Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
-рабинович,вы согласны,что если снять фильм о теперешней власти в россии,то он будет,фактически полностью,соответствовать нынешним голливудским стандартам.все либо пидорасы-либо инвалиды на голову.и не хватает только негров?
-таки...если части правительства чуток заплатить-перекрасятся.им не впервой...
- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.
-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия
- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
- Саша, скажите как диктатор диктатору - вы мочить в сортире умеете?
31
Хочешь избавиться от конкурента или соперника - подари ему мотоцикл
по данным Всемирной Организации Здравоохранения самыми вредными пищевыми продуктами признаны фаст-фуд,сладкая газировка,чипсы,и конфеты....
почему,блять,малолетних детей травить можно легально,а стакан водки,17-летнему парню,налить нельзя?
-Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
- Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить-равносильно самоубийству
48
Стабильность - это когда никто нихуя не делает.
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.
Армянское радио спрашивают:
- Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
- Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!
- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.
Даже не сомневаюсь, что в обозримом будущем Россия вернется к социализму. Ну, как к социализму... В плане тотального контроля населения. А в остальном мы будем жить при феодализме.
В России против моли по совковой традиции до сих пор используют лаванду и мандариновые корочки. А нужны жёсткие химикаты, давно изобретённые в Европе. Тем более, что сама моль их давно применяет против своих противников.
Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.
Чем лучше урожай на полях, тем дороже продукты на полках российских магазинов.
Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".
-Что такая девушка и до сих пор не замужем?
-Нет!
-А шо так?
-А шо не так...?
А если пиздабол - это игра?
Если доверять американским стандартам Голливуда, то российский Минэкономразвития однозначно станет лауреатом Оскара. И не один раз.
Мне смешно по поводу этого Маска, собравшегося управлять свиньёй с помощью вживлённого в её башку чипа. Школярство и дилетантство. В России уже давно научились управлять людьми без всяких чипов с помощью простого телевизора. И эффект же колоссальный!
В свое время Зигмунд Фрейд ввел в обиход понятие "оговорки по Фрейду", выдающей то, что человек хочет скрыть. Например, вы ищете квартиру, и вам в качестве плюсов рассказывают про близость опорного поста полиции и наличии камеры, направленной на автостоянку. О чем это говорит на самом деле? Правильно, о повышенном уровне уличной преступности в данном районе.
36
Если вы надеетесь что карантинные меры скоро ослабят,
значит вы никогда не пробовали вырваться из цепких рук санитаров.
40
- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Жить по средствам мешали цели.
- Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает ...
Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
Состоялся телефонный разговор президента российского ОМОНа с президентом беларусского
Лоза оказался провидцем, когда пел о том, что его плот вовсе не так уж плох!
Он знал какие «песни» грядут!
Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?
Непонятно. Негром назвать нельзя! Обезьяной, - нельзя! Бананом угостить с трибуны - тоже нельзя! Да ёлы-палы, кто все эти люди?! И люди ли они?!
Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс: «А что, так можно было?».
Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез».
А ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства и объявил Тихановскую её президентом ...
«Ну ладно, раз они настаивают».
На следующий день вышел указ.
1. Назначить главами прибалтийских округов Раймонда Паулса, Валдиса Пельша и Юозоса Будрайтиса. Кому какой округ пусть определят сами.
2. Признать Сару Вагенкнехт законно избранным канцлером Германии.
3. Признать президентом Франции Марин Ле Пен.
4. Признать Филиппа Киркорова президентом Румынии.
5. Губернатором Калифорнийского федерального округа вновь назначить Арнольда Шварцнеггера.
6. Премьер-министром Швеции назначить Дольфа Лундгрена. А, чего мелочиться – всей Скандинавии оптом.
7. Премьер-министром Великобритании назначить Ровена Аткинсона. Он тоже клоун, как Борис Джонсон, но хотя бы смешной.
7а. Должность британской королевы упразднить за ненадобностью.
8. Легитимным премьер-министром Японии признать Кэри-Хироюки Тагава. Чтобы закрыть вопрос с Курилами, Хоккайдо включить в ДФО (теперь японцы следующие 70 лет будут мечтать уже о возвращении Хоккайдо).
9. Признать Билла и Хилари Клинтон виновными в удушении Джеффри Эпштейна.
10. Признать независимость и целостность Ирландии, недопустимость её деления на Северную и Южную.
11. Признать аргентинскими Фолклендские острова.
12. Подтвердить китайскую принадлежность Тайваня.
13. Восстановить территориальную целостность Югославии и Чехословакии.
14. Губернатором Аляскинского федерального округа сделать Дмитрия Медведева.
15. Вернуть Джигурду Украине.
16. Вернуть Германии исторические земли, временно оккупированные Польшей.
17. Вернуть Гибралтар Испании.
18. Признать гражданку Елизавету Виндзор виновной в убийстве принцессы Дианы.
19. Признать Армена Гаспаряна президентом Армении.
20. Включить Молдову в состав Приднестровья.
«Что-то ещё забыл… что же именно? а, эту, Украину… вечно о ней забываю».
21. Украину отменить.
22. В референдум о вхождении Пуэрто-Рико в состав США включить пункт «или России».
23. Генеральным Секретарём ООН назначить Владимира Сафронкова.
Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали.
Россия ведь всегда играет по правилам…
(Александр Роджерс)
39
Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.
Заседание правительства при президенте. Путин:
- Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....
Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.

Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

©Полищук
Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.
Один и тот же индивид:
2001 год - Представляешь, в Нью-Йорке полиция задержала дочерей Буша. Вот это правильная страна, закон должен быть один для всех.
2020 год - Я считаю, что Ефремову нельзя ломать жизнь, потому что он великий актёр.
-слыхали?лукашенко запретили въезд в страны балтии!интересно,как он это воспринял?
-он уже голову сломал от мысли:"и шожь я там забыл...?"
-судя по заоблачной цене анти корона-вирусного препарата его ,как и маски, производят на заводе принадлежащем мэрии москвы...
-
Навальный: "Мне нужна моя одежда... И мотоцикл!"
-рабинович,правительство срезало минимальное пособие по безработице,но ввело доплаты силовикам.что вы об этом думаете?
-думаю,шо,таки, безработных уже больше,чем силовиков
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Сидит Лукашенко во Дворце Независимости и тайком инаугурирует.
- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.
Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!
300 лямов баксов на новый логотип,они Леонардо Давинчи походу вырастили в пробирке и он нарисовал новый значок
По мотивам анекдота про "Ворониных" https://www.anekdot.ru/id/1139092/ от 3 сентября.

Карен Шахназаров снял такие замечательные фильмы, как "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", "Курьер" и многие другие. А запомнится как политический пропагандист на Центральных каналах страны.
28
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.
Ну, зачем использовать против оппозиционера яд или боевое отравляющее вещество, когда в распоряжении государства есть такое мощное средство как тестирование на коронавирус и изоляция положительных!
Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.
- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.
В связи со второй волной Новичка, МИД настоятельно рекомендует соблюдать политическую дистанцию.
79
Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.
"Марксизм - это великое учение о зависти человеческой..."
М. Жванецкий
Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.
Хорошая новость для жителей Крыма - скоро они, вообще, не будут платить за воду.
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…
Простой челоек : "поскорее бы пандемия закончилась!"
Производитель таблеток от ковида , по 200 баксов одна упаковка : "пусть сильнее грянет буря!"
Вчера смотрел ток-шоу, без евреев и армян в качестве экспертов. А потом я проснулся.
Рассосётся - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
3
Глядя на принимаемые законы видно, что вот уже 20 лет у многих депутатов Т9 вставляет в текст свои поправки.
Каждому жителю России в своей аптечке надо иметь атропин.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
17
Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".
Обнуление президента, это когда он напрочь забывает, что он когда-то был президентом до этого момента.
Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.
© Тигран Бабаян
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.
для того,чтобы население считало,что от его мнения что то зависит-в россии проводят выборы и референдумы.а для того,чтобы население понимало,насколько это мнение малозначительно-существуют результаты подсчёта голосов.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.
Из громких уголовных дел последних лет мы видим, что в особо крупных размерах подполковники предпочитают наличные, а министры - так совсем наоборот, офшоры.
64
А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой-нибудь форме в Интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь... сцуко...
У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась
Медицинские маски, как оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над маской только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.
Если бы наши чиновники прекратили воровать, то уже на следующий день выяснилось бы, что это – единственное, что они умеют делать хорошо. Слава богу, нам это не грозит…
В результате длительных опытов чернобыльским ученым удалось получить новый штамм коронавируса , видимый невооруженным глазом .
Нам постоянно твердили, что, не будь таджиков, русские просто утонули бы в грязи. Они, мол, ни на что уже не способны. Ну, и что? Вот у нас в ЖЭКе не стало таджиков. И ничего – живем, не тужим. Теперь киргизы убирают…
Живого человека, и на Украину высылать? Звери!!!
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
"золотой оскар",с самого начала,не имел половых признаков!педрилы-кино академики,уже тогда,что то затевали...
Этой весной к нам на дачу пришел ободранный, голодный и слабый кот.
Пожалели.
За пару дней отъелся и пришел в себя, его вымыли, повесили ошейник вокруг шеи от блох.
Теперь он три раза на дню приходит за едой, причем орет все громче.
Требует, чтобы его пустили в дом...
Видимо, следующий этап, когда он один будет жить в доме, а нам отведет место около развалившегося деревянного туалета (памятник деревенской культуры) с обязанностями приносить ему еду и приводить кошек помоложе…
Ничего не напоминает?
Лукашенко заявил, что знает, кто убил Лору Палмер...
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...
Неправда, что ни одни выборы ни один народ ничему не научили!
Они научили:
1. От того, что ты проголосовал, правитель страны не поменяется.
2. Зато за то, что ты раскрыл пасть - тебя может побить ОМОН.
40
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
Новости дня.
А.Г.Лукашенко поздравил В.В. Путина со своей инаугурацией.
39
Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?
учитывая то,что деньги отданные в сбербанк не "сберегаются",а обесцениваются,в его лого надо убирать не "банк",а "сбер"
Почему я не доверяю рекламе:
- Увидела на заборе рекламу "*уй".
Перелезла через забор, порвав колготки, а там не*уя нет!
Маша. 18 лет.
После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.
Минцифра на полном серьезе для госзакупок готовит противооткатный ГОСТ.
На месте директора ООО "Новичок" я бы давно уволил технолога.
Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Самый смешной анекдот за 04.09:
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
Рейтинг@Mail.ru