Самые смешные анекдоты за месяц!

Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

В будущем будет лучше!
Например, через два дня - выходные!

В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.

Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

- 15 лет!
- Не, он же невиновен...
- И что??
- Ну, невиновному больше трех с половиной - западло...

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.

У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

Раньше, когда Земля была плоская, проблемы с мусором не существовало: просто приносили его к краю и сбрасывали вниз. Потом разные высоколобые Галилео Галилеи да Джордано Бруны все испортмли со своей круглой Землей. Поэтому в последнее время, особенно после повсеместного внедрения ЕГЭ, все чаще раздаются здравые призывы вернуться к плоской Земле.

После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

©Полищук

Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.

Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму.

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

- В декабре итоги года заебемся подводить.
- Ага, если доживем.

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!

Одна из красивейших женщин мира (по мнению ее мужа) Лидия Степанова отказалась участвовать в конкурсе красоты одесского двора со словами: "Не хочу поднимать статус этого конкурса".

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.

Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Путин заявил, что Советский Союз распался совсем недавно и поэтому, России нужно время, для укрепления стабильности.
Кстати, Югославия распалась тогда же. И, однако, в Словении сейчас минимальная зарплата 940€. И нефть с газом и алмазы там не добывают. И пожизненных правителей там нет.
Колдовство, не иначе!

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

31 декабря, 23:45, на экране Путин.
- Это был счастливый и успешный год для всех вас, ведь я теперь еще два раза буду вашим президентом! А не Кадыров...

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

«Тоталитаризм, жара, июль! Власть в руках диктатора».
Думаете, это современные острословы сочинили? Ан нет! Ещё аж в 2009 году команда КВН «Федор Двинятин» спела о строе, «который перетерпеть немного надо». Но как-то затянулось...

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она всё равно назад вернулась.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

Уважаемые соискательницы!
То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".

Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом!
Калининградским,
Карл!

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.