Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.

Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.

Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились

В будущем будет лучше!
Например, через два дня - выходные!

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

- 15 лет!
- Не, он же невиновен...
- И что??
- Ну, невиновному больше трех с половиной - западло...

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

©Полищук

После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.

Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Раньше, когда Земля была плоская, проблемы с мусором не существовало: просто приносили его к краю и сбрасывали вниз. Потом разные высоколобые Галилео Галилеи да Джордано Бруны все испортмли со своей круглой Землей. Поэтому в последнее время, особенно после повсеместного внедрения ЕГЭ, все чаще раздаются здравые призывы вернуться к плоской Земле.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму.

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

- В декабре итоги года заебемся подводить.
- Ага, если доживем.

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Одна из красивейших женщин мира (по мнению ее мужа) Лидия Степанова отказалась участвовать в конкурсе красоты одесского двора со словами: "Не хочу поднимать статус этого конкурса".

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.

Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...

Путин заявил, что Советский Союз распался совсем недавно и поэтому, России нужно время, для укрепления стабильности.
Кстати, Югославия распалась тогда же. И, однако, в Словении сейчас минимальная зарплата 940€. И нефть с газом и алмазы там не добывают. И пожизненных правителей там нет.
Колдовство, не иначе!

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

31 декабря, 23:45, на экране Путин.
- Это был счастливый и успешный год для всех вас, ведь я теперь еще два раза буду вашим президентом! А не Кадыров...

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

«Тоталитаризм, жара, июль! Власть в руках диктатора».
Думаете, это современные острословы сочинили? Ан нет! Ещё аж в 2009 году команда КВН «Федор Двинятин» спела о строе, «который перетерпеть немного надо». Но как-то затянулось...

Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она всё равно назад вернулась.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.

Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

Уважаемые соискательницы!
То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом!
Калининградским,
Карл!