Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!
Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
2
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
43
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
51
Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы нахрен".
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
16
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
©
Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
ОПГ - обнуленная президентская группировка
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
36
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
2
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
15
Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
11
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
32
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!
26
- Официант, обнулите счет, пожалуйста!
22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.
22
Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками...
12
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
Нефть упала прямо на растущий бензин!
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
5
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

(с) Нестор Бегемотов
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
А зорькины здесь тихие. Но понятливые и исполнительные.
14
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
21
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
4
Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
©
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.
43
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
19
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.
29
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
В Ку-нституции необходимо четко указать, кто таки является государствообразующим народом: пацаки или чатлане?
34
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Самый смешной анекдот за 13.02:
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Рейтинг@Mail.ru