Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Всяк космонавт остается в памяти звучной фразой: Гагарин помнится своим "Поехали!", а Терешкова - "Обнулим!"

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...

Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция
©

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

Глава Конституционного суда Позорькин.

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!

«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим???

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?

- Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два - пять, то кто это?
- Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
- А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два - это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
- Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.

Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.

- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.

Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.

"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!

МРОТ в России составляет чуть больше 11 тыс. руб., а значит, средний класс — люди, которые получают от примерно 17 тыс. руб. «У нас таких достаточно много, уверенно свыше 70%», — сказал глава государства.
В результате умелых действий нашего правительства мы также можем уменьшить метр до 30 см, уменьшится глубина и высота, меньше будем тонуть в водоемах и реже разбиваться при падениях. Килограмм уменьшить до 30 грамм и все сразу станет рядовому россиянину значительно легче переносить. А главное уменьшить час до 30 минут и глупости нашего правительства будут доходить до нас значительно быстрее.

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?

- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?

Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...

К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?