Самые смешные анекдоты за месяц!

-- Надо выбрать место для новой инфекционной больницы, для больных короновирусом
-- Да, в малонаселенном районе Подмосковья
-- Правильно! Рублёвка! Барвиха!

В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия».
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

- Короновирус. Футбол при пустых трибунах. Провожу параллели - спектакли и концерты без зрителей. Ничего веселого не получается.
- Почему же. При любом голосовании мнение электората учитывается меньше всего. И всегда всем весело.

Страна победившего нуля.

Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...

-владимир владимирович,что делать будем,если народ не проголосует за поправки в конституцию?
-обнулим результаты подсчётов и заставим пересчитать по новой .

При Путине сложилась новая русская экономическая традиция - стабильное пробитие днищ.

Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир

"Сидим дома" -- новый проект ФСИН России.

Не могу понять чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.

Рекомендацию оставаться дома Москва встретила 9ти бальными пробками.

- Как крупный финансовый специалист, что вы посоветуете нашим зрителям? Что им следует делать в условиях кризиса и высокой волатильности рынков?
- Я бы мог рекомендовать распределить активы в портфеле. В первом отделении портфеля хранить фьючерсы на гречку, а во втором - талоны на запись на получение талонов для приобретения туалетной бумаги...

Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.

-Глава РПЦ Кирилл назвал пандемию коронавируса "милостью Божьей".
-А он знает, что перед тем, как сказать что-то умное, закусывать надо?

Поле полета Терешковой в космос Королев сказал, что больше ни одной бабы в космос не пустит! Все-таки как хорошо Сергей Павлович разбирался в людях ...

Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев еще в конце 70-х просил отпустить его на заслуженный отдых. Но простые люди высказались против. Мотивировали свой отказ стабильностью в стране, сложным международным положением, которое может эту стабильность нарушить, а, главное, безграничной любовью простых людей к своему лидеру. И когда Леонид Ильич покинул свой пост естественным путем,для многих простых людей действительно наступили тяжелые времена -одних сразу отправили в отставку, других - посадили, кого-то расстреляли, а министр внутренних дел и его жена застрелились сами...

Президент Бразилии Жаир Болсонару заболел коронавирусом...
- Госпади!!! Опять мимо!!!

- Как отличить БДСМщиков от ЛГБТшников?
- Всё просто: первые делятся на верхних и нижних, а вторые на передних и задних.

Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !

В России пора вводить специальную статью «За домогательство Путина к Конституции».

"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...

“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо - валить уже из этой страны!

- Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла
- А что с ней случилось?
- Не знаю. Ни разу не женился ещё

"Собянин и мэрия запретили выходить на улицу, кроме как в магазин и аптеку".
Большинство людей в России всю жизнь только в аптеку и магазин сходить могут себе позволить.

Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Ниточку красную они на запястье носят
Защищает она их от чего то там
Реально защищает Тульский Токарев 1933 с полным магазином
И умение им пользоваться ...

2020-й по китайскому календарю оказался годом ЛЕТУЧЕЙ мыши.

Ученые из университета Миннесоты сообщают, что экспериментальные препараты "Ремдесивир" и "Фавилавир" помогли вылечить больных с тяжелой формой COVID-19.

Патриарх Кирилл утвердил тексты молитв против коронавируса.

- Достоевский сидит в каждом из нам.
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".

Новый год - любимый народный праздник. Поэтому весьма странно смотрится конституция, в которой не упомянуты Дед Мороз и Снегурочка.

Наш Президент явно берет пример с Пугачевой.
- "Это моя пятая "последняя" гастроль!"

Ах, Арлекино, Арлекино, важно быть смешным для всех!

- Почему Шнуров так много орет про хуй?
- Больная тема для него.
- А почему он пошел в "Партию Роста"?
- От отчаяния. Хирурги не справились.

Ребята, всё будет хорошо! По заверению специалистов NASA, нам на помощь в борьбе с коронавирусом уже летит огромный астероид.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена при этом должна быть не менее двух метров.

Партия, дай понулить!

Где бы мы не находились — лишь бы не растерялись...

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.

Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...

Ну, кто её за язык тянул. Ведь могла остаться в истории
в одном ряду с Юрием Гагариным. А теперь останется,
как последняя прости ... господи.

Универсальные ответы в любом споре про политику:
1. Путин не виноват.
2. Новый мэр, губернатор, директор всё равно будет воровать.
3. Те, кто возмущаются, хотят не справедливости, а возможности воровать.
4. Власть всегда была хорошей, ей с народом не везло.
5. Население - быдло, сами виноваты.
6. В Америке может и лучше, а у нас зато бесплатно! (данный пункт про медицину).

Раньше я думал, что армия делает людей такими. Потом понял, что, оказывается, это в военные идут такие люди.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США

В Эстонии (население 1 млн, не граничит ни с Италией, ни с КНР) коронавирус выявлен у 27 человек.
В России (население 144 млн, граничит с КНР) официально зафиксированы 34 случая.
Чудеса медицинской статистики.

- Привет, как дела?
- Да так, пробовал свое производство открыть, рабочие места организовать.
- Круто! И как, успешно?
- Сначала Роспотребнадзор нужно было уведомить, потом оказывается в Росприродназор нужно отчитываться по загрязнениям, потом для трудовой инспекции нужно провести оценку рабочих мест, потом пожарники захотели..., потом санэпидемстанция, потом налоговая, затем статистика... Да ну его на хуй, это производство. Пошли лучше водяры ебанем.

Православный должен быть:

- таким же скромным, как Гундяев

- таким же вежливым, как Смирнов

- таким же патриотичным, как Мизулина (внж Бельгии)

- таким же благородным, как Алиев (более 100 доносов, в том числе и в центр Э) и 3адоев (почти 200 доносов + оскорбления действием людей, заведомо не могущих дать отпор)

- таким же принципиальным, как Милонов (бывший член Демпартии России)

- таким же храбрым, как екатеринбуржские погромщики

- таким же русским, как Соловьев

Путин заявил, что в России 70% населения - средний класс, т.к. средний класс - это люди, чей доход в 1,5 раза выше, чем МРОТ.
Значит, если обнулить МРОТ, то 100% россиян станут средним классом!

Все социальные гарантии будут со звёздочкой и ссылкой - действуют до 2024 года. А о введении крепостного права мелким шрифтом на последней странице.

через год никто не вспомнит, что Терешкова в космосе была

Говорят, Лев Лещенко перезаражал весь цвет российского шоу-бизнеса. Если это так, огромное вам человеческое спасибо, Лев Валерьянович! И еще больше личных творческих встреч с коллегами по цеху. И, бога ради, не забудьте нанести визит Аллочке и Максиму Галкиным.

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

Патриарх настолько обшит золотом, что вполне мог бы обеспечить в одиночку валюту Зимбабве

При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.

Я так тщательно мыл руки из-за коронавируса, что на ладони
проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1982 года

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

После получения генеральского звания Ирина Волк продолжила блестяще складывающуюся карьеру. Видимо, в обозримом будущем мы станем свидетелями появления первого в российской истории маршала разговорных войск.

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

И почему ещё никто в Госдуме не выступил за обнуление летоисчисления?

Раз уж пошла такая пьянка, у меня предложение: а давайте ещё обнулим ипотеку и долги по коммуналке.

Орнитологи правы: чайки могут срать и в полёте и на земле.

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Подайте что-нибудь на пропитание представителю среднего класса...

Когда создадут лекарство от covid-19, нужно будет заявить, что оно может излечить только мужской и женский пол. Для других полов лекарство пока не смогли синтезировать. Как думаете, сколько полов останется в Европе за первые 24 часа?

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

Если конституция требует
время от времени
сменить власть,
ничто не мешает власти
время от времени
сменить конституцию.

убедившись,что пандемия корона-вируса никак не наберёт силу в россии,мы отправляем военных вирусологов в италию,чтобы,всё таки завезти его в страну в достаточном количестве .пусть и в качестве военного трофея.

Владимир Нулевой.

2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию.
2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно.
2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.

Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин.
Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."

Бабушка нашептала:
Коронавирус, перейди на папирус.
В российской конституции не допусти политической проституции. Во имя народа одухотворенного, отведи от обнулённого.

- В стране эпидемия коронавируса, поэтому мы введем новые налоги...

Я тут подумал,что станок и пена для бритья тоже хороший подарок на 8 марта

Волшебница Панфилова, сказала что за все поправки надо голосовать скопом:
"Хорошо, вам нравятся борщ или котлеты, не нравится винегрет приправленный цианистым калием. Но не отказываться же от шикарного обеда из за пары миллиграмм хорошо спрятанного цианистого калия".

Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Посмотрев ролик Безрукова в поддержку Конституции, я перестал ненавидеть Макса из "Бригады"

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.

Директор Роснефти Сечин был раньше переводчиком с португальского.
Не знаю какой он переводчик с португальского, но переводчик денег он охерительный!

В "Пятерочке":
– У вас "Президент" просроченный!
– Неправда! Он обнуленный!

- Недвижимость за границей есть?
- Нет, все что украл, держу только в России.
- Молодец, свободен.

Путин в инфекционной больнице пожелал "больным" выздоравливать.
"Служу России" ответили сотрудники ФСО

В России теперь абсолютизм - правит Абсолютный Ноль!

Песков объяснил согласие Путина на обнуление президентских сроков – но не сама же Терешкова обнуление придумала. Не зря же Росреестр засекретил информацию о недвижимости Терешковой.

Мне кажется "железный занавес" времём Советского Союза это миф. Вот в фильме " Приключения Электроника" представитель иностранной мафиозной структуры белым днём похитил с территории школы в центре Москвы высокотехнологичного андроидного робота и беспрепятственно вывез его за рубеж через пограничников и таможню. И цензура пропустила этот сюжет....

Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!

Спасибо Путину, - говорит один бомж другому, - теперь мы не клошары, а средний класс.

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок выше, а в США и Норвегии ни одного.

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

Володинский "патриотизм" это умение совмещать в своей башке, что:
1) Россия - Великая Страна,
2) Если не будет Путина, то Россия развалится.

- Зачем вы избили клиента?
- Это агрессивный маркетинг.

Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

© Дмитрий Свиридов

А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим – как они там запоют!
©

США и С.Аравия пытались заставить Россию и дальше получать много денег благодаря высоким ценам на нефть.
Но мудрый Путин не позволил реализоваться этому коварному плану.

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.