Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
- Послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть?
- На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность.
В России две беды: ожидание и реальность.
Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!
- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
24
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Карантин - это военные сборы диванных войск.
37
- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!
Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?
4
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
1
Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.
- А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
- ???
- А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.
12
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
15
- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!
Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!
Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с)
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

(с) Нестор Бегемотов
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
17
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.
26
Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Я твой нефть цена шатал.
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Касперский - это наш Илон Маск,
Сечин - наш Стив Джобс,
Рогозин - ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко - наш Пеле.

А Путин - наш Президент.
22
- Армия страны должна устрашать её вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
4
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
12
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.
30
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...
22
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
5
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
9
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
45
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
4
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
10
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.

© Дмитрий Свиридов
28
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
28
Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
©
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
24
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")
- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!
31
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...
34
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
16

Самый смешной анекдот за 12.03:
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Рейтинг@Mail.ru