - это всего навсего простуда! А я то думала, что им болеет моя выёбистая соседка, строящая из себя принцессу!

Всем, кого не устраивают курс рубля цена на нефти.
Да просто поставьте указом президента такой курс рубля и цену на нефть, какие желательны.
При капитализме ведь коммерсанты вправе сами устанавливать такую цену на свой товар, какую захотят.

Путин отменил обнуление президентских сроков и извинился переред Кадыровым, потому что ему ранее обещали...

дорогие "ДЕВУШКИ с детьми"!за всю историю человечества известен только один,да и то,документально не подтверждённый,случай,когда ДЕВУШКА имела ребёнка. да и то,замужняя.говоря так о себе,вы приравниваете себя к маме иисуса?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в Конституции.

А ведь 22 апреля мы будем отмечать 150-летие Обнуленина.

Там царь Кащей над властью чахнет, там русский дух, там Русью пахнет...

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Почему обнуление?
Так ек макарек, 2020, нулевые, круглые числа, Фибоначи.
Валентина Владимировна, золотые слова, но на публике, скажем другое, я тут набросал...

Президент Бразилии заразился коронавирусом.

НУ КУДА РОССИИ ДО РАЗВИТЫХ СТРАН — МЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ КАК В БРАЗИЛИИ!

- А у тебя есть какое-нибудь извращение?
- Ну, я не ругаюсь матом.
- Не, ну это уже слишком!
©

Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.

- Дорогой, давай сходим в ресторан.
- Ты, что, коронавирусом заразимся!
- Ну давай хотя бы купим мне шубку.
- Шубы из Китая - они сто пудов заразные.
- Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела!
- Тем более!

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

В связи с реформами социологи прогнозируют появление в российской армии нового страшного явления - бабовщина.

В Госдуме призвали россиян использовать ситуацию с коронавирусом для размножения.

В связи с эпидемией коронавируса российские гаишники просят проезжать быстрее, не увлекаться спиртосодержащими напитками и не дышать.

- Почему мне ещё нельзя на волю? Я же отсидел свой срок - от звонка до звонка!
- Владимир Владимирович, понимаете...Тут такое дело... Народ просит обнулить ваш срок!