Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".
Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.
Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
2
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.
После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.
Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!
- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.
19
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
2
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
4
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!
20
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
Власть находится от народа на удалёнке.
Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!
- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
13
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
13
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".
"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?
3
В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...
38
Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Самый смешной анекдот за 12.08:
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Рейтинг@Mail.ru