Самые смешные анекдоты за месяц!

- Исаак, ты слышал, что жена Пескова в 2019 году заработала 218 млн руб.?
- Это в Белоруссии жены бизнесменов идут в политику, а у нас жены политиков идут в бизнес.

В парикмахерской:
- Головку мыть будем?
- Вы ненормальная?! Я девушка, а не мужчина.

Внучатая племянница Геббельса на пресс-конференции объявила, что Навального отравили "новичком". И добавила себе под нос: "Дед не зря говорил, что чем грубее ложь, тем легче в нее поверят".

Что русским самогон, то немцам novichok.

-Зеленский издал указ о присвоении пожизненной госстипендии пяти выдающимся деятелям образования, включая своего отца.
-Если папа такой выдающийся, то что с Зеленского возьмёшь. На детях гениев природа отдыхает.

Зачем было травить Навального "новичком", если есть доступный "крот"?

- Фонтанка пишет что в Питере задержали очередного расчленителя из Самары.
- Они что там, блять, в Питере решили свою мекку замутить?

Немецкие специалисты обнаружили «Новичок», отравивший Навального, на трусах Киры Ярмыш и на бутылке Саши Сотника.

- Слыхал? "Мир устал от брутальной мужской политики".
- Меркель, что ли? Хотя нет, узнаю неповторимый стиль Хиллари Клинтон. Или погоди... Нэнси Пелоси опять дрючит Трампа?
- Да нет, тетя Валя Матвиенко сказала.
- Да ты что... Неужели на Самого хвост подняла?

- Дженнифер, как это тебе удалось оторвать такого завидного жениха? Ведь ни умом, ни способностями, ни красотой ты никогда не блистала...
- Мой отец работал начальником местного отделения ЦРУ, и заранее приобрёл все билеты для девушек на танцплощадке, а затем автобусами завёз туда всех девушек-даунов со всего штата. Поэтому у лучших парней просто не было выбора.

Самое толерантное государство Европы - Украина. В место белых и черных фигур, в украинских шахматах теперь желтые и голубые

Несколько лидеров белорусской оппозиции сбежали в Украину, где Зеленский обещал предоставить им Майдан для репетиций.

- Василь Иваныч, а вот ты, к примеру, за кого: за путевиков али за лукашистов?
- Я, Петька, за интернационал!
- Чо, за какой еще там анал?
- Это то же самое, что и нюанс, только пожестче. Показать?
- Не, спасибо, я нюанс запомнил...

Как выглядит союзное госсударство Россия-Белоруссия?Путин кормит корову а Лукашенко доит.

Внимание!
Не пропустите!
Самый циничный финансовый триллер года - "Курс 100 - история деревянной дешёвки".
Смотрите скоро во всех обменниках страны!

Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие!
Мне нечего Вам сказать!!!!!
(ЛитГазета времён перестройки)

Вам тоже кажется странным пить ЧАЙ в кофейне Томского аэропорта?

- Встаньте, кто голосовал за Тихановскую!
Но ни у кого не встал! Страшная женщина Тихановская...

Ты называешь меня старшим братом. Ты просишь денег. Но ты делаешь это без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня крёстным отцом.

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

Что русскому хороший первачок - то немцу боевое отравляющее вещество неизвестного типа!

В Госдуме РФ считают, что выдвижение Навального на Нобелевскую премию мира, является вмешательством в дела России.

Когда Навальный наконец-то понял, что он проект Путина, чтобы ругать Путина, чтобы укрепить рейтинг Путина, на деньги Путина... Ему стало так плохо, что он выпил новичок и впал в кому! Чтобы снова укрепить рейтинг Путина!

- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.

Путин говорит Лукашенко:
-Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
-Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

- Как, снова замуж? Привезешь магнитик!

Это был хитроумный план Путина: отравить Навального, чтобы немцы закрыли "Северный поток". Теперь из-за этого тирана Европа будет замерзать!

Если инаугурация тайная, то тогда и президент теперь ТАЙНЫЙ!?

В КГБ идёт совещание, решается важный вопрос:
- Ребята, кто отравил Навального?
- Не я!
- Не я!
- Не я!
- Не я! Свои не могли... Значит, кто-то из немцев!

Глава Беларуси теперь называется инагурец.

Только у нас после гостей, хозяева снова садяться за стол, а давайте по свойски попьем чай...

Сбер пустяки. Вы представьте как Альфабанк сократится до Альфа и будет милым инопланетным зверьком.

— Изя, как ты оцениваешь шансы Путина на Нобелевскую премию мира?
— Очень высоко, Сёма. Если можно купить зимнюю олимпиаду в Сочи и мировой чемпионат по футболу, то премия — это вообще пара пустяков. Может уже шить смокинг лауреата.

Планы России на год:
1. Замутить конфликт в Карабахе, продать оружие обеим сторонам
2. Влезть своим рылом в переговоры и заморозить конфликт, нихуя, по сути, не решив
3. Получить медаль миротворцев, а то и выдвижение на Нобелевку

Приятно себя чувствовать чьим-то счастьем.

В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...

Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.

Вместо того чтобы корить себя за транжирство, просто вспомните о том, что кто-то покупает песни Бузовой на iTunes

©Полищук

На уроке в школе:
- Машенька, какие слова-паразиты ты знаешь?
- Ну… это… чиновник!

©Полищук

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.

Ко мне обратились трое на улице.
Диалог:
Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге.
Я: - вы кто?
Они: - свидетели Иегова.
Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно.
Они: - почему Вы так считаете?
Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.

"Что для одного человека - мусор, для другого - сокровище!".
Эту ужасную фразу я услышал, когда меня усыновляли...

- Если бы Иисус жил в наше время, его бы тоже распяли?
- Нет. Его бы отравили "Новичком", как Скрипаля!

В книжном магазине:
- А почему у вас эта книга так дорого стоит?
- Так это ж библия.
- И шо?
- Как шо? Книга на все вкусы. От истории и триллера до забористого порно

- Мистер президент, это правда, что Навального, чуть было не сгубил новичок?
- Это - некомпетентные лживые инсинуации враждебных СМИ. Ответственно заявляю, это был совсем не новичок, а очень опытный и ответственный сотрудник.

Вопрос армянскому радио:
- Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе?
Ответ:
- Исключительно под себя!

- Почему Кеннеди застрелили?
- Элементарно! Тогда ещё не был изобретен "Новичок".

Михаила Ефремова за смертельное ДТП приговорили к 8 годам лишения свободы в колонии общего режима. Это своеобразный Оскар за то, что он гениально сыграл негодяя не только на дороге, но и в суде.

- Кто такая Тихановская?
- Кухарка блогера Тихановского!

Чтобы помочь диктатору, который прилип к трону, народ должен его как следует отодрать

©Полищук

ВАЗ-2101 - полвека друг человека!

Эльман Пашаев предложил свои услуги Марии Колесниковой,
находящейся в Минском СИЗО.
Надо соглашаться! Как-никак, модный московский адвокат.

- Джентльмены! Два года назад наш "Оскар" назвали слишком белым. Мы добавили негров. Год назад премию назвали слишком чёрно-белой. Так что будем делать, чтобы и дальше стараться удовлетворить все претензии?
- Предлагаю сменить символ. Вместо статуэтки предлагаю баррель нефти.
- Поясните.
- Было золото простое, стало золото чёрное. Чёрное, Карл!
Баррель - это же бочонок, бодипозитивно по-современному!
Рук-ног у нефти нету. У инвалидов тоже!
- Отлично лижете, сэр! Но можно ли подешевле? Пол-барреля, скажем.
- А вот тут как раз символ того, что две одинаковые половинки барреля имеют право быть вместе.
- Утверждено!

Долой имперские правила! "Жы-шы пишы через Ы!" Жыве Беларусь!

- Навального отравила женщина.
- Но почему Вы так считаете, Холмс?
- Ну а кто ещё может иметь доступ к его трусам? Только женщина. Или... Погодите, Ватсон, уж не думаете ли Вы, что Навальный...
- Да, Холмс! Именно об этом я и подумал!

- Сдается мне, мил человек, что ты лукачок! (белорусск.)

В составе сборной Франции по футболу на поле вышли 10 чернокожих игроков.
"Как вы относитесь к этой ситуации?" - спросили одного из них.
- Я возмущен. Это чистой воды расизм! В команде слишком много белых!

1980: Мальчик в клубе склеил модель.

2020: Модель в клубе склеила мальчика

©Полищук

- Вот кто реально крутой коллекционер – так это Путин!
- А что он коллекционирует?
- Свергнутых президентов! Янукович уже есть, скоро Лукашенко добавится, а к нему ещё Бакиев – бонусом!

©Полищук

Друзья, работаю в грибном цеху, у нас очень уютно, красивые яркие обои, пол из разноцветных стеклышек, потолок со звездным небом, в обед мы пьем коктейли с радугой, и поем песни по вечерам...

- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.

-рабинович,наконец то правительство признало,что акцизы на сигареты оно повышает для латания бюджетных дыр,а не ради заботы о здоровье курильщиков и их окружения...
-молодой человек...неужели,с самого начала борьбы с курением,вам это было не понятно,если единственная мера,которая выполняется-повышение цен на сигареты?

-вы всё делаете через жопу
-это наше внутреннее дело

родители прокуреными голосами просят денег на лечение ребенка от рака

Тихановская завела в Instagram профиль "Президент Света", чтобы стать королевой тьмы.

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени.
-Почему же?
-А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.

Это штаб Навального ?
Бутылки из-под "Крота" принимаете ?

Тех, кто пережил девяностые, 2020-м не запугаешь

©Полищук

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Встречайте! Новая газировка! Новинка, под названием "Новичок-Безвиз"! Соверешенно безопасна. Выпейте, и вы - уже в Европе, без всяких виз!

На флаге ЛГБТ нет ни голубого, ни розового, ни тем более черного цветов. Они украли у нас радугу. Ну не пидарасы?!

Давайте не будем страусами с башкой в песке и признаемся: всем хорошим в стране, включая достойное представительство России в Forbes, мы обязаны очень узкому кругу лиц, которых можно перечислить по пальцам одной руки. Это гарант Конституции, президент, главнокомандующий, Путин и, конечно же, лично Владимир Владимирович.

Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".

На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?

Навальный попросил вернуть ему одежду, которую силовики изъяли из номера отеля, где его отравили.
В ответ Кремль посоветовали ему за одеждой обратиться в ближайший военкомат.

В каждой женщине есть какая-то загадка. А отгадки может и не быть…

©Полищук

Больше всего заикающихся людей в своей жизни видит только президент.

Правительство хочет переложить стоимость приборов на население. Как же так?
Оно и так положило свои приборы на население, а теперь еще и оплачивать.

В подавляющем большинстве случаев самый пламенный революционер - ярчайшая личность, несгибаемый борец за все хорошее против всего плохого и созвездие личных добродетелей - приносит своей стране меньше пользы, чем серенький, незаметный делопроизводитель в каком-нибудь Зажопинске, изо дня в день помогающий крутиться шестеренкам государственной машины.

-кружок с галочкой и надпись-"СБЕР"
-кружок БЕЗ галочки и надпись-"СПЁР"
-какой из этих лого больше соответствует крупнейшему российскому банку?

НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ! услышал на остановке...


-слышали?яндекс-такси-Tinkoff купило...
-вот сволочи! теперь цены поднимут....

Тоскана- (сущ.) адская тоска по Италии

Образовалась новая спецслужба: ФСБер.

Назван значительно снижающий риск смерти от коронавируса фактор - это отсутствие у граждан лишних 17 тысяч рублей

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное!!!
Скоро на всех экранах, Круговорот Ненужного - Выборы!!!

Услышав из первых уст, что Евросоюз - не банкомат,
разочарованные белорусы махнули рукой на митинги.
Последняя надежда рухнула.

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!

Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нём адвокат.

Чем меньше закона и порядка в стране, тем сильнее уверенность её граждан в том, что ими управляет тайное правительство.

Я немножко не понял Сбер теперь уже не банк?

-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.

Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.

Прошедшее лето наглядно продемонстрировало, что при умелой организации россияне отдают предпочтение внутреннему туризму перед заграничным. В следующем году решено совершенствовать методы стимулирования внутреннего туризма.

Объявление по громкой связи в одной из школ 1 сентября: уважаемые папы и мамы, просим не оставлять своих детей одних, без присмотра, по школе рыскает Алла Пугачёва... возможна пропажа ребёнка мужескага пола...

Хомячки Навального опасаются участи Кота Скрипаля.