Самые смешные анекдоты за месяц!

Тортик

Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым.
Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.

Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить?
Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где?
Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.

Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!"
Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло.
Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново.
Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж.
Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал".
Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.

Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений.
Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.

via

-рабинович,вы слышали?в гос.думе заявили,что азербайджанцам и армянам,в россии,делить нечего ...
-я вас умоляю ...шо им делить в россии,кроме торговых терминалов,сельхоз.рынков,ресторанов и кафе,подрядов на дорожные работы и влияния на российских чиновников

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождётся, пока ты заснёшь. и только потом начнёт стены сверлить.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

- Странно, что патриарх Кирилл никак не отреагировал на превращение Храма Святой Софии в мечеть.
- Ему сейчас некогда - он пытается уговорить игуменью Феофанию отказаться от "Мерседеса", купленного за 9,5 млн. долларов на деньги верующих.

- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.

Два аборигена нашли в тайге снаряд от "Града".
Один предлагает: "Давай на Хабаровск направим!"
??? - Там один белый человек меня с оплатой металлолома кинул!
Направили, по их мнению, на Хабаровск, подпёрли сучками.
Развели под ним костёр. Сидят. Ждут...
После взрыва, выкосившего гектары тайги, из кустов выползают два обрубка...
-А прикинь, что сейчас в Хабаровске творится!

- Что такое ПЯМЯТНИК ?
- Это ЧУЧЕЛО человека .

В России никогда не будут "родитель № 1" и "родитель № 2". Зато уже все больше вместо мам и пап - "опекунов". Без номера.

Рекурсивная википедия. В статье про нейтрино есть ссылка на статью "антинейтрино", при переходе по которой попадаешь на ту же самую страницу...

2020...
- Измерить АД (Артериальное Давление).
- Заказать ЯД (Яндекс Драйв).

А черная икра теперь зовётся афроамериканской?

А я своего ребенка в солнечные дни на фонтан не пускаю. Не дай Бог, увидит радугу.

Лебедь, Рак и Щука - наши скрепы!..

Глядя на словоизвержения и умозаключения некоторых "звёзд" кино, театра, сцены, можно смело сделать вывод, что их мозг поразил некий страшный вирус, который передаётся исключительно через денежные знаки в евро и долларах.

-46% населения России живет на 15 тысяч в месяц. Это нормально?
-Это население ни одну статью обновленной конституции не нарушает. Может жить спокойно.

Я своим родственникам ничего из старых вещей не отдаю: им отдашь - ещё должен останешься!

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.

- Я вино купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

-странное,что то творится.глав регионов назначают,а,потом,либо снимают,либо сажают
-ты что!у НЕГО таких,знаешь сколько ...
-ну,не знаю...назначает-снимает,назначает-сажает...а.что.посадить до назначения не за что было?

Ещё совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу...
Сегодня: за интернет, за гта, ещё ложечку за маинкрафт...

Сбербанк зафиксировал падение зарплат у половины работающих, но СМС с дурацкими предложениями выслал в четыре раза больше...

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

По словам Жириновского, Фургал входил в пятерку лучших губернаторов России. Сколько же душ положили остальные 80 губеров, не входящих в первую пятерку?

- Владимир Владимирович, колбаса похожа на член, к чему они приучают наших детей?!

Всё-таки надо бы закон принять : эскимо это расизм или гомосексуализм ?

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

Вот говорят,что возможна вторая волна эпидемии,нет бы сразу сказать,мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков..

У планировавшего теракт в Хабаровске нашли бутылки с горючей смесью. Я нихуя не планирую, но бутылки с горючей смесью приобретаю постоянно...

Закуси водку абрикосом - помоги Армении

- Сёма, почему украинцы так возбудились на Хабаровск и хотят майдана в России?
- Моня, а шо Вы хочете? Таки тяжело ощущать себя единственными идиотами в мире.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

Говорят, уже на самом высшем уровне принято решение на День космонавтики откопать останки Гагарина и слетать с ними в космос.

Если Ефремов не признает свою вину,
значит он до сих пор не протрезвел.

Поощрение чиновника должно заключаться в отсутствии наказания. А все остальное, как мы все слишком хорошо знаем, он сам себе добудет.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

Говносование по обнулению Прецедента РФ- гаранта Констипутции -прошло успешно.

Москва-2042.
Водка подешевела. Всего на несколько юаней, но всё равно приятно. Старожилы стараются щурить глаза, чтобы не выделяться из общей массы "новых" москвичей.

Больше всех этой ночью плакал тандемщик Дмитрий Медведев.

- Вовочка, какие два союзника имеются у России?
- Нефть и газ, Марьванна.

- Владимир Владимирович, у нас проблемы!
- У нас? У меня уже нет.

Йосиф Виссарионович посмотрел результаты выборов, задумчиво пыхнул трубкой и сказал:
- Маладэц, блядь!

На самом деле любое мороженое пропагандирует ЛГБТ, ведь его ЛИЖУТ!

— Ваше Высочество, пора для народишка налог на свежий воздух вводить.
— Пожалуй пора, но не будет ли это слишком жестоко?
— Ну хорошо, пусть для переболевших ковидом, у которых степень поражения лёгких больше 25%, этот налог будет на 5% меньше, чем у остальных.
— Упс…

В каждом ток-шоу Владимир Соловьёв хвалит свой народ. Какой народ он имеет в виду?

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

...и к международным новостям.
На фоне волны протестов BLM в США увеличилось количество заражений короновирусом. В этот сложный момент Россия протянула американцам руку помощи и отправила на помощь своего лучшего специалиста медика - Елену Малышеву. Следующим бортом ожидайте законотворцев и сенаторов.

В скором времени все идеологи страны будут убеждать окружающих, что некоторые атмосферные явления да и сама по себе дисперсия света — это всё чистой воды антироссийская пропаганда.

Стало известно, что американские военные тестировали российскую систему С-400.
Ее имитировали американские комплексы ПРО "Патриот".

Как стало известно в это самое время украинцы тестировали последнюю модель Мерседеса.
Ее имитировал Запорожец.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Фургала арестовали не за криминал, а за то что он как высшее должностное лицо региона ездил без охраны с мигалками.

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Что ж, коронавирус ему в помощь...

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.

Проблема 2024 превратилась в проблему 2036.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Разговор астронавтов и космонавтов на МКС.
-А куда вы ходите пи-пи?
-Раньше дырочка наружу была, помните? А теперь её заделали, терпим.

- Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеят.
- Попробуй зайти в магазин.

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

Самое тупое дерево знает как из углекислого газа получить кислород и углерод.

Диктатура пролетариата - этим лозунгом бюрократия прикрывала свою управленческую и интеллектуальную импотенцию в СССР.
Невидимая рука рынка- это та тряпочка, которой современные политики прикрывают уже собственную деловую и экономическую эректильную дисфункцию.

Госдума утвердила трёхдневные голосования на выборах, причём разрешила не приходить днём на работу членам избирательных комиссии, главное ночью были!

Накануне Дня Военно-Морского флота РФ бригада подводных лодок Черноморского флота пополнилась новой единицей - при попытке преодолеть Керченский пролив затонула бронемашина БРДМ-2.

Патриарх благословил продавать всё: мерседесы, свечи, кресты, совесть ...

-Что вас больше всего впечатлило на военно-морском параде в Петербурге?
-Прохождение строевым шагом водолазов по дну Невы.
-В принципе, по дну могла промаршировать и вся Россия, учитывая место, где она находится.

После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил в Ухрюпинске автобус и потребовал, чтобы правительство России посмотрело все 2400 серий фильма "След".

В Беларуси была задержана группа террористов из 32 человек. Они ни чем не привлекали на себя внимание. Находясь в санатории они вели себя культурно, на развлекательные мероприятия не ходили. Но их вычеслила бдительная уборщица. Ее внимание привлекло то, что они ходили строем и были одеты в одежду защитного цвета.

2006 год - Российское ТВ ржёт над тем, как тупые американцы думают, что Грузия - это штат Джорджия.
2020 год - Российское ТВ ничего не рассказывает о массовых демонстрациях в Хабаровске. Наверное, чтобы не показаться тупыми?

А вот знаете почему говорят каминг-аут? Потому, что каминг-аут буквально переводится как "выход наружу", а говно оно именно и выходит наружу.

©Полищук

-А если народ не проголосует за поправки в Конституции России?
- Это исключено. Ведь братва Путина при подсчёте голосов пользуется не таблицей умножения, а - таблицей Менделеева, то есть – химичит.

Цирк Дю Солей обанкротился...
Но остались россияне со своим цирком. Будут весь мир смешить и радовать!

в ответ на угрозу принять новые санкции против россии из-за "северного потока"наше правительство поднимают,с июля, не только плату за коммуналку,но и вводят ещё несколько налогов!гнобить население,наши власти,чужакам не позволят!

Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.

Кадыров предложил впредь именовать Путина - "великий и могучий утёс, сверкающий бой, одна нога на небе, другая на земле, живущий, пока не исчезнут машины".
Песков в ответ заявил, что такая должность Конституцией не предусмотрена.

Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" — пошутил в ответ народ.

В следующих поправках в конституцию должности Президента и Председателя Правительства отменят. Вместо них будут Родитель №1 и Родитель №2.

Глава Союза женщин России Екатерина Лахова предложила законодательно запретить созерцание радуги на небе несовершеннолетними.
"Просто после дождя в солнечную погоду, пусть родители сами уводят детей домой", - заявила она, "также надо проводить с детьми разъяснительные беседы, чтобы в отсутствии родителей они сами отворачивались в такие моменты, и да в КОАП обязательно надо прописать соответствующие штрафы нерадивым родителям за невыполнение своих обязанностей по ограждению детей от такой формы ЛГБТ-пропаганды".

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Активисты BLM призвали Российское географическое общество изменить название "Белое море".
Один из предложенных вариантов: "Белое кающееся море".
Призыв относится и к реке Белой на Урале.

2036 – Русский жалуется американцу – « Водка подешевела всего на пару юаней, но глаза, надо сильно щурить, когда выходишь, чтобы не выделяться». «А у нас - говорит американец -подорожала на пару долларов и у нас надо гуталином мазаться, когда выходишь!»

Власти Крыма опровергли подорожание отдыха на 50-100%: "Отдых в этом году подорожал максимум на 45%".

Почему народ так любит вождя, а анекдоты начинает с "умирает", "попал в ад"?...

После отказа США от российских ракетных двигателей РД-180 и после введения многочисленных экономических санкций против России, Роскосмос заявил, что будет продавать двигатели РД-180 Северной Корее. И при этом добавил, что ничего личного, это просто бизнес!

- Поздравьте меня, я сочинила две новые песни!
- Мария, а Вы точно официальный представитель МИД России?

Скоро в Налоговом кодексе наряду с категорией «самозанятые» появится категория «самые занятые». Это госчиновники высшего ранга, заполнившие своими задами по пять-десять кресел в советах директоров разных вкусных компаний. Разумеется, за эпическое самопожертвование их полностью освободят от налогов. Да, похоже, уже освободили…

Теперь в России три самых главных праздника: Новый год, День победы, и День обнуления, 1 июля.

Зеленский - лучший президент в мире. По крайней мере, по игре хером на рояле.

И вообще, японцы - это антирусские. У нас принято делать "экспортное" исполнение лучше локального, у японцев - наоборот.

- Прямо не знаю, чтобы тебе на днюху подарить.
- А чего не жалко, то и подари.
- Знаешь, мне ведь для тебя ничего не жалко. Ничего тебе и подарю.

Реклама.
"Ванеш голд для белого".
Расисты проклятые!

- Слыхал, рубль деноминируют!
- Ну и хули?
- А в кредитах нули как были, так и останутся!
- Так вот оно какое! Обнуление!

Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит:
- Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя?
Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает:
- Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид?
- Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он.
Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит:
- Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить!
- Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид!
- Ты спала когда-то и с ним?!
- Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15.
- И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор!
- Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...

Тарифы ЖКХ повышают, штрафы повышают, переводы отслеживают и снимают процент. Вы чё там, онулели в натуре!

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Вот это да! - восхищённо прошептал лысый из Brazzers, узнав, что Путин вытворил с Конституцией.

А я вот предлагаю учредить новую государственную награду за вклад в экологию «Дважды прорыв года» и первому вручить её Владимиру Потанину, но одно смущает: вдруг, «Норникель» любит троицу?!

Открытая в 1900 году постоянная Планка наконец-то посрамлена – оказалось, что наши ежесуточные 6 тысяч заражений ковидом еще постоянней.

Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.