Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Изучать историю репрессий при Сталине по «Архипелагу ГУЛАГ» Солженицына – все равно что изучать историю монархии в России по «Коньку-горбунку».

Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.

Пытался скачать программу блокировки рекламы,но помешала реклама этих программ!

Правосудие в России:
Дёрнул росгвардейца за шлем - 3 года колонии.
Украл 129 млн рублей - 3 года условно.

Как изменился мир... Древняя-предревняя шутка "Больше всего ненавижу две вещи: расизм и негров" перестала быть оксюмороном!

Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!

Фраза "Человек выходит на пенсию из-за усталости и износа организма на работе. Каждой профессии должен соответствовать свой возраст выхода на пенсию. Понятно, что тот, кто бездельничает, тому и на пенсию не нужно..." была признана судом экстремистской и оскорбляющей первых лиц государства.

2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
- Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
- Бедно, но счастливо!

Неадекват, захвативший в Луцке заложников, родился в России, а в Украине стал террористом. Валентина Матвиенко родилась в Украине, а в России стала главой Совета Федерации.

А ну, признавайтесь, кто из вас делал Путину обнулингус?
Вас ведь 78%, отзовитесь!

Краткий план действий на посту губернатора: "Прилёт-залёт-посадка".

Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

В России такая цифровизация, что проголосовать за поправки в Конституции можно, нажав дома кнопку бачка унитаза и слив свое будущее.

- Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
- Да вы, батенька, прозрели...

90-е годы: Напёрсточник, три стаканчика с шариком, вокруг лохи.
Наши дни: Центризбирком, три дня голосования, вокруг лохи.

После триумфа по одобрению поправок к Конституции президент стал официально именоваться пересидент.

Вы слышали про трёхдневные выборы? Напёрсточники хотят, чтобы клиент и глаза закрыл, пока напёрстки перемещаются...

Компенсация туристам до 15 тысяч рублей за отдых в России? Если по-честному - медаль нужно учредить "За отдых в России" 3-ей, 2-ой и 1-ой степени! И к последней - тур в Турцию!!!

Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.

Вот уже семь дней не отчуждаются территории российской федерации, Николай Валуев ответственно относится к животным и перестал их убивать, Сергей Безруков начал правильно ставить запятые, Вячеслав Володин переспал с женщиной...

Хорошо, что хабаровский губернатор Фургал не был членом Единой России. Имидж партии жуликов и воров - не пострадал.

Счастливых даже календарь порою удивляет.

Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.

Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

Судя по молчанию, как все что сделано в министерстве обороны, вакцина от коронавируса - очередная продукция Союзмультфильма.

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался ..."

В США афроамериканец изнасиловал феминистку.
Бойцы SJW пока не определились на чью сторону встать.

ЛДПР - это ЛГБТ с тремя ошибками

- Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
- А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?

Доля россиян с доходом ниже 15 тыс. рублей увеличилась до 45%. Владимиру Владимировичу правительство рекомендовало в следующих интервью называть средним классом тех, кто имеет доход 10 000 рублей.

Вот лоханулись так лоханулись!
В Конституцию забыли записать: "На территории Российской Федерации борщевику нет места"

В элитном кошачьем питомнике:
- Посмотрите, вот очень хороший котик!
- Но здесь никого нет!
- Это кот Шрёдингера...

Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?

Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...

У крымчанина спрашивают-где вам лучше при Украине или с Россией.
На что подумав крымчанин ответил.
Наверное всё же при Украине.
При Украине была чётко налаженна система.
Все инвестиции в коррупцию можо было вносить наличными,тут же без посредников.
С Россией же пришла ещё и бюрократия,теперь доходы теже а расходы выросли в два раза.

Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платёж.

Хочешь в актрисы? Через диван продюсера.
Хочешь в губернаторы? Через сауну Жириновского.

Из заголовков новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
Нет бы жёстче: "Путин приказал долго жить".

Шаман Габышев вышел из психиатрической клиники, куда его поместили на приудительное лечение.
У ворот его поджидают журналисты:
- Шаман, скажите, всё ещё собиаетесь иди пешком в Москву?
- Нет, конечно!
- Вы сами отказались от своих намерений или вас заставили?
- Я ни от чего не отказывался! Просто посмотрите на Хабаровск и вы поймёте, что я прекрасно справляюсь на удалёнке.

"...Нарисовал он на листке
И подписал в уголке...

-Пусть всегда буду Я..."

Арабы до сих пор используют рабство (их законы Шариата к рабству относятся нормально) в том числе, черных рабов.
Братство БЛМ тихо скулит и идет отыгрываться на белых, которые с рабством активно боролись и рабство победили.

Как только политкорректность добралась до биологии, тут же все паразиты потребовали называть их односторонними симбионтами.

Правительство РФ выделит 15 млрд рублей на частичную компенсацию расходов российских туристов на поездки по России, за каждую поездку туристы получат от 5 до 15 тысяч рублей в зависимости от тура, сообщил премьер-министр Михаил Мишустин.

Ждем компенсацию за кабачковую икру и простой горох

Песня:
Гайдар шагает впереди!
Шагалл гайдарит позади!

То, что когда-то Советский Союз вваливал в построение социализма в Африке, современная Россия не менее эффективно тратит на увеличение поголовья чиновников и повышение урожайности их мздоимства.

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?

©Полищук

Ежедневный выпуск анекдотов - как поправки в конституцию: какие-то смешные, а какие-то - говно...

Из всех них единственным умным оказался Медведев. Вот что значит - вовремя свалить с баркаса.

Не плюй в болото, ведь в жизни тебе не раз придётся иметь дело с жабами

©Полищук

На выборах в Госдуму прошли две партии - "Единая Россия" и "Народ против коррупции". Обе набрали по 80% голосов.

Поправки 2020 - это как ГКЧП 1991. Только 2020 победила хунта.

-Вы видели, как люди в Африке живут? Хотите так же? - пугают политики.
-Вы знаете, как там люди работают? Хотите, чтобы и мы так же работали? - отвечает народ.

Лидеры Туркменистана, Узбекистана и Таджикистана стоя аплодировали Путину за прекрасно сыгранный спектакль с обнулением.

- Поправки в конституцию позволят миллионам колхозников наконец получить паспорта!
- Владимир Владимирович, НЕ ТО!!!

-Господин Дегтярев, как вам в Хабаровске?
-Я еще его не видел, у меня из кабинета одно окно выходит не на Хабаровск, а второе на Москву.

Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.

Барак Обама готовит многомиллионный иск к правительству США для
компенсации моральных страданий за восемь лет работы в БЕЛОМ ДОМЕ.

Пусть те, кто целует ноги неграм, хоть раз встретит шахтеров из забоя и поцелует им ноги, они тоже чёрные. Делайте приятное ТЕМ людям, кто этого дейстивительно достоин!

Предлагаю Думу переименовать в "Муду".

Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.

- Что такое "майдан"?
- Элементарно, это замена русской сиськи на американскую письку!

Неделю назад жена пообещала сделать пиццу.
Два дня назад пообещала испечь пирог.
Сегодня сказала, что есть тесто - вредно.
Мне кажется, что я нашел замену Путину.

- В России эвтаназия законодательно запрещена Федеральным законом № 323 «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации.
- Правильно. Еще аборты запретить. А то подавай им уход из жизни. А работать кому? Налоги платить?
Нет уж. Мы из тебя мрази выжмем все до последнего. Будешь и на пенсии отчислять, и подоходный платить. И ЖРАТЬ СУКА СЕБЕ ПОКУПАТЬ! А не будешь, вот тогда и подохни. А убить можешь себя выпивая легальную водяру в супермаркетах. Так и деньги в бюджет поступят хотя бы.

Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».

Когда я увидел как проводилось голосование по поправкам к Конституции, я понял - Мавроди все-таки, сука, успел дать потомство.

Лидер партии ЛДПРастов по поводу Фургала грозился выйти из Думы всем составом.
И, действительно, они вышли. В закусочную напротив, покушать пельмешек.

Совещание у Трампа.
- Господин президент, Италия оставила границы открытыми, и у них сейчас в стране эпидемия коронавируса, Иран закрыл границы, и у них сейчас тоже эпидемия короновируса.
- А в каких странах нет эпидемии коронавируса?
- Господин президент, в России нет эпидемии короновируса. Там заболели только 2 китайца и 2 итальянца.
- Какие меры предприняли русские против коронавируса? Они закрыли границы или оставили их открытыми?
- Они ставят всем заболевшим диагноз ОРВИ.

Активисты BLM призвали актера А. Панкратова-Черного изменить фамилию на более политкорректную. Предложенные варианты: "Афро-Панкратов", "Панкратов-Африканов".

Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".

Гуманизм российских ученых взял новую вершину: экспериментальная вакцина тестировалась не на невинных обезьянах, а на российской "элите".

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

- Сволочи, какие же сволочи!
- Кто?
- Да, интернет-провайдеры эти!
- А что случилось?
- Сначала отключили интернет, а потом восстановили – но на час раньше обещанного!
- ???
- А я уже шёл на мировой рекорд в игре c прыгающим динозавром!!!

©Полищук

Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину

В России День дурака перенесли с 1-го апреля на день голосования за поправки в Конституции.

Если вы принесли радость - заходите без стука.
А если дверь закрыта - выломайте её.

"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"

- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.

- Марьиванна, а что такое мем?
- Это средство выражения мыслей у людей с недостаточным словарным запасом, Вовочка.

— Потанин, вы собираетесь отвечать за отравление половины Сибири?
— Так это же было еще при старой конституции. Все обнулилось.

владимир владимирович,народ,оченно,интересуется:как человек,находящийся под подозрением в тяжких уголовных преступлениях,и злоупотреблении служебным положением с 2014 года,мог управлять регионом,принимать решения и получать не маленькую з/п на протяжении,почти,2-х лет?
-а вы хотите,чтобы я,из-за каких то подозрений,всё правительство,совет федерации и государственную думу,до последнего человека, разогнал?

Граждане избиратели, не забудьте опустить свой бюллетень в урну с прахом конституции.

И ведь что странно, футболисты «Зенита» устраивают чисто мужские вечеринки в плавках, публично изображают половые акты друг с другом, поют «Голубую Луну», а в пропаганде ЛГБТ обвиняют почему-то обычное безобидное мороженое

©Полищук

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

Как-то нехорошо начинается новая Конституция, обещали ручку на участке подарить - наебали!

- Добрый день, позовите Абрама Исааковича к телефону.
- Он не может подойти, он очень занят.
- Чем же он так занят?
- В гробу лежит…

согласно законам рф пропаганда гомосексуализма запрещена на территории россии!
сегодня включил телевизор-федеральные каналы.на одном-ток-шоу,на другом-матч сборной россии по футболу,на третьем-репортаж из гос.думы ...
куда,млять,смотрит полиция?хотяяяя.....

Как всегда в России все наоборот - надо посадить Чубайса а посадили Фургала

А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?

А ведь первый, кто встал на колено, увидев негра, - это полицейский Дерек Шовин...

Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша:
- Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей.
Оператор, зевая, говорит водителю:
- Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.

- Подайте, кто сколько сможет, бывшему депутату Думы.
- Господи, неужели свершилось !?

Небольшое наблюдение.
Страны с самым высоким уровнем жизни людей совершенно не пытаются называть себя великими сверхдержавами.

Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.