Самые смешные анекдоты за месяц!

ЙобнОлик..

"Роскачество" провело проверку презервативов, представленных на российском рынке...один презерватив обнулился

Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!

Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:"У нас все обнулены!"

- Дорогой, я тут прочитала, что короновирусом с высокой вероятностью можно заразиться от любовницы.
- Всякую фигню ты читаешь, Люся!

Летучие мыши висят вниз головой- теперь из-за них и мы тоже.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

Летом, поближе к осени, наши евроориентированные сограждане притащат нам короновирусную заразу из благословенной Европы. И тем самым хоть немного приблизят нас, дикарей, к высокому званию европейцев.

Терешкова предложила обнулить коронавирус. Дума, Совет Федерации, региональные парламенты и конституционный суд поддержали. Осталось дождаться голосования народа.

А может, пожилую женщину не так поняли..День Референдума по Конституции 22 апреля - это 150 лет со дня рождения В.И.Ленина, а уж он-то знал толк в обнулении..

Интересно, а если бы «Оскар» взяли не «Паразиты», а «Джокер», то по всему миру началась бы глобальная революция?
©

У тебя всё впереди - часто говорят всем в молодости.
А вот где черта, после которой ты понимаешь, что всё уже позади?
Этого никто точно не знает...

-В стране коррупция, казнокрадство, не сводная пресса. ПОРА ВАЛИТЬ!
-Отлично, вперёд. Только не кашляйте. В Европе богатые традиции казней...

Из-за коронавируса отменен шахматный чемпионат по переписке.

В счетной палате при подсчете бюджетных нарушений компьютер завис на 888888888888,888888888888

Депутаты от "Единой России" выступили с законодательной инициативой внести в Уголовный Кодекс РФ новые статьи:
Статья 354.2 УК РФ - отрицание коронавируса
Статья 148.1 УК РФ - оскорбление чувств верующих в коронавирус

Каждый день, открывая новости, логично ожидаю поручение Президента соответствующим службам разобраться с необоснованным повышением курса доллара.

Московская городская система видеонаблюдения выявила более 200 человек в масках, нарушающих карантин.

По сути, на референдуме вопрос будет стоять так: "Вы за сиськи-масисьческие выборы президента?"

Бывший футболист Широков решил стать депутатом госдумы. А чо, заявил футболист, у нашей сборной авторитета побольше будет, чем у думы. Надо его им подымать.

Вот смотрю на онлайн карту распространения коронавируса в мире и увидел что в Дальневосточном регионе РФ нет заболевших. Может же правительство так работать что больных нет и это правительство...... Китая.

Зомби-апокалипсис: толпы сошедших с ума "зомби" штурмуют магазины...

и снова о ценных бумагах:
интересно, что люди на всём земном шаре дружно решили защитить от короновируса именно задницу

Почитав комменты, пришел к выводу, что зря Обама ссал в подъездах. Теперь Путин пиздит в отместку туалетную бумагу.

- Блин чо делать я триппер подхватил.
- Да ты просто отстой! Нормальные люди коронавирус теперь цепляют, а ты, неандерталец, словил триппер.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

Всем, кто хотел похудеть к лету, но никак не мог начать: радуйтесь. В стране еда кончилась.

Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.

Некоторые надевают медицинскую маску, кажется, только для того, чтобы не выпить лишнего.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Яиц утит снок.

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

В России начали испытания вакцины от коронавируса на обезьянах, в США на людях, хотя ...

Все:
- У нас нет вакцины от коронавируса, мы абсолютно не защищены!
Ребенок родителей-антипрививочников:
- А, это ваш первый раз?

Кому не хватает масок, надевайте памперсы на морду

С детства не любил гречку. Как знал!
©

Я вот смотрю счетчик жертв от коронавируса в мире, вчера было 13000, сегодня уже 14500, вот так бы у меня на депозите деньги прибавлялись

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

- Ты когда уже мусор вынесешь,алкаш проклятый?
- наадоо говорить "мой господин"!
- похоже,мой господин сегодня будет на помойке спать вместе с мусором!

Бороться с кризисом можно легко - выплачивать зарплаты и пенсии из ФНБ долларами.

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

- Мам, а кто это - Паначам?
- Не знаю, а где ты это услышал?
- Поют, что он часто думал о смуглянке молдаванке

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ – это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

Взял у соседа денег в долг, а когда попросил этот долг обнулить – получил в морду. Зовут его Владимир, что с ним не так?

Задача

Если в реке будут одновременно тонуть банкир, пенсионер и представитель малого бизнеса, угадайте – кого чиновник начнёт спасать первым? Кого он так и не успеет спасти?
©

С радостью воспринял новость сантехник Петров, что возможно введут запрет собираться больше двух в одном месте. Тёща, жена, дети и собака заблаговременно с чемоданами выствленны за порог.

Они гуляли по городу и им было хорошо вместе. Он был таким большим и сильным, а она маленькой и красивой.
А потом пришла бывшая жена и забрала дочку. Предупредив, чтобы в следующее воскресение не опаздывал...

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

Шнуров предложил упомянуть в Конституции великий могучий русский мат.

Сидит как то Путин и думает:
Ну что за правительство у меня такое бестолковое.
Что им не поручи все у них получается с точностью до наоборот.
Поручил поднять экономику и благосостояние народа.
- Народ нищает, экономика в заднице.
Может быть я задачи не так формулирую?
Подумал и приказал правительству заразить всех россиян коронавирусом.

После пятой недели корона вируса в думу начали принимать пионеров.

Неподражаем наш Президент. Его даже в маске не спутаешь ни с кем.

Неизвестные обсыпали Алексея Навального мукой и облили молоком.
- Режим не щадит никого!
©

- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах?
- Мылая,конечно нет, только когда дрочу!

Сижу на удаленке. Дети на каникулах. Смотрим телеканал "В гостях у сказки", вдруг передачи прерывает обращение Президента.
И тут теща: Ну наконец то!

Голосование по поправкам к Конституции перенесено. Интересно, в чем Путин теперь виноват будет?

Принцу Чарльзу давно надоел статус принца, он мечтал примерить корону. И вот наконец-то его мечта сбылась.

Раньше в Бергамо был Труффальдино, а теперь там свирепствует коронавирус...

-а ,я,не считаю,что государство считает нас "дойным стадом"!!!!
-и,почему же?
-вам любой хозяин скажет,что,даже если,стадо хорошо кормить и всячески за ним ухаживать,оно ,всё равно не даст и сотой части той прибыли,которую имеют с нас государство

Если бы люди боялись Всевышнего, как коронавируса был бы Рай на земле!!

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

-украина просит россию,по братски,помочь
-ну,предположим-поможем .дальше то что?
-по окончании пандемии-продолжим по прежнему

Хорошо Ксюше Собчак,только улыбнется и заговорит-все вирусы в панике бегут помирать!

Благодаря одному идиоту мир узнал, что поедание летучей мыши приводит к пандемии. Интересно узнать, к чему приведёт поедание электрического ската ?

Штирлиц сел на карантин. Карантин взвизгнул и укусил Штирлица за жопу. Штирлиц насторожился.

ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...

Весь мир во время атаки коронавируса смотрит белорусский чемпионат по футболу.
Это, безусловно, лучшая реклама лиги, но антиреклама самой игры...

Британские ученые предложили лечить короновирусную инфекцию галоперидолом.

Михалков решил сделать ребрендинг: марку "Едим дома" переименовать в "Сидим дома".

Дефлорация — чпокалипсис.

То, что случилось с Логиновым после победы, Скрипали травлей не считают.

Интересный факт: «Последнее дело Варёного» - последний хороший фильм, в котором снялся Ургант
©

Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.

Все любят жечь чучелки на Масляницу, но когда Петрович принес чучело своего кота, все обиделись.

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

СРОЧНО!!!куплю вашу квартиру ДОРОГО!ЗА НАЛИЧНЫЙ РАСЧЁТ.НЕ МОШЕННИКИ!!!тел.* *** *** ** **
-что,в этом объявлении кажется вам ложью?
-всё,кроме слова "срочно" и номера телефона .особенно "куплю" и "не мошенники" ...

Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"

Новый вид гриппа изобрели, чтобы был повод давать больничный на две недели, без ежедневной сдачи анализов, и наблюдать под домашним арестом - кончишь дни свои с такой медициной, или успеешь скорой дождаться?

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

пустыми улицами и общественным транспортом навеяно:)
пандемия социальной шизофрении параноидального типа "corvi19" :(

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Сначала вы прикалываетесь над нестандартными одноклассниками, а потом они становятся новостниками и прикалываются над вами
©

молодым хозяйкам на заметку:
как бы богато вы не сервировали праздничный стол,какие бы экзотические блюда на него не поставили,как бы вы не раскладывали столовые приборы по этикету,а бутылки не расставляли по фен-шую ....
ваши гости ,всё равно будут чувствовать себя "не в своей тарелке",если вы забудете поставить тару под водку ...

Разорившийся магазин обогревателей наконец-то вчера содрал фигуру Деда Мороза с входной двери, а сегодня продал и наряженную новогоднюю елку...

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы.
Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!

Если в какой-либо стране нет зараженных кароновирусом,
то это считается даже неприличным.

Знаете ли вы:
что когда нераспакованному презервативу исполяется год, он превращается в резерватив.

Не будучи великим учёным, отметил эволюцию картошки за последние лет 20 - 25, раньше старался покупать покрупнее, чтоб меньше чистить, теперь именно с той же целью, выбираю экземплярчики помельче.

Если следовать современным утверждениям, что у владельцев больших джипов маленькие письки, то смею предположить, что первые набедренные повязки ввёл в моду очень богатый вождь, очень большого племени, с очень маленьким хуем.

МОК представил в спортивный арбитражный суд сфальсифицированное письмо Родченкова, подписанное сфальсифицированной подписью, о том, что все его показания не являются сфальсифицированными...

- Брось птицу!
- Нас не догонят.

В аптеках пропали марлевые маски! Коронавирус!
А если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет? Прочно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую, что никакой китайский вирус нам не страшен! Это вам не какая-то хлипкая марля!

Если лысый мужик оденет медицинскую маску на затылок, то за ним никогда не соберется очередь!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

- Мой муж муж жмотяра, ушёл от меня перед восьмым марта специально, чтоб подарок не дарить!
- Так он от тебя уже пол года как ушёл вроде.
- Ну за перед восьмым марта же!

- Что за день сегодня такой хреновый, уже зла не хватает!
- Могу одолжить. Вернёшь с небольшими процентами.